Humor

[anoniem]

In een vakantie kijkt een Amerikaanse zakenman naar een plaatselijke vissersman in een heel klein bootje. "Waarom blijf je niet wat langer op zee zodat je meer vis kunt vangen?" vroeg de zakenman. "Ik besteed mijn tijd liever om met mijn kinderen te spelen, een siesta te nemen met mijn vrouw, gitaar te spelen met mijn vrienden," antwoordde de visser. De Amerikaan was niet onder de indruk: "Als je harder werkt kun je een tweede vissersboot kopen, dan een hele vloot, je kan een groot bedrijf beginnen met een kantoor in New York, dan ga je naar Wall Street. Eventueel kun je alles verkopen en je wordt ongelooflijk rijk". "En dan?" vroeg de visser. "Dan komt het mooiste, je gaat met pensioen," zei de Amerikaan, "je verhuist naar een vissersdorpje in Mexico. Je neemt een siesta met je vrouw, je speelt met je kinderen..."

[anoniem]

Q: How many lawyers does it take to change a light bulb? A: Whereas the party of the first part, also known as "Lawyer", and the party of the second part, also known as "Light Bulb", do hereby and forthwith agree to a transaction wherein the party of the second part shall be removed from the current position as a result of failure to perform previously agreed upon duties, i.e., the lighting, elucidation, and otherwise illumination of the area ranging from the front (north) door, through the entryway, terminating at an area just inside the primary living area, demarcated by the beginning of the carpet, any spillover illumination being at the option of the party of the second part and not required by the aforementioned agreement between the parties. The aforementioned removal transaction shall include, but not be limited to, the following. The party of the first part shall, with or without elevation at his option, by means of a chair, stepstool, ladder or any other means of elevation, grasp the party of the second part and rotate the party of the second part in a counter-clockwise direction, this point being tendered non-negotiable. Upon reaching a point where the party of the second part becomes fully detached from the receptacle, the party of the first part shall have the option of disposing of the party of the second part in a manner consistent with all relevant and applicable local, state and federal statutes. Once separation and disposal have been achieved, the party of the first part shall have the option of beginning installation. Aforesaid installation shall occur in a manner consistent with the reverse of the procedures described in step one of this self-same document, being careful to note that the rotation should occur in a clockwise direction, this point also being non-negotiable. The above described steps may be performed, at the option of the party of the first part, by any or all agents authorized by him, the objective being to produce the most possible revenue for the Partnership.

[anoniem]

Sounds very familiar to me, :D

[anoniem]

Voor mij liever iets eenvoudiger: Op een camping werd een feestje georganiseerd. De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen Gin en de Hollanders ….. hun familie….. 8) :wink:

[anoniem]

er rijd een Belg op de A2 met een kapotte linker koplamp . een motoragent zet de Belg aan de kant . en wil een boete uitschrijven . de Belg jammert . meneer de agent alstublieft geen bekeuring . de motoragent zegt tegen de Belg . oké . een stukje verderop is een tankstation . koop daar een lampje zet die er in en u mag zonder boeten verder rijden . duizend maal dank jammert de Belg . en rijd naar het tankstation . de motoragent staat verdekt opgesteld te kijken wat de Belg gaat doen . die loopt naar binnen . en komt na een minuut weer buiten stapt in zijn auto en rijd weg . de motoragent zet de Belg weer aan de kant . en vraagt. waarom bent u zonder een lampje te kopen weggereden . het antwoord van de Belg was het volgende . ik kom binnen loop naar de balie. staat er een heel groot bord . HALLO GEEN LAMPEN . dus ik ben weggereden . om een tankstation te zoeken waar de lampjes niet uitverkocht zijn . flauw he :oops: :oops:

[anoniem]

[quote:612dddbd50="Hans60"]...[/quote:612dddbd50] .

[anoniem]

twee Belgische terroristen hebben een duikboot gekaapt . ze vragen 2 miljoen losgeld . en twee parachute een Belgische terrorist wilde een auto opblazen . maar verbrande zijn lippen aan de uitlaat

[anoniem]

Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w.c. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7." Wanneer de Nederlander van de W.C. afkomt, vraagt de Belg: "Waar slaat dat getel op?" Dan legt de Nederlander uit: "1 is knoop los en gulp open. 2 is broek omlaag. 3 is velletje naar achter. 4 is plassen. 5 is velletje naar voren. 6 is broek omhoog. 7 is gulp dicht en knoop vast." Dan gaat de Belg naar het toilet. Hoort de Nederlander opeens: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5."

[anoniem]

Bejaarde automobilist :'Meneer, ik was de eerste met een stereo-installatie in de auto : Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!' Een ventje zit in de klas te luisteren naar de juffrouw die aan het vertellen was over dit en dat en het ventje zei iedere keer "fa fa formidabel", toen ze over iets anders bezig was hij er weer met "fa fa formidabel" Toen de juffrouw het moe werd vroeg ze hem "kun jij niets anders zeggen dan fa fa formidabel" "ja zei het ventje" "wel zeg het dan". Het ventje zei "SEX" "Maar wat heeft dat nu te maken met de les" zei ze. "Niets" zei het ventje "maar het is fa fa formidabel.

[anoniem]

Een man ligt in het ziekenhuis en heeft alle botten in zijn lijf gebroken. Een vriend komt hem opzoeken en vraagt: "Wat heb jij gedaan, man?" Hij zegt: "Je weet toch dat ik die nieuwe flat heb op 13 hoog. Nou, ik was bezig alles een beetje in te richten. Bank op zijn plaats, tv-meubel neergezet, beetje de kasten neergezet en toen hoorde ik in een keer allemaal geschreeuw en gegil in de flat naast me. Dus ik denk: moord, verkrachting. Ik ren naar het balkon toe, maar; nee hoor!" Zegt die vriend: "Wat geen moord?" "Nee," zegt hij "geen balkon!" Zoals je weet hingen de vrouwen in de Amsterdamse Jordaan altijd uit het raam. Zo wordt er op een gegeven moment bij een vrouw aangebeld. De vrouw des huizes woont op drie hoog en steekt haar hoofd dus uit het raam en ziet een man staan. "Ja, wat mot je?" "Goedenmorgen, ik vroeg me af of u iets over heeft voor de fanfare". "Nee bedankt, ik hoef geen sigaren" antwoordt de vrouw. "Nee" zegt de man, "of u iets over heeft voor de fanfare". "Nee, dat zei ik al. Ik lust geen sigaren." "U heeft me verkeerd begrepen. Ik ben aan het collecteren voor de fanfare." "Je bent toch niet doof mafkees? Ik mot geen sigaren!" Waarop de man kwaad roept: "Ach mens, rot toch op met je sigaren!" "Ja, en jij met je fanfare..!"

[anoniem]

Een Belgische firma had een roeiwedstrijd tegen een Japanse firma georganiseerd. De wedstrijd zou met een achtmansboot op de Maas worden gehouden. Beide equipes trainden lang en hard om zo goed mogelijk voor de dag te komen. Toen de grote dag kwam, waren beide teams "topfit". Toch wonnen de Japanners met een voorsprong van een kilometer. Het Belgische team was zwaar aangeslagen. De oorzaak van deze vernietigende nederlaag moest absoluut boven water komen. Het topmanagement liet een projectteam vormen om het probleem te onderzoeken en om aanbevelingen te doen. Na lang onderzoek bleek dat de Japanners zeven mensen hadden die roeiden en dat een man stuurde, terwijl in het Belgische team een man roeide en zeven man stuurden. De leiding nam een adviesbureau in de arm voor een studie over de structuur van het Belgische team. Na enkele maanden van aanzienlijke inspanningen kwamen de adviseurs ook tot de slotsom dat er te veel mensen stuurden en te weinig roeiden. Om een volgende nederlaag te voorkomen werd de teamstructuur ingrijpend veranderd. Er kwamen nu vier stuurmannen, twee hoofdstuurmannen, een stuurmanager en een roeier. Bovendien werd een prestatie-waarderingssysteem ingevoerd om die ene roeier nog meer te stimuleren. Het jaar daarop wonnen de japanners met een voorsprong van twee kilometer. Het management ontsloeg daarop de roeier wegens slechte prestaties, verkocht de roeispanen en stopte verdere investeringen in een nieuwe boot. Het adviesbureau werd geprezen en het resterende geld werd onder het management verdeeld.

[anoniem]

Blonde Greet is smoorverliefd. Tegen een vriendin stuit ze: "Hij heeft de charme van Frank Sinatra en de intelligentie van Einstein!" "Waouw, ken ik hem soms, hoe heet hij?" "Frankenstein"

[anoniem]

Een cowboy is met z'n paard verdwaald in een dorre woestijn. Na enkele dagen begint er bij de cowboy een ongelooflijke drang naar seks te groeien. Daar hij alleen met z'n paard is, is de keuze snel gemaakt en trekt hij z'n holster, boots en broek uit. Bij zijn eerste poging om z'n paard langs achter te bestijgen, zette het paard enkele stappen naar voor en de cowboy valt in het zand. Bij de tweede poging net hetzelfde. Net als de derde, de vierde en de vijfde. Na talloze pogingen is het geduld van de cowboy op en stampt van woede in het zand. Plotseling stoot hij zijn teen aan een vreemde kruik die begraven lag onder het zand. Bij het oppoetsen van de kruik, verschijnt er uit een rokerige mist een wondermooie vrouw met niet al te veel om het lijf. "Ik ben een geest" zei de vrouw, "en omdat je me hebt bevrijdt, mag ik je 1 wens toekennen die ik met veel plezier zal vervullen." De cowboy denkt even na en vraagt heel stilletjes: "Mag ik je alles vragen? Maar dan ook alles?" "Tuurlijk," zei de vrouw op zwoele toon, "Echt alles." "Wel dan," zegt de cowboy, "zou je dan eventjes m'n paard kunnen vasthouden?"...

[anoniem]

:lol:

[anoniem]

Er liep eens een man in de woestijn. Hij had ontzettende dorst. Hij wou wel een moord plegen voor 1 glaasje water. Maar in de woestijn is geen water, dus loopt hij door. Na een paar uur lopen ziet hij eindelijk een kraampje. Hij denkt: "daar hebben ze vast wel een glaasje water voor mij." Vol goede moed loopt hij er naar toe. Hij zegt: "Hoi, hebben jullie een glaasje water voor mij?" Dan zegt de verkoper: "Nee, sorry, wij verkopen alleen stropdassen!" De man denkt: wat moet ik nou met een stropdas in de woestijn?" Dus hij loopt door. Even later ziet hij weer een kraampje. Ha, denkt hij, daar hebben ze vast wel een water. Dus hij vraagt: " Hebben jullie misschien ook een glaasje water? Dan zegt de verkoper: "Nee, sorry, wij verkopen alleen maar stropdassen. Maar ik zou er maar eentje kopen, ze kunnen nog wel eens van pas komen." De man denkt: "Ik ga in de woestijn echt geen stropdas kopen, hoor!". Dus hij loopt door, maar het wordt al laat, dus gaat hij slapen. De volgende morgen, heeft hij nog steeds dorst, dus loopt hij door op zoek naar een kraampje. En ja, hoor, hij ziet een restaurant! Hij begint te rennen en te rennen en als hij er eindelijk is en naar binnen wil gaan, zegt de ober tegen de man: "Sorry, maar je mag hier alleen naar binnen met een stropdas".

[anoniem]

De moeder overste van het klooster vraagt aan een van de nonnen : wat zou jij doen als je in het park de utrechtse serie verkrachter tegen zou komen ?? Nou , zegt de non , dan doe ik mijn rok omhoog ! moederoverste heeel verbaasd : je rok omhoog !? Ja zegt de non , dan doet hij zijn broek omlaag, En dan vraagt m.o.? Dan even kijken wie het hardste kan lopen !!

