Humor

[anoniem]

Een Fransman, een Marokkaan en een Belg zitten in een vliegtuig. Plots vliegt het vliegtuig over Frankrijk en de Fransman gooit een stokbrood naar beneden en hij zegt die hebben we toch genoeg in ons land. Een uurtje later vliegen ze over Marokko en de Marokkaan gooit een doos bonen naar beneden,en hij zegt die hebben we toch genoeg in ons land. Een uurtje later vliegt het vliegtuig over België. De Belg pakt niets vermoedend de Marokkaan, gooit hem naar beneden, en zegt die hebben we toch genoeg in ons land..

[anoniem]

Er komt een turkse vrouw bij de kapper de kapper zegt kan ik u helpen ? ja zegt de vrouw en ze doet dr onder broek naar beneden Waarop die kapper zegt mevrouw Wat doet u nou! mijn man zegge jij kut kapper zijn.

[anoniem]

[quote:7d7f3e8630="Eddy X"] Zijn wij hier de enige moppentappers ? :lol: 8)[/quote:7d7f3e8630] Nou vooruit dan :) Vlak voor hun huwelijk verongelukt een jong stel bij een auto ongeluk. Even later bij Petrus aan de hemelpoort vragen ze zich af of ze in de hemel zouden kunnen trouwen."Ik heb geen flauw idee, ik ga het even navragen" antwoordt Petrus en hij loopt weg. Ze wachten en wachten. Na twee maanden zitten ze nog steeds te wachten. Tijdens het wachten vragen ze zich af: "Wat als het niet werkt? Zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Nog eens een maand later keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er doodvermoeid uit. "Ja", zegt hij, "je kunt trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het stel "Maar wat als ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook scheiden in de hemel?" Petrus loopt rood aan en raakt buiten zichzelf van woede. "Wat is er?" vraagt het stel geschrokken. "Het kostte me drie maanden om hier in de hemel een priester te vinden!!" schreeuwt Petrus. "Heb je enig idee hoe lang het gaat duren voordat ik hier een advocaat vind!?"

[anoniem]

:lol: Ze zijn allemaal leueueueueukk!!!! Nou ikke weer: Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood. Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn. Ongeveer zo.......... 1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug. 2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent. 3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je sexuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen... 4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres)kiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat. 5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken. 6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. 7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maande zwevend door. 8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!

[anoniem]

Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida. Hij besteld daar een cola. Hij krijgt een glas cola van een meter voor zijn giegel. Om de schrik te overkomen bestelt hij een broodje hamburger. Ook deze is zo groot als skippybal. Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt: " But mister, Here in Florida everything we do is BIG". Geschrokken gaat hij naar het toilet. Hij zo in de war is dat hij de deur van het zwembad neemt. Hier valt hij in waarna hij in paniek roept "NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN!

[anoniem]

Als Jan ziet dat zijn vrouw BH's aan het wassen is, zegt hij: "Waarom al die moeite, je hebt toch niets om erin te stoppen." Waarop zij vrouw antwoord: "Als ik van dat principe uitga, hoef ik je onderbroeken ook niet meer te wassen!"

[anoniem]

[color=blue:b222fd884a]Zo, ff wat humor er tussendoor na de serieuze zaken, :wink: [/color:b222fd884a] Windows: "Er is nog maar 0 mb aan schijfruimte op het station beschikbaar. Dit is een zeer geringe hoeveelheid schijfruimte." Bush ontving een geheime boodschap van Saddam Hoessein : 370HSSV 0773H Bush had serieus de schrik te pakken en schakelde onmiddellijk de FBI in zodat deze de boodschap zouden ontcijferen. Het FBI ontcijferde deze boodschap door ze ondersteboven te lezen.

[anoniem]

Juf wil van de klas weten wat de kinderen later graag willen. Achter in de klas gekomen vraagt ze: "En jij Basje, wat wil jij later worden als je groot bent?" "Ik wil helemaal met haar bedekt zijn, overal haar van top tot teen", antwoordt ons knulletje. "Daar begrijp ik niets van, waarom wil je zoveel haar?" "Omdat mijn zusje net pas een klein driehoekje haartjes heeft, en daar verdient ze nu al een smak geld mee." Een manager weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel. Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles! Uh...wil niet reklame maken hoor, maarreh... Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen ! Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak rol tabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...

[anoniem]

Waar staat in Belgie de afkorting GSM voor?" ANTWOORD:"Geen Snoer Meer Een man zit in de trein. Hij heeft een grote zak roze garnalen bij en aangezien hij honger heeft, begint hij deze op te peuzelen. Hij neemt een roze garnaal, ontdoet deze van zijn omhulsel. Hij gooit het omhulsel uit het raam van de rijdende trein en eet de roze garnaal op. Dit gaat zo een tijdje door totdat de oude vrouw, die tegenover de man in de trein zit, zich echt begint te ergeren en reclameert: "Zou je daar alseblief mee willen ophouden?" Het antwoord van de man is kortaf: "Luister oude taart, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil !" Nadat de man alle roze garnalen heeft opgegeten, heeft hij zin in een dutje. De oude vrouw haalt haar brei-gerief boven en begint te breiën. De man kan de slaap niet vatten omwille van het getik van de brei-naalden. Na een tijdje van ergernis zegt de man : "Zou je daar mee willen ophouden want ik wordt gek van dat getik ? Zie je niet dat ik een dutje wil doen!". De oude vrouw antwoordt : "Luister jonkie, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil !" De oude vrouw breit rustig verder tot de man het echt op zijn heupen krijgt, het brei-gerief van de oude vrouw afpakt en door het raam kiepert. De vrouw staat recht en trekt aan de noodrem. "Haha," zegt de man, "dit kost je een boete van minstens 200 Euro." De oude vrouw haalt de schouders op en antwoordt : "En jij krijgt 10 jaar opsluiting wanneer de politie aan je vingers ruikt". Zo reed ik laatst met mijn broer op een landweggetje zo'n 30 km per uur schiet er opeens een kip uit de bosjes met drie poten en die begint voor de auto uit te rennen. Dus ik zeg tegen mijn broer, kijk dan joh, een kip met 3 poten, geef eens gas, dus mijn broer geeft gas, 60 km per uur en die kip blijft zo voor de auto uitrennen. Ik zeg, "kom op gas bij, 80 km per uur en nog steeds rent die kip voor de auto uit, "Planken", zeg ik tegen mijn broer, 120 en nog steeds rent die kip voor de auto uit en schiet even later zo weer de bosjes in. Komen we even later bij een boerderij en we stappen uit, komt die boer naar ons toelopen. Ik zeg "Joh, wat denk je dan, net zo een kip met drie poten die voor de auto uitrende! Ooo, zegt die boer, daar weet ik alles van joh, wat wil het verhaal, Ik heb 3 zoons en dan ging ik vroegen een kippetje klaar maken en dan was het aan tafel de grootste ruzie wie de poten kreeg, dus wat heb ik gedaan, ik heb een kip met 3 poten gefokt. Aah, vandaar joh, maar zo'n kip met 3 poten smaakt dat allemaal nog maar hetzelfde dan? Geen flauw idee zegt die boer, krijg het klere beest niet te pakken!

[anoniem]

Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert dat uit mijn hoofd te praten,want dat heeft geen zin; ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw. En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten". De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wilt?". "Nee nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." "Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze met 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt: "de airbag"

[anoniem]

Reglementen; slaapkamer golf 1) Elke speler moet zijn eigen uitrusting, te weten twee ballen en een club, gebruiken 2) Voor het gebruik van de golfbaan is de uitdrukkelijke toestemming van de beheerder nodig. 3) In tegenstelling tot bij normaal golf, is het de bedoeling dat de club in het putje terecht komt, terwijl de ballen er juist buiten moeten blijven 4) Golfbaan beheerders mogen zich het recht voorbehouden de toegestane clublengte te beperken om schade aan het putje te voorkomen 5) Het doel is zoveel slagen te maken, als nodig is om het putje vol te krijgen. 6) Het wordt als onsportief beschouwd, het putje direct bij aankomst te vullen. Ervaren spelers besteden veel tijd en aandacht aan een eerste verkenning van de baan. 7) Spelers worden gewaarschuwd geen andere golfbanen te noemen waar zij ook gespeeld hebben of nog steeds spelen. Er zijn gevallen bekend waarin baanbeheerders de uitrusting van de betreffende speler flinke schade toegebracht hebben wanneer zij zulks vernamen 8) Op veel banen behoord de regenjas tot standaarduitrusting. 9) Spelers kunnen er niet zonder meer vanuitgaan dat een baan op elk willekeurig tijdstip bespeelbaar is. Mocht een baan niet bespeelbaar zijn, dan verdient het aanbeveling de beheerder met grote omzichtigheid te behandelen. 10) De baanbeheerder is verantwoordelijk voor het bijhouden van de begroeiing, opdat het putje voor de spelers goed zichtbaar blijft. 11) Spelers wordt aangeraden de uitdrukkelijke toestemming van de beheerder te vragen alvorens het parcours van achteren naar voren te bespelen 12) Het wordt als een grote prestatie gezien, hetzelfde putje meerdere malen te bespelen. > In tegenstelling tot normaal golf is er geen sprake van een 'hole in one', maar wel van 'one in a hole'

[anoniem]

Over de heg keek hij naar zijn buurman: 'Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?' 'Ja, ik mocht 'm even lenen.' 'Ach, leen mij hem dan ook even, dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen!'

[anoniem]

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie. Jochie: Donker hier hé Minnaar: Ja , dat is het zeker Jochie: Ik heb een voetbal Minnaar: Das fijn voor je Jochie: Kopen? Minnaar: Nee , dank je Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé Minnaar: Oké oké , hoeveel? Jochie: 250 ¤ En zo kocht de minnaar de voetbal... In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten. Jochie: Donker hier hé Minnaar: Ja , dat is het zeker Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel? Jochie: 750¤ Minnaar: Oké En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht... Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras Jochie: Gaat niet Vader: Hoezo niet? Jochie: Ik heb ze verkocht Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht? Jochie: Samen 1.000 ¤ Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan! Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur. Jochie: Donker hier hé Priester : BEGIN NIET HE MANNEKE!!!

[anoniem]

Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is. De boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te pakken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan pakken, stapt de boer op hem af en zegt: ‘Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat gepak wordt nog eens je dood!’ De haan kijkt de boer verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te pakken. De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: ‘Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat gepak je dood zou worden!’ Waarop de haan z’n ogen opent en zegt: ‘Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden!’

[anoniem]

Lekker met de handjes eten: http://www.computeridee.nl/schatkist_download.jsp?bestand=l_01_Multimedia%2Fvideoplayback_1.WMV&rubriek=1628692

[anoniem]

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel." De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: "Hoe was het op je werk?" De man antwoordt: "Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, en bukte om het op te rappen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel." De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw is een beetje stil. Dus hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe was je dag, vandaag?" Zegt zij: "Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn pik is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!"

[anoniem]

Karel wordt bij zijn baas geroepen. Z'n baas zegt: "Sinds jij hier werkt, is de omzet met miljoenen omhoog gegaan." Karel begint al helemaal te glunderen en gaat al een beetje rechtop zitten en denkt: 'Nou dat wordt vast een flinke bonus of opslag.' Zegt zijn baas vervolgens: "Weet je wat? Jij krijgt van mij euro 1,35 bruto opslag per maand!" Karel springt over het bureau en begint zijn baas een partij af te lebberen waar je niet goed van wordt. Baas: "Nou nou, rustig maar Karel, het is maar euro 1,35 bruto per maand hoor!" "Weet ik," zegt Karel, "maar als ik genaaid word, wil ik zoenen ook!"

[anoniem]

Er is laatst in Rotterdam een hoer vermoord door een bakker. De bakker kwam er achter dat die hoer meer verdiende met "een sneetje" dan de bakker met "een heel brood" Een dokter zegt tegen zijn patient: "U heeft nierstenen, kalk in uw bloedvaten en water in uw knie." Daarop zegt de patient tegen de arts: "Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m'n zak heb, kan ik wel een bouwbedrijf beginnen!" Komt een man een cafe binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Da's knap wat u daar deed," zegt de barman, "hoe kan u dat zo goed?" "Het circus is in de stad, en daar werk ik bij", zegt de man, "ik ben acrobaat." Een kwartier later komt er weer een man het cafe binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Ik geloof mijn ogen niet", zegt de barman. De eerste man zegt: "Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer." Nog een kwartier later komt er weer een man het cafe binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: "Ja, ik snap het al: u komt ook uit het circus." "Nee," zegt de man, "je mag wel eens een ander deurmatje kopen."

[anoniem]

Moos jatte elke dag een appel of peer uit de tuin van de Priester.En daar werdt de Priester erg boos om !!Dus hing de Priester een spandoek voor zijn tuin met daarop 'God ziet en hoort alles!' De volgende dag liep de Pastoor langs het spandoek waar onder stond geschreven:(in moos' handschrift) 'MAAR HIJ LULT ER NOOIT OVER !!' Een sportjournalist is een mens die op zaterdag precies weet wie de wedstrijd zondag zal winnen en die maandag heel precies weet uit te leggen waarom hij ernaast zat!

[anoniem]

Een jonge man liep door de supermarkt om een paar dingen mee te nemen wanneer hij erachter komt dat een oude vrouw hem achtervolgt. Hij denkt er verder niet bij na en negeert haar en gaat verder. Uiteindelijk gaat hij naar de kassa en daar gaat ze voor hem staan. "Excuseer me", zegt ze, "het spijt me als mijn staren je nerveus gemaakt heeft. Het komt doordat je ontzettend veel lijkt op mijn zoon, die nog niet zo lang geleden gestorven is." "Dat spijt me erg", antwoordt de jongeman, "is er iets dat ik voor u kan doen?" "Ja", zegt ze, "als ik wegga, kun je dan zeggen: 'Dag moeder!'? ik zou me daardoor zoveel beter voelen." "Zeker", antwoordt de jongeman. Als de oude vrouw vertrekt, roept hij: "Dag moeder!" Wanneer hij bij de kassa komt, ziet hij dat zijn totaal 150 euro is. "Hoe kan dat nou?" vraagt hij, "ik heb maar een paar dingen gekocht." "Je moeder zei net dat jij voor haar zou afrekenen", antwoordt de kassiere. Jaja...de ouwetjes doen het nog best!! :lol: