Humor

[anoniem]

[img:5361e16b07]http://psp.88000.org/wallpapers/48/Can%27t_You_Do_Anything_Right-%21.jpg[/img:5361e16b07]

[anoniem]

Ben n tijd 'uit de running' geweest vanwege een voetoperatie en de nodige complicaties, maar ben nu weer mans genoeg om wat humor te plaatsen: Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilie. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier weleens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "kloothappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oke hoor!" De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oke hoor!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oke." "Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak!" Op een dag zit de mooie Tineke in een cafe als een wat naar mannetje op haar afstapt. "Mevrouw," zegt hij, "u bent erg mooi. Ik heb een huis hier in de buurt en veel geld. Zou u voor 50.000 euro met een man naar bed gaan?" "Dat is veel geld," zegt het meisje, "misschien wel." "Mooi," zegt het mannetje. "En zou u het doen voor 25 euro?" "Natuurlijk niet," antwoordt Tineke, "wat denkt u wel dat ik ben?" "Dat weten we al," zegt hij, "we zijn het alleen nog niet eens over de prijs." Er was eens een non en die nam elke avond melk mee naar haar kamer. Op een dag gaat een non die zich afvraagt "Waarom doet ze dat?" naar moeder Overste en legt het hele verhaal uit en ze zegt tegen haar"'Ga het vanavond maar vragen en kom mij alles maar vertellen." Oke!! Tot straks zegt de non. S'avonds om 8uur is het zover ze komt aanlopen met een schaaltje melk. Die non klopt op de deur en gaat naar binnen ze vraagt "Waarom doe je dat?" Nou zegt ze, dat zal ik je eens vertellen! Ik pak elke avond een schaaltje met melk en loop er mee naar mijn kamer en zet het op de tafel. kleedt ik mijzelf uit en dan pak ik het schaaltje melk, zet het op de grond en ik ga dan op dde rand van het bed zitten en dan zeg ik" Poes,Poes,Poes,Poes. Maar waarom doe je dat? Worst zal hij toch nooit krijgen!!! Vroegah reden de treinen op tijd. Vroegah waren tieten nog echt. Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband. Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem. Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen. Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon. Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een eerste gezicht..... Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees. Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer. Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden. Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep. Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra. Vroegah toen geluk nog heel gewoon was. Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop. Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin. Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees. Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren. Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets. Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren. Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden. Vroegah was het bier nog goedkoop. Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten. Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus! Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de Antillen. Vroegah.... toen de kratjes nog geel waren...... Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf. Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden. Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen. Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd. Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten. Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor voor je reet. Vroegah dronk men nog bier en geen breezah. Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro. Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari. Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden. Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits,tegenwoordig mot je minimaal een Senseo hebben om er bij te horen. Vroegah speelde ADO nog in de 1e divisie maar volgend jaar is het weer net als Vroegah! Vroegah is nooit grappig. Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten. Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack. Vroegah bezorgde Barney nog post. Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd. Vroegah moesje met je kouwe klaowe houjes hakke. Vroegah verzinde je dit zelf, nu wordt het gejat Marieke zoekt haar ideale partner, op het internet. Ze geeft dus op: 'Breng licht op mijn leven; Goede kerel; Altijd goede uitstraling, al hangt ie onderste boven; Moet goed functioneren, en altijd luisteren naar wat ik wil, tot hij dood gaat; Gaat nooit vreemd; Altijd daar waar en wanneer ik hem nodig heb; Met vingerknip moet hij het direct kunnen doen, zo vaak als ik wil, ook achter elkaar. En vooral geen geldverslinder.' Nou, dat heeft de zoekmachine snel opgelost: Philips Spaarlamp. Windows: "Er is nog maar 0 mb aan schijfruimte op het station beschikbaar. Dit is een zeer geringe hoeveelheid schijfruimte." Bush ontving een geheime boodschap van Saddam Hoessein : 370HSSV 0773H Bush had serieus de schrik te pakken en schakelde onmiddellijk de FBI in zodat deze de boodschap zouden ontcijferen. Het FBI ontcijferde deze boodschap door ze ondersteboven te lezen. Het kopen van een huis behoort tot de belangrijkste aankoopbeslissingen in uw leven. Het is daarom van uitermate groot belang dat u zich goed orienteerd op de hypothekenmarkt. Maar waarom deze taaie kost tot u nemen om alleen maar met de ''optimale'' hypotheek naar (uw nieuwe) huis te gaan. Sterker nog: waarom niet een lichtelijk irritant gedrag vertonen als u op hypothekenjacht gaat... De adviseurs-check: Als uw adviseur u ontvangt met de opmerking: "Is het geen heerlijk weer vandaag" zeg dan: "Als u in uw advies even subjectief bent, houd ik m'n jas liever aan". De toon voor een prettig gesprek is nu gezet. Als uw adviseur vraagt of u iets wilt drinken zeg dan: "Nee maar iets te eten zou wel lekker zijn". Ga natuurlijk eerst op de stoel van uw adviseur zitten (dat is de stoel waar het toetsenbord recht voor ligt). Leg uw memorecorder (zonder aankondiging) op tafel. Nee sterker nog, leg de memorecorder na elke beweging steeds tegen de muis van uw adviseur. (U kunt aangeven dat het apparaatje maar 15 minuten opneemt, maar dat u verwacht dat dat toch wel lang genoeg is). Een goed adviseur vraagt u de hemd van het lijf. Weiger daarom pertinent inhoudelijke informatie te geven. (Gebruik zinnen als: Waarom wilt u dat weten, Ik vind dat niet relevant voor de vraagstelling die ik u voorleg, of (waarom ook niet): Waar hadden we het ook al weer over). Neem vooral al uw kinderen mee. Even gapen op zijn tijd doet het ook altijd wel goed. Bij het afscheid nemen vraagt u of de adviseur nog even duidelijk zijn naam in wil spreken op uw memorecorder. Als u naar buiten loopt zegt u tot slot: pokkeweer. U gaat waarschijnlijk niet met de beste hypotheek naar huis, maar een hobby mag wat kosten. Tip: Bij de notaris vraagt u de hypotheekakte nog 1 keer voor te lezen. ("we vonden het zo mooi")