[anoniem]

Er waren eens drie bacteriën zeg de ene bacterie tegen de andere ik heb zo,n fijn huisje ik woon in een oor daar komt een keer per week een wit stokje en die maakt mijn hele huisje schoon nou zegt die andere bacterie ik woon in een mond daar komt drie maal daags een tandenborstel binnen en maakt ook mijn huisje schoon nou zegt die andere bacterie ik woon in een vagina en als ik denk net mijn huisje te hebben schoon gemaakt komt er een skinhead binnen en spuugt mijn hele huisje onder.

[anoniem]

Gisteren reed ik op de A12. Links van mij probeerde een vrouw in een fonkelnagelnieuwe BMW cabrio met meer dan 160km/uur te passeren, gezicht vlak bij de binnenspiegel, was haar ogen aan het opmaken. Ik keek even naar het overig verkeer, maar toen ik weer terugkeek, zat ze al voor een stuk op mijn weghelft. Hoewel ik bepaald geen mietje ben, schrok ik zo, dat ik mijn scheerapparaat liet vallen, dat ook nog eens mijn boterham uit mijn andere hand sloeg. Terwijl ik probeerde met mijn knieen bij te sturen, viel mijn mobieltje, dat ik tussen mijn schouder en oor geklemd had, ook nog eens in de hete koffie die tussen mijn benen stond. Die ging natuurlijk over de rand, waarbij mijn edele delen verbrand raakten en mijn mobieltje geruineerd werd, waardoor een belangrijk zakelijk gesprek werd verbroken. De peuk in mijn mond kon ik nog net vasthouden. Man, wat haat ik vrouwen achter het stuur......

[anoniem]

[i:0fc20e08d2]Joran van der Sloot heeft zich opgegeven voor het programma:"40 dagen zonder se ks" en denkt dit makkelijk te kunnen halen, 1934 medegevangenen weten zeker van niet[/i:0fc20e08d2]

[anoniem]

Het kopen van een huis behoort tot de belangrijkste aankoopbeslissingen in uw leven. Het is daarom van uitermate groot belang dat u zich goed orienteerd op de hypothekenmarkt. Maar waarom deze taaie kost tot u nemen om alleen maar met de ''optimale'' hypotheek naar (uw nieuwe) huis te gaan. Sterker nog: waarom niet een lichtelijk irritant gedrag vertonen als u op hypothekenjacht gaat... De adviseurs-check: Als uw adviseur u ontvangt met de opmerking: "Is het geen heerlijk weer vandaag" zeg dan: "Als u in uw advies even subjectief bent, houd ik m'n jas liever aan". De toon voor een prettig gesprek is nu gezet. Als uw adviseur vraagt of u iets wilt drinken zeg dan: "Nee maar iets te eten zou wel lekker zijn". Ga natuurlijk eerst op de stoel van uw adviseur zitten (dat is de stoel waar het toetsenbord recht voor ligt). Leg uw memorecorder (zonder aankondiging) op tafel. Nee sterker nog, leg de memorecorder na elke beweging steeds tegen de muis van uw adviseur. (U kunt aangeven dat het apparaatje maar 15 minuten opneemt, maar dat u verwacht dat dat toch wel lang genoeg is). Een goed adviseur vraagt u de hemd van het lijf. Weiger daarom pertinent inhoudelijke informatie te geven. (Gebruik zinnen als: Waarom wilt u dat weten, Ik vind dat niet relevant voor de vraagstelling die ik u voorleg, of (waarom ook niet): Waar hadden we het ook al weer over). Neem vooral al uw kinderen mee. Even gapen op zijn tijd doet het ook altijd wel goed. Bij het afscheid nemen vraagt u of de adviseur nog even duidelijk zijn naam in wil spreken op uw memorecorder. Als u naar buiten loopt zegt u tot slot: pokkeweer. U gaat waarschijnlijk niet met de beste hypotheek naar huis, maar een hobby mag wat kosten. Tip: Bij de notaris vraagt u de hypotheekakte nog 1 keer voor te lezen. ("we vonden het zo mooi")