Humor

[anoniem]

Laptopje gaat er altijd in............. [url]http://www.youtube.com/watch?v=oiNaadVOQEM[/url] :oops:

[anoniem]

Police and Boobies................ :lol: [url]http://www.youtube.com/watch?v=WNDlf6hA6TY[/url]

[anoniem]

Een boer en een zijn vrouw liggen in bed. opeens zegt de boer tegen zijn vrouw:"als die ene borst van jou wat groter was konden we een koe weg doen". Een tijdje later zegt de boer weer: "als die andere borst nou ook wat groter was konden we nog een koe weg doen". Waarop de vrouw zegt: "als jou benaan wat groter was konden we onze knecht nu ook weg doen". Vroeger dronk ik water met Whiskey, daarna Whiskey met water, daarna enkel Whiskey zonder water en tegenwoordig drink ik Whiskey zoals water!` er zitten 3 baby's in de buik zegt de een tegen de ander wat wil jij later worden, zegt hij politieman vraagt hij aan de ander en wat wil jij later worden,zegt hij brandweerman. vragen ze aan de ander en wat wil jij later worden,de baby zegt: houthakker,vragen de andere baby's: waarom dan.zegt de andere baby,als die paal hier nog een keer binnenkomt hak ik hem om. De airconditioning in de katholieke kerk was kapot, dus er werd iemand ingehuurd om door het buizenstelsel te kruipen en de boel te repareren. Terwijl de man aan het werk is ziet hij beneden in de kerk een vrouw geknield bij het altaar zitten bidden. Omdat de man overtuigd atheist is besluit hij een geintje met de vrouw uit te halen en roept naar beneden: "Hier spreekt Jezus Christus, al uw gebeden worden verhoord", de vrouw reageert echter niet, dus hij besluit het nog een keer, dit maal iets harder te proberen: " Dit is Jezus, zoon van God, al uw gebeden zullen worden verhoort!". Wederom is er geen reactie van de vrouw dus de man haalt diep adem en begint nu zeer luid: "DIT IS JEZUS, ZOON VAN G...", waarop de vrouw naar boven kijkt en roept: "KUN JE NU EINDELIJK EENS EEN MOMENT JE MOND HOUDEN, IK BEN MET JE MOEDER AAN HET PRATEN!!!"

[anoniem]