[anoniem]

Luigi, een Italiaanse macho, rijdt in zijn Ferrari door Rome wanneer zijn oog valt op een eenzame, duidelijk Noord-Europese blondine op wandel. Hello, ciao wonderful girl!' roept Luigi in zijn beste Engels. 'You want me I drive you in my Ferrari?' Tot zijn verbazing gaat de blondine op zijn verzoek in, en om een lang verhaal kort te maken: een halfuur later liggen de twee bij Luigi thuis te vogelen (nken voor de nederlanders). Wanneer Luigi zijn hoogtepunt heeft bereikt, trekt hij zijn broek aan en vraagt: 'You finish?' 'No,' antwoordt de blondine. 'Is no problem,' zegt Luigi, en hij trekt zijn broek af en begint andermaal vol enthousiasme te rampetampen. Hij bereikt opnieuw zijn hoogtepunt, trekt zijn broek weer aan en vraagt: 'You finish?' - 'No'. 'Amai,' denkt Luigi, 'niet snel te bevredigen, dat meisje. Allez hup, nog één keer dan.' Opnieuw trekt hij zijn broek uit, opnieuw begint hij met die blondine te rollebollen, opnieuw bereikt hij zijn hoogtepunt, en opnieuw trekt hij zijn broek terug aan. 'Now you finish?' vraagt hij hoopvol. 'No,' zegt de blondine. 'I'm Swedish.'

[anoniem]

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen. Bij bel een trekken we onze jassen aan, bij bel twee springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit. Ik vind het zo'n mooi systeem vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, dat moeten we hier thuis ook invoeren: bij bel een trek je je kleren uit, bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht. De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit, "Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed. "Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen. Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!" "Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man. "Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!" --------------------------------------------------------------------------------

[anoniem]

Een man loopt al uren door de woestijn. Hij ziet opeens een koopman op een kameel die hem vraagt: "Wilt u een stropdas van me kopen?" De man antwoordt: "Nee, maar heeft u misschien wat water voor mij, want ik heb zo'n dorst." De koopman heeft geen water en rijdt verder. Even later komt de man weer iemand op een kameel tegen die hem een stropdas wil verkopen. Maar weer weigert de man en vraagt naar water. Helaas heeft deze koopman dat ook niet bij zich. Na nog eens uren gelopen te hebben komt de man in een stadje waar een café staat. De man is heel blij dat 'ie eindelijk wat te drinken kan kopen, totdat hij het bordje op de deur leest: "Geen toegang zonder stropdas." Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière: "Heeft u eigenlijk wel een hond?". "Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?". "Sorry hoor", antwoord ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft". Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit. Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt. De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière. "Zou u even in deze zak kunnen voelen", vraagt hij haar. Als de cassière voelt zegt ze: "Het is zacht en warm". "Klopt", zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?". Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. "K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?". Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. "Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo'n man best gewoon de weg wijzen", zegt hij tegen de knaap. "J J ja", stamelt de kleine, "en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker".

