Humor

[anoniem]

In een constructiewerkplaats in het noorden van Siberie is het zo verschrikkelijk koud dat de arbeiders besluiten om een delegatie naar de directeur te sturen. -Kameraad,directeur,het is werkelijk niet langer vol te houden.In de fabriek is het zelfs nog kouder dan op straat! -Als dat zo is,dan zal ik wel moeten toestaan dat jullie je af en toe buiten gaan opwarmen,zonder er misbruik van te maken uiteraard.

[anoniem]

Een Nederlander komt in Belgie een wapenwinkel binnengewandeld en vraagt aan de eigenaar: "Hoeveel moet die riot-gun kosten?". De eigenaar antwoordt: "Meneertje, ik verkoop helemaal geen riot-guns". Waarop de Nederlander nog eens probeert: "En wat is dan de prijs van die M-16 daar in dat rek?". Antwoordt de Belg weer: "Ik verkoop helemaal geen M-16, meneer". De Nederlander begint het op zijn heupen te krijgen en vraagt: "Hoeveel kost die AK-47 dan?". De Belg antwoordt weer: "Ik verkoop helemaal geen AK-47". De Nederlander is nu buiten zijin zinnen en roept: "Heb jij soms iets tegen Nederlanders?". Waarop de Belg antwoordt: "Ja hoor, riot-guns, M-16's, AK-47's, ..."

[anoniem]

Tijdens de presentatie van spraakherkennings-software bleek dat er ook grote nadelen zitten. Toen men met de presentatie wilde beginnen en het publiek om stilte verzocht, riep er iemand vanuit de zaal FORMAT C: ENTER en de software deed zijn werk !!!

[anoniem]

Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer "komt". "Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: "Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, komt u dan zeker terug." Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter. Hij zegt tegen de secretaresse: "Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen. Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen. Dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..." De secretaresse gaat met de dokter praten: "Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen." De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen" De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken..."

[anoniem]

Om zijn liefde voor haar te bewijzen beklom hij de hoogste bergen, bevoer hij de wildste rivieren, bedwong hij de heetste woestijnen en trok hij door de dichtste oerwouden en de gevaarlijkste moerassen. Toch scheidde zij van hem. Hij was nooit thuis...

[anoniem]

Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!

[anoniem]

Henk Angenent en Erik Hulsebos komen voor een cursus algemeen beschaaft Nederlands om de pers beter te woord te staan. De leraar vraagt aan Henk noem jij eens een moeilijk woord,en Henk zegt:Akoestisch, ja prima zegt de leraar. En Erik noem jij eens een moeilijk woord, en hij zegt:Kritisch,ja goed zegt de leraar maar wat is dat eigenlijk kritisch nou zegt Erik dat benn van die witte dingn woamie je op een skoolbord skrieft

[anoniem]

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dingen zoals 'Oh, mijn God' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Moeder viel flauw.

[anoniem]

hierbij een foto die ik jullie niet wil onthouden [img:361e3161e9]http://img693.imageshack.us/img693/4716/kerstaanbieding.jpg[/img:361e3161e9] de foto is vandaag , anderhalf uur geleden genomen in een bekende badplaats waar ik woon. ter vergelijking,,de gemiddelde temperatuur is ongeveer 30 graden celcius

[anoniem]

Whahaha, hij s leuk Eddie.

[anoniem]

[quote:ca46a21eed="Margreet57"]Whahaha, hij s leuk Eddie.[/quote:ca46a21eed] Zijn wij hier de enige moppentappers ? :lol: 8)

[anoniem]

Het lijkt er haast wel op he? :)

[anoniem]

[quote:13a9d26d36="Eddy X"][quote:13a9d26d36="Margreet57"]Whahaha, hij s leuk Eddie.[/quote:13a9d26d36] Zijn wij hier de enige moppentappers ? :lol: 8)[/quote:13a9d26d36] tja sorry. maar eerst kreeg ik het vat moppen niet geleverd. En nu is de tap stuk ... :D ;)

[anoniem]

Whaha, goeie JaFo :P

[anoniem]

Two Mexicans are stuck in the desert, wandering aimlessly and close to death. They are close to just lying down and waiting for the inevitable, when all of a sudden....... 'Hey Pepe, do you smell what I smell. Ees bacon I is sure of eet.' 'Si, Luis eet smells like bacon to meee.' So, with renewed strength, they struggle up the next sand dune, and there, in the distance, is a tree loaded with bacon. There's raw bacon, dripping with moisture, there's fried bacon, back bacon, double smoked bacon... every imaginable kind of cured pig meat. 'Pepe, Pepe, we is saved. 'Eees a bacon tree.' 'Luis, are you sure ees not a meerage? We ees in the Desert don't forget.' 'Pepe when deed you ever hear of a meerage that smell like bacon... ees no meerage, ees a bacon tree'. And with that... Luis Races towards the tree. He gets to within 5 metres, Pepe following closely behind, when all of a sudden, a machine gun opens up,and Luis is cut down in his tracks. It is clear he is mortally wounded but, a true friend that he is, he manages to warn Pepe with his dying breath. 'Pepe... go back man,you was right ees not a bacon tree.' 'Luis Luis mi amigo... what ees it? 'Pepe... ees not a bacon tree... Ees Ees Ees Eees a Ham Bush.

[anoniem]

:lol: ees good one. Ees now my turn: Dokter Vandeplas, pas afgestudeert, gaat zijn eigen praktijk beginnen. Hij koopt een huis en richt het in met een wachtkamer, bureau,... En aan zijn voordeur hangt hij een koperen plaat waarop staat: DOKTER VANDEPLAS HUISDOKTER EN DOKTER IN CASTRATIE Na twee dagen wordt er gebeld, de dokter gaat opendoen en ziet een agent staan. -Agent:"Dokter, alvast welkom in onze gemeente maar ik zou u even moeten inlichten betreffende de koperen plaat die u hier heeft gehangen, het is namelijk bij wet verboden om twee titels onder uw naam te zetten, als u dat zou willen veranderen?" -Dokter:"Natuurlijk, dat komt in orde." -Agent:"Daarbij, het is misschien beter om alleen huisdokter te zetten, dat begrijpt u wel." Na een aantal dagen besluit de agent om een kijkje te nemen bij het huis van dokter Vandeplas om te controleren of de plaat wel degelijk verandert is, en inderdaad, er hangt een nieuwe koperen plaat met als opschrift: DOKTER VANDEPLAS HUISDOKTER En daaronder nog een plaat waarop staat: BINNEN ZONDER BELLEN BUITEN ZONDER BALLEN

[anoniem]

Er was eens een non en die nam elke avond melk mee naar haar kamer. Op een dag gaat een non die zich afvraagt "Waarom doet ze dat?" naar moeder Overste en legt het hele verhaal uit en ze zegt tegen haar"'Ga het vanavond maar vragen en kom mij alles maar vertellen." Oke!! Tot straks zegt de non. S'avonds om 8uur is het zover ze komt aanlopen met een schaaltje melk. Die non klopt op de deur en gaat naar binnen ze vraagt "Waarom doe je dat?" Nou zegt ze, dat zal ik je eens vertellen! Ik pak elke avond een schaaltje met melk en loop er mee naar mijn kamer en zet het op de tafel. kleedt ik mijzelf uit en dan pak ik het schaaltje melk, zet het op de grond en ik ga dan op dde rand van het bed zitten en dan zeg ik" Poes,Poes,Poes,Poes. Maar waarom doe je dat? Worst zal hij toch nooit krijgen!!!

[anoniem]

Marieke zoekt haar ideale partner, op het internet. Ze geeft dus op: 'Breng licht op mijn leven; Goede kerel; Altijd goede uitstraling, al hangt ie onderste boven; Moet goed functioneren, en altijd luisteren naar wat ik wil, tot hij dood gaat; Gaat nooit vreemd; Altijd daar waar en wanneer ik hem nodig heb; Met vingerknip moet hij het direct kunnen doen, zo vaak als ik wil, ook achter elkaar. En vooral geen geldverslinder.' Nou, dat heeft de zoekmachine snel opgelost: Philips Spaarlamp.

[anoniem]

Komt een man bij een theateragent en hij vraagt of die agent hem wil vertegenwoordigen. De agent zegt dat hij eerst wilt weten wat die man zijn act is. Hij antwoordt dat hij vogelimitator is. Hierop begint de agent te lachen en zegt "Man, daar wil toch geen hond meer naar komen kijken", "dus je kijkt maar of je een ander zo gek kan krijgen" De man haalt mistroostig zijn schouders op, schuift het raam open en vliegt weg.

[anoniem]

[quote:411b117c0f="Margreet57"]Het lijkt er haast wel op he? :)[/quote:411b117c0f] Al eens Nerd met gevoel voor humor tegengekomen ? :roll: [img:411b117c0f]http://www.ccffm.net/nerd4.jpg[/img:411b117c0f]