Hoe word ik boer stap 1: Ga in Lunteren wonen, als dit niet lukt (Lunteren is een besloten gemeenschap waar je niet snel tussen komt) treur dan niet. Zie het wonen in Lunteren als de kroon op je cariere als boer. Zie het als een olympische medaille. Slechts weinigen halen het. Verder volstaan nog vele andere plaatsen op de Veluwe. > stap 2: Koop een van de volgende brommers (liefst al voor je 16 bent): Honda MT Honda MB 5 Yamaha DT Voor een echt goed resultaat dient een oude Kreidler of Zundapp te worden aangeschaft. LET OP!!!!!!!!! Onderdelen hiervan zijn moeilijk verkrijgbaar. > Koop een van de volgende auto's (liefst al voor je 18 bent): Opel Kadett Volkswagen Golf Mercedes BMW Voor alle bovenstaande auto's geldt GTI/GSI als het hoogst haalbare. > stap 3: Verricht aan de brommer een of meer van de volgende aanpassingen: (Hoe meer, hoe beter) Het uitvijlen of ''uuthohnen' van de in- en uitlaat spoelpoort. Het 'uuthohnen' van de cilinder (LET OP!!!!!!!!: Hierbij moet een grotere zuiger worden aangschaft). Het uitvijlen van de carburateur. Een uitlaat met een "dikkere bocht" monteren. Een uitlaat met een "dikkere piep" monteren. Een expansie-uitlaat monteren. Haal de demper uit de uitlaat en boor hier en daar een paar gaten voor een stoer en hard geluid (Dit is een absolute noodzaak). Vlak de "pet" af. Plaats een zogenaamde "viefbak" ; een versnellingsbak met 5 versnellingen. Plaats een 50, 70, 80 of 120 cc blok op je brommer (liefst Duits). Plaats een 'snelheidsbegrenzer' om de politie voor de gek te houden (dit is een kraantje dat open en dicht kan, bij een politiecontrole draait men het kraantje dicht en de prestatie van de brommer daalt rigoreus). Plaats een 12, 13, 14, 15, 16 maar het liefst een 17 mm carburateur (aanpassen op de cilinderinhoud). Monteer snellere zuigerveren. Plaats een Parijs-Dakar tank. Verf de letters op je banden wit. Plak fluoriserende stickers op je brommer. Monteer een zij-standaard. Plaats twee achteruitkijkspiegels. Plaats een radio (over de muziek hebben we het later). Plaats 4 knipperbollen. Plaats verstralers (hoe meer, hoe beter). Plaats een Amerikaans nummerbord achterop je brommer. Last but not least; haal een "Heima" of "Luvro" brommerjas (Heima tweewielercentrum in Wageningen, Luvro in Ede). Mocht je gepakt worden, vertel je vrienden dan NOOIT dat je hebt staan huilen bij de rollerbank. > Dan nu, de auto: Plaats een strooien hoed op de hoedenplank. Plaats een kussentje met twee wippende varkentjes op de hoedenplank. Plaats een bordje met twee wippende konijnen met het opschrift "rabbit injection" achter op de auto. Monteer een dubbel uitlaateindstuk. Haal elke vorm van geluiddemping van je auto. Plak een grote Kenwood of Pioneer-sticker op je achterruit Plaats meerdere spoilers. Plaats meerder verstralers (bij voorkeur van het merk Hella). Plaats een zware geluidsinstallatie. Plaats 27 mc-apparatuur ('n bak). Kies als alias een geheim-eenderachtige naam. Zorg ervoor dat je rijstijl ronduit asociaal is. > stap 4: Luister alleen nog maar naar geheime zenders en zwaar verouderde house. (=3D 2unlimited met Ray en Anita, Rednex, Snap (rythm is a dancer)). Geheime zenders (ook wel piratenzenders genoemd) zijn meestal te vinden boven de 100 MHz. Begin zelf met een groepje "kamereu" een geheime zender. Kies hiervoor een naam als:'De stille stroper', 'Radio Acapulco' of 'de vrije vogel'. Probeer het wereldrecord "marathon uitzenden van de geheime zender" te verbreken. Los elkaar zonodig af. Heb altijd wat extra zenders bij de hand voor het geval je gepakt wordt. Laat Bello of Wodan voor de deur liggen zodat de politie niet naar binnen kan. Neem met je "kamereu" een geheime zenderplaat op met teksten over de geneugten des levens. > stap 5: Trek kleren aan die van je broer zijn geweest (het liefst al 10 jaar uit de mode), heeft je moeder de kleren wegegeven aan het leger des heils of een of ander derde wereldland, vergeet het dan maar; de moeder van een echte boer gooit namelijk nooit iets weg. Als je geen kleren van je broer aan kunt trekken, laat dan je moeder naar de markt gaan om een spijkerbroek te kopen van het merk "Brams Paris" (je spreekt het uit als "Brems Perris"). Een andere spijkerbroek is alleen maar toegestaan als deze aan de achterkant slechts een broekzak heeft die afsluitbaar is met een knoop. Trek een blouse aan en stop die zo strak mogelijk in je broek. Koop een verzilverde schakelketting. Kweek een grote hoeveelheid 'roos' op je hoofd. Klop dit nooit van je schouder. Gebruik geen after shave, dit is niet nodig want je hebt immers 'eau de oksel'. Wil je toch een geurtje op, gebruik dan Fresh up, met het opstrijkschuimpje. Na het in de ochtend melken van de koeien NOOIT douchen, de mensen bij je op school of werk moeten ruiken dat je al flink aan het werk bent geweest. > stap 6: Het Boerenjargon Bruunwerker - homo Smeardear - idem Hoge giering, lage giering - hoge danwel lage versnelling van de tractor Dubbel lucht - dubbele banden Tut d'n as'n in 'n drek - tot de assen in de modder Kadaverstaaf - frikandel Blikkie vruchtwater - blikje sinas Zoere karbonade - karbonade in het zuur (zoals bij zure haring) Knalpot - halve liter Grolsch Wienie gum - Wine gum Aaltveuren, Drietjagen, mesveuren - drijfmest uitrijden koo ren'n - volksport in Breklenkamp Maishaksel'n - het rooien van de mais Aalt'n kettel - giertank Kamereu - vrienden Titt'n - borsten Proem - vagina > Favoriete stopwoorden en uitdrukkingen: Dat wicht hef ne bos holt vuur de duur. (Dat meisje heeft dikke tieten) Dat meen ie nig. (Dat meen je niet) Ie bun nie wies. (Je hebt ze niet allemaal op een rij) Kloot'n weer (rotweer) Komt 'n borrel wier ophaal'n. (Kom ook een keer bij ons op visite) Is 'n ool'n nog nig dood. (we zitten in geldnood) He'j 't nust unner 'n boom liggen. (heb je de verkering uit?) Goat an 't weark (Ga aan het werk [gebiedende wijs]) Ef'n 'n sik verzet'n (ik moet even urineren) Alleen voor mannen Za'k oe de balg vol jong'n jeagen? (Zullen we vrijen?) Ik zal oe is ef'n met de miegert unner he't vel stek'n (Ik zal je eens lekker neuken) Ef'n met de miegert duur 'n unnerbalg hen houw'n. (even vrijen) Ef'n de miegers in elkaar (even vrijen) Ef'n 'n stuk rauw vlees in druk'n (even neuken) Bi'j geil of moj driet'n (Wat kijk je raar) > Gedrag: Je leven staat NIET in dienst van de vrouw, maar van de kamereu en het bier. Zorg dat je aan 't werk gaat zo gauw je niet meer leerplichtig bent. Boeren hebben een aangeboren argwaan tegen alles wat heeft doorgeleerd. Probeer als je uitgaat zoveel mogelijk meisjes in te sluiten. Dit is DE boeren methode om verkering te krijgen, het insluiten van meisje geeft een enorme kick en versterkt de band met de kamereu. > Als je het bovenstaande opvolgt ben je al een aardige boer. Hier nog enkele handige tips: Maak lompe opmerkingen over meisjes, vooral als ze erbij staan. Doe dat met woorden en uitdrukkingen als: 'proem', 'beste bos holt vuur de duur' en 'zoeg'n kreng' Dat maakt bij de andere sekse een onuitwisbare indruk. Verhef je stem als je aan het praten bent. Tijdens het uitgaan enorm schreeuwen geeft een enorme kick en een zekere status bij de kamereu. Zorg dat je een vriendin krijgt die sigaren rookt, dat valt bijzonder goed bij de kamereu. > Aan alle toekomstige boeren: Succes ermee.

[anoniem]

Sport bloopers zijn leuk :D http://video.google.com/videoplay?docid=-7727792694067848242# http://www.youtube.com/watch?v=1sGKN8fVu00

[anoniem]

Mijn nieuwe sjaal teruggebracht naar de winkel, want die zat veel te strak... :? Ontslagen bij de apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen. Zo oneerlijk, die flessen passen toch nooit in de typemachine... :x Uren vastgezeten op de roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring... :( Heb ik weer... Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest dat paste niet eens in die ranja fles. Van de instructies klopt dus ook geen barst... :? Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Sleutels in mijn cabrio, dus kon er niet in. Uren op de wegenwacht zitten wachten. Auto van binnen helemaal nat geregend... :cry: 3 dagen op een hondenuitlaatplaats gestaan met mijn hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN OOK NIET ZO!! :evil: Zak M&M's gekocht als troost, maar wat een stomme dingen, kun je bijna niet afpellen. :roll: 4,5 dag bezig geweest met kalkoen braden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond x 1 uur. Pfffffffffffff... Volgens mij hebben ze het niet goed want hij smaakte helemaal niet lekker! Het was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart... :o Maar er ging ook wat super goed, ik voelde me ook trots deze week. Ik heb een puzzel van 100 stukjes gelegd, en hij was na 11 maanden al af! En dat terwijl er 2-4 jaar op de doos stond.. :D En jij...??? ook nog wat beleefd??? :wink:

[anoniem]

De penis klaagt: Penis die opslag vroeg: Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen: Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes; Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen; Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen; Ik krijg geen overuren uitbetaald; Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie; Ik werk bij hoge temperaturen; Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes Hoogachtend, Uw penis Antwoord van de directie: Geachte Penis, Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen: U werkt geen 8 uur achter elkaar; U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap; U volgt niet altijd de orders van het management team; U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt ook regelmatig andere plaatsen; U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd worden voordat u aan het werk gaat; U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter; U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals het dragen van beschermende kleding; U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen; U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien; U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het pand met twee verdacht uitziende zakken. Met vriendelijke groet, Het Management

[anoniem]

Een canadees besluit eind september dat het tijd word om eens wat hout te hakken voor de winter. Na een tijdje vraagt ie zich af of ie al voldoende heeft als er net een indiaan voorbij komt. He indiaan!.... krijgen we een strenge winter? Nou zegt die indiaan we krijgen best wel een strenge winter. Oh dan zal ik nog maar een tijdje doorhakken denkt die canadees. Weekje later komt die indiaan weer, en die houthakker weer... indiaan krijgen we een strenge winter? Ja we krijgen een hele strenge winter.Oh dan zal ik nog maar wat hout hakken denkt de canadess weer. Weer een week later komt die indiaan weer. He indiaan krijgen we een strenge winter? Ja we krijgen een heel heel heel strenge winter. Zeg indiaan hoe weet jij dat eigenlijk? Nou als ik zie hoeveel hout jij hier staat te hakken!

[anoniem]

Een 747 was halfweg over de Atlantische oceaan toen de captain over de luidspreker kwam met de volgende mededeling, "Attentie, passasiers. We hebben een van onze motoren verloren, maar we kunnen Londen, op de 3 motoren die we nog hebben, halen, alleen zullen we nu 1 uur later aankomen. Een uur later is er een andere aankondiging van de captain: "Sorry, maar we hebben een andere motor verloren. Maar we kunnen verder met 2 motoren. Jammer genoeg zullen we nu 2 uur later aankomen." Kort daarna hoorde de passasiers weer de stem van de captain: "Raad eens wat er gebeurd is, mensen. We hebben net onze 3de motor verloren, maar wees er van verzekerd dat we op een motor Londen kunnen bereiken, alleen zal dat 3 uur laat zijn. Op dat moment wordt een van de passasiers pisnijdig. "Loop naar de bliksem." schreeuwt hij. "Als we nu nog een motor verliezen, zitten we hier de hele nacht!! "

[anoniem]

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord

[anoniem]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=NN06n7GQ-Ow[/url] Kwam hier vorige week op kantoor langs, hebben er de rest van de middag dubbel om gelegen... :D

[anoniem]

Wat verstaat een man tegenwoordig onder een zeven-gangen-diner? een Hotdog en een sixpack bier!!! Wat is erger dan plastic tieten? Een kartonnen doos. Ooit afgevraagd waarom ABCDEF als BH-maat gebruikt worden? Antwoord: A: ach, is dat alles B: Bijna zichtbaar C: Chique dingetjes D: Dikke memmen E: Enorme tieten F: Fake Wat is een andere naam voor string? Clittebandje GEZOCHT !!! *Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte *reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te *vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse *dosis klassieke muziek en van een potje scrabble, om de *beurt bij mij thuis of in het park. conclusie: ik wil *samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet *zo'n goddeloos en op sex belust PAMELA ANDERSON-type!! > en nu ff serieus: lees regel 1,3,5 en 7.)

[anoniem]

http://www.youtube.com/watch?v=A7c3ouyZSlw

[anoniem]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop : Beste Pastoor, Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken. Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken. Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC Er zijn 10 geboden, geen 12 Er waren 12 apostelen, geen 14 Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje. Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'. David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de ballen'. We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino. Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus. Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen. Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet. Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria. In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen. De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld. Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik. De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden. Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op’ Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC. Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade' en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge’. Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus. Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE** De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'. De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd. Met vriendelijke groet, De Bisschop

[anoniem]

Whahahaha, das n goeie! Nou ik weer: Er lopen 3 mannen op straat. Zegt de een ik ben hetero en ik doe het met vrouwen. Zegt de 2e man ik ben homo en ik doe het met mannen. Zegt de laatste ik ben hubo en ik doe het zelf! Een bus vol Amerikanen toert door Europa. Vraagt een Amerikaan: "Waar zijn we nu?" "Halfweg tussen Parijs en Marseille, meneer." Zegt die Amerikaan: "Val mij niet lastig met overbodige details. In welk land zijn we?" De man: het slimste wezen... Geen discussie mogelijk... Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, Mr. de rechter,ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." Enzovoort en zo verder. Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, Mr. de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat?" De muziekleraar: "Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?" "Solo." "Goed, en Jelle, als men met z'n tweeen speelt?" "Een duet, meneer." "Uitstekend." "En Paul, met z'n drieen spelen, hoe noem je dat?" "Een trio." "Prachtig, en Rob, als je met zijn vieren speelt?" "Klaverjassen, meneer!" Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster: "Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van vroeger dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren, heel veel accessoires en er was ook een bijpassende mannenpop". "O, u bedoelt natuurlijk Barbie" zegt de verkoopster, "en die mannenpop, dat is haar man Ken!" "Inderdaad" zegt de man "die bedoel ik, worden deze nog steeds gemaakt?" "Natuurlijk" zegt de verkoopster;"we hebben Barbie in tennisoutfit voor EUR 19,95, Barbie in golf-outfit voor EUR 19,95, Barbie als prinses voor EUR 19,95, Barbie in bikini voor EUR 19,95 en Barbie in echtscheiding voor EUR 150,-". "WAT?" zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies, wat maakt haar zo speciaal?" "Wel meneer, bij deze Barbie krijgt u ook Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto, Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog meer te halen valt!"

[anoniem]

"Mam, kan je als je 15 bent ook al kinderen krijgen?" "Oh ja!" "Oh jé...." 't Is maar goed, dat Microsoft geen airbags maakt... Anders zou die bij elke botsing vragen: Weet u zeker, dat u dit wilt doen? De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft 1 lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?"0 Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Vingerplant, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..." Drink vrienden, je gezondheid hangt er vanaf. Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal worden. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de gehele kudde verbetert. Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine. Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden vasthouden. Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat. Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. JOUW BEDRIJF en JOUW LAND heeft je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carriére die je zou kunnen hebben. Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden. DRINK !!!!!!

[anoniem]

Frans heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijd door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet Frans in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt Frans nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt Frans over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt Frans en Frans gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar Frans toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een zeeeeer goed (!!!) excuus kan geven, eentje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord Waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt Frans, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!" Waarop de agent : "Een prettige avond nog..."

[anoniem]

Komt een vrouw bij de ABN-Amro in Schiphol en wilt graag 5000 euro lenen. Ja zegt de vrouw. Ik kom het over 3 weken afbetalen. "Heeft u een onderpand?" vraagt de baliemedewerker. "Jazeker, ik heb een Mercedes 500 SEC op het parkeerterrein staan" en ze geeft de sleutels. De assistent parkeert de Mercedes in de garage en de baliemedewerker betaalt 5000 euro uit. Na 3 weken komt de vrouw terug bij de bank en vraagt "hoeveel krijgt u van me?" "Dat is 5.012,31 euro inclusief de rente, maar we hebben u nagetrokken, maar u bent multimiljonaire!. Waarom leent u dan 5.000 euro?" "Ja" zegt ze. "waar kun je voor 12,31 euro je auto parkeren op Schiphol voor 3 weken?"

[anoniem]

[url=http://www.pixelman.nl/rutte/installeren.html]Installatie Rutte 1.0[/url]

[anoniem]

Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. 'huis' bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, 'potlood' daarentegen, is mannelijk: el lapiz Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft 'computer'? In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze. De groep jongens besloot dat het woord 'computer' zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt.... 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen... 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden.... 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires..... De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want: 1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten... 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken.... 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem.... 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.