[anoniem]

Er is bij ons ingebroken: Pfff wat een nacht... Zo meteen naar het politie bureau aangifte gaan doen... Inbraakpoging hier thuis.... Terwijl ik lag te slapen!!! ... Ben er van wakker geworden, en ben ze nog achterna gegaan... Ene droeg een rode jas en hoofddeksel, en de twee andere waren donkere figuren... Die met rood liep niet zo snel dus hebben ze hem op een wit paard gezet... Via de daken zijn ze ontkomen! Aandacht iedereen! Bij mij hebben ze een brief gestolen! Maar ze komen nog terug riepen ze !!!

[anoniem]

Mijn nieuwe sjaal teruggebracht naar de winkel, want die zat veel te strak... Ontslagen bij de apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen. Zo oneerlijk, die flessen passen toch nooit in de typemachine... Uren vastgezeten op de roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring... Heb ik weer... Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest dat paste niet eens in die ranja fles. Van de instructies klopt dus ook geen barst... Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Sleutels in mijn cabrio, dus kon er niet in. Uren op de wegenwacht zitten wachten. Auto van binnen helemaal nat geregend... 3 dagen op een hondenuitlaatplaats gestaan met mijn hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN OOK NIET ZO!! Zak M&M's gekocht als troost, maar wat een stomme dingen, kun je bijna niet afpellen. 4,5 dag bezig geweest met kalkoen braden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond x 1 uur. Pfffffffffffff... Volgens mij hebben ze het niet goed want hij smaakte helemaal niet lekker! Het was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart... Maar er ging ook wat super goed, ik voelde me ook trots deze week. Ik heb een puzzel van 100 stukjes gelegd, en hij was na 11 maanden al af! En dat terwijl er 2-4 jaar op de doos stond.. En jij...??? ook nog wat beleefd??? ------------------------------------------------------------------------------- Www voor het hele gezin: Vader bezoekt af en toe www.blotedames.net, moeder schrijft een brief aan Flair om zich daarover te beklagen, zoon surft stiekem naar www.hooliganhangplek.nl en dochterlief is een graag geziene gast op www.hetkannogveeldunner.com. --------------------------------------------------------------------------------- Een echte vertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er één hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man tot een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. Hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die s'morgens van de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst begroet hij de hotelbaas. Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt? Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd : "Goede nacht, schoonheid" En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden. ------------------------------------------------------------------------------- Een man kwam gisteren in grote problemen toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei tegen hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen hier op de oprit iets staat dat van 0 tot 100 gaat in minder dan 10 seconden!!!" De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.... Zij opende het en vond een spiksplinternieuwe badkamerweegschaal. ( de begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag....) ------------------------------------------------------------------------------------ Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is." "Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." Zegt de dokter. Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd." "Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, Daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en deze zei altijd: "We beginnen volgende week." " Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik genaaid word."

[anoniem]

Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood. Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn. Ongeveer zo.......... 1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug. 2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent. 3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je sexuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen... 4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (aprs)kiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat. 5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken. 6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. 7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maande zwevend door. 8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!! "Moet je horen wat ik vannacht gedroomd heb: ik zwom helemaal alleen in een geweldig groot meer." "Wonderlijk. En ik heb gedroomd dat ik op een verlaten eiland zat, samen met Sophia Loren en Brigitte Bardot." "Met Sophia Loren en Brigitte Bardot? Man, had me er dan toch even bij geroepen!" "Dat heb ik ook gedaan. Maar toen vertelden ze me dat je met vakantie aan het meer zat." Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida. Hij besteld daar een cola. Hij krijgt een glas cola van een meter voor zijn giegel. Om de schrik te overkomen bestelt hij een broodje hamburger. Ook deze is zo groot als skippybal. Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt: " But mister, Here in Florida everything we do is BIG". Geschrokken gaat hij naar het toilet. Hij zo in de war is dat hij de deur van het zwembad neemt. Hier valt hij in waarna hij in paniek roept "NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN! Een priester is aan het autorijden als hij plots een non ziet langs de straatkant, hij stopt en geeft haar een lift. Ze stapt in en kruist haar benen zodat haar kleed openvalt en ze een prachtig dijbeen laat zien. De priester kijkt ernaar en veroorzaakt zo bijna een ongeval, met veel moeite krijgt hij zijn wagen terug onder kontrole. Hij legt terloops zijn hand op haar been. De non zegt hem : "vader, denk aan psalm 129" De priester is onthutst en verontschuldigt zich. Maar toch kan hij zijn ogen niet van haar houden en een beetje later legt hij terug zijn hand op haar been en terug zegt de non "vader, denk aan psalm 129" Nog eens verontschuldigt de priester zich "Sorry zuster, maar het vlees is zwak" Hij zet haar af aan 't klooster en haast zich naar de kerk om in een bijbel psalm 129 te zoeken. De tekst luidt " Ga verder en zoek, hogerop zul je de glorie vinden" Komt een man bij een theateragent en hij vraagt of die agent hem wil vertegenwoordigen. De agent zegt dat hij eerst wilt weten wat die man zijn act is. Hij antwoordt dat hij vogelimitator is. Hierop begint de agent te lachen en zegt "Man, daar wil toch geen hond meer naar komen kijken", "dus je kijkt maar of je een ander zo gek kan krijgen" De man haalt mistroostig zijn schouders op, schuift het raam open en vliegt weg. Een manager weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel. Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles! In een constructiewerkplaats in het noorden van Siberie is het zo verschrikkelijk koud dat de arbeiders besluiten om een delegatie naar de directeur te sturen. -Kameraad,directeur,het is werkelijk niet langer vol te houden.In de fabriek is het zelfs nog kouder dan op straat! -Als dat zo is,dan zal ik wel moeten toestaan dat jullie je af en toe buiten gaan opwarmen,zonder er misbruik van te maken uiteraard. Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen ! Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak rol tabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ... Ik drink er af en toe een om mezelf op de been te houden, soms hou ik mezelf zo goed op de been dat ik geen poot meer kan verzetten. Een notaris en zijn vrouw liggen 's avonds in bed. Zegt die notaris tegen zijn vrouw (ze spreken daar altijd in notariabele, wettelijke taal): Vrouwe, ik heb hier nog een lot zaad ter beschikking. Bent u geïnteresseerd? Neen, zegt de vrouw, ik ben op dit ogenblik niet geïnteresseerd. Na een paar uur slapen wordt de vrouw wakker en denkt ze bij zichzelf: ik heb eigenlijk toch zin in een partijtje sex. Ze maakt haar man wakker en vraagt hem: Heer, hebt u nog altijd dat lot zaad ter beschikking? Neen, zegt de notaris, dat is zojuist uit de hand verkocht.

[anoniem]

twee belgen kapen een onderzee boot . ze vragen 1 miljoen losgeld en twee valschermen .

[anoniem]

Ik moest laatst iemand opbellen, neemt een klein meisje de telefoon op. Fluisterend: met Marietje. Ik vraag: is je vader thuis?? Fluistert het meisje: ja, die is even bezig. Dus vraag ik: Is je moeder dan thuis?? Fluistert het meisje: ook, maar die is even bezig. Ik vraag: Is je grote zus dan thuis?? Antwoordt ze fluisterend: Ja, maar die is ook even bezig. Ik vraag: Wat zijn ze dan allemaal aan het doen?? Antwoordt ze weer fluisterend: Ze zijn mij aan het zoeken...

[anoniem]

"Waar staat in Belgie de afkorting GSM voor?" ANTWOORD:"Geen Snoer Meer"

[anoniem]

"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen." Op een dag loopt sjefke (een belg) op de markt. Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenpitten verkopen en omdat sjefke nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af en vraagt waar de bananenpitten voor dienen. "Nou" ,zegt de verkoper,"Als je een week lang elke dag een bananenpit eet dan wordt je aanzienlijk slimmer." Dit bevalt sjefke wel en om die reden koopt hij 7 bananenpitten. "Dat is dan 210 euro" zegt de verkoper. Na wat aarzelen koopt sjefke toch de pitten. Na die week komt sjefke erachter dat hij genaaid is, immers bananenpitten bestaan helemaal niet. Dus sjefke terug naar die verkoper. "Je hebt me gewoon genaaid met die bananenpitten van je" zegt sjefke tegen de verkoper. "Zie je nou dat je slimmer geworden bent" zegt de verkoper. "Verrek" zegt sjefke, "doe mij nog maar 7 bananenpitten!" Zitten twee mannen in de trein, een fransman en een rus. Ze zien elkaar elke ochtend want ze gaan naar hun werk. Maar sinds een tijdje doet de fransman een beetje vreemd elke ochtend ruikt hij aan zijn vinger en zucht 'Josephine', 'Josephine'. Na een paar dagen vraagt de de rus waarom hij dat nu eigenlijk doet, de fransman antwoordt: elke ochtend vinger ik m'n vrouw en als ik dan aan m'n vinger ruik denk ik aan haar. Aha zegt de rus. Na een paar dagen ruikt de rus opeens van z'n eleboog tot aan zijn vinger en zucht'Anouschka', 'Anouschka'. Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk. Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en zet zijn fiets tegen het paleis neer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees. "U moet die fiets daar weghalen," zegt de een. "Waarom?" vraagt de man. "Prins Bernhard komt zo langs," zegt de marechaussee. "Nou En," zegt de man, "hij staat toch op slot?" Juf wil van de klas weten wat de kinderen later graag willen. Achter in de klas gekomen vraagt ze: "En jij Basje, wat wil jij later worden als je groot bent?" "Ik wil helemaal met haar bedekt zijn, overal haar van top tot teen", antwoordt ons knulletje. "Daar begrijp ik niets van, waarom wil je zoveel haar?" "Omdat mijn zusje net pas een klein driehoekje haartjes heeft, en daar verdient ze nu al een smak geld mee." "En?", vraagt de onderwijzeres aan Roeltje, die trots vertelt dat ze bij hem thuis een drieling hebben gekregen, "hoe heten de baby'tjes?" "Ik weet het nog niet helemaal zeker, maar toen mijn vader met het ziekenhuis belde en hoorde dat we een drieling hadden gekregen, hoorde ik hem zeggen : "Hemel, hel en verdoemenis!" Twee blondjes komen elkaar tegen, zegt de een tegen de ander: "Comment Sa va?" Waarop de tweede vraagt: "Wat zeg jij nou?" Zegt de eerste: "Dat is Frans. Er is namelijk elke week een les Frans op de radio en dan leer je elke week een andere zin." Vraagt het ene blondje: "Waar zit dat dan op de radio?" "Op AM, iets links naast 95." zegt de eerste. Een week later komen ze elkaar weer tegen. Zegt die ene weer: "Comment ?a va?" Waarop de ander antwoordt: "Krkrrrrkrrkrsrkrkskrks." Wat heeft 75 ballen en naait voornamelijk oudere vrouwen? Bingo!!! Als Jan ziet dat zijn vrouw BH's aan het wassen is, zegt hij: "Waarom al die moeite, je hebt toch niets om erin te stoppen." Waarop zij vrouw antwoord: "Als ik van dat principe uitga, hoef ik je onderbroeken ook niet meer te wassen!" Een Nederlander komt in Belgie een wapenwinkel binnengewandeld en vraagt aan de eigenaar: "Hoeveel moet die riot-gun kosten?". De eigenaar antwoordt: "Meneertje, ik verkoop helemaal geen riot-guns". Waarop de Nederlander nog eens probeert: "En wat is dan de prijs van die M-16 daar in dat rek?". Antwoordt de Belg weer: "Ik verkoop helemaal geen M-16, meneer". De Nederlander begint het op zijn heupen te krijgen en vraagt: "Hoeveel kost die AK-47 dan?". De Belg antwoordt weer: "Ik verkoop helemaal geen AK-47". De Nederlander is nu buiten zijin zinnen en roept: "Heb jij soms iets tegen Nederlanders?". Waarop de Belg antwoordt: "Ja hoor, riot-guns, M-16's, AK-47's, ..." Jantje en zn vader lopen over het strand. Jantje zeurt steeds zn vader om het hoofd: pap, ik wil cola. Papa, geïrriteerd door dat gezeur geeft Jantje een klets om zn oren: hier heb je je cola. Jantje geeft zn vader even later een schop tegen zn schenen: hier heb jij je lege flesje terug. Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel. Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel. Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel. Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel. Leven is wat je voor je kiezen krijgt net wanneer je denkt dat je het voor het kiezen hebt.

[anoniem]

[img:b9475e0f01]http://www.mijnalbum.nl/Foto-IT46LSMS-D.jpg[/img:b9475e0f01]

[anoniem]

oeps dubbel gepost