Humor

[anoniem]

s' Morgens vroeg komen twee werknemers van Belgacom de straat ingereden. Ze beginnen naastig te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegoid. Dit gaat zo de hele dag door. Vooraleer ze s'avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen. Hij vraagt wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. "Wel" , zeggen de Belgacom mannen, "wij hebben hier draadloos Internet gelegd."

[anoniem]

De Top 15 Eigenschappen Van Een Windows Auto! •Schade door regelmatig vastlopen is nu beperkt dankzij lagere snelheid. •Je dealer weet op de een of andere mysterieuze manier precies waar je je bevindt en wat voor probleem je hebt vóórdat je ook maar hebt kunnen bellen. •Kan virussen versturen naar idioten die je in het verkeer de weg afsnijden •De auto is weliswaar jouw eigendom, maar je puisterige neefje van 14 is de enige die kan uitvissen hoe je er daadwerkelijk mee moet rijden. •Motorstoring? Druk gewoon op Ctrl+Alt+Toeterdetoet en de auto repareert zichzelf. •"Wrikkie," de ietwat vervelende automatische krik, zet onophoudelijk de radio op een ander station. •Het maakt niet uit hoe goed je auto is - die arrogante techneuten met hun gratis Linux karretjes bijven tóch wel op je neerkijken.. •Tanken bij een niet-Microsoft benziestation kan 'enige problemen geven'. •Start nu zelfs binnen drie minuten! •Zodra je de garage uit rijdt komt er een klein poppetje met een papercliphoofd uit het handschoenenvakje te voorschijn die zegt: "Volgens mij ga je naar je werk! Kan ik ergens mee helpen?" •De motor ieder maand helemaal opnieuw geïnstalleerd worden. •Na het parkeren schudt en rammelt de auto gedurende enkele minuten voordat het lampje 'U kunt nu de motor uitzetten' gaat branden. •Ondanks de nieuwste veiligheidsmaatregelen van Microsoft kunnen krakers nog steeds makkelijk de auto binnenkomen door middel van de deurkrukken. •Het is verboden de auto aan iemand uit te lenen, ze kopen er zélf maar eentje. •Als je een andere CD in de speler wil doen, moet je eerst de auto langs de weg zetten, de motor uitzetten en opnieuw starten.

[anoniem]

Computerwoordenboek Add - Ed, jongensnaam Addressing - A-dressing, 1e kwaliteit slasaus Adobe - Adoobuh, hengelonderdeel Allocate - Ellokeet, soort schafthuisje Any key - Annie kiej, anarchie Alt - Alt, zangstem Area - Arejaa, zangstuk ASCII - Ask kie, sleutel vragen Assign - Assain, Amsterdamse azijn Asterisk - Asturisk, Gallisch stripfiguur Attach - Ettetsj, Drone uit Star Wars Attributes - Ettrieboets, rode kaplaarzen Authorize - Autoreis, een autoreisje Auto dial - Autodeil, onderdeel van 'n Trabant AMD - Ee-em-die, vroegere Engelse band Auto list - Autolist, de kortste weg nemen Bad sector - Bed sector, slaapverblijf Batch - Betsj, scouting embleem Bit - Bit, paardehapgeval Broadcast - Broodkast, kast voor broden Browse - Brauws, Bayer bruistablet Bookmark - Boekmarkt, boekenbeurs Border - Border, keukenhulpje Bug - Buk, voorover buigen Backspace - Bekspees, slechte biefstuk Byte - Bait, ergens in happen Bill Gates - Bill gaten, gat in je bil Button - Buton, beton Cache - Kesj, contant betalen Cache memory - Kesj memorrie, betalingsherinnering CAD/CAM - KatKam, kam voor katten Call - Kol, kraag van een trui Cam - Kam, haargereedschap Cancel - Kansol, (s)preekgestoelte Carriage return - Kerriejits return, rijtuig keert terug Cartridge - Kaart-rits, serie kaarten Cause - Koas, kaas uit de Achterhoek Channel - Chanel, Franse parfum Character set - Kerrektur set, stel vreemde lieden Chat - Sjet, onze jet Check bit - Tjek bit, tandarts controle Chip - Sjip, krokant zoutje CI split - Zie split, jurk met hoge opening CICS - Kiks, voetbalschoenen CICS print - Kiksprint, rennen met kiks Clear - Klier, lastig figuur Click - Klik, kogels zijn op Compiler - Kompijler, brug laten zakken Connector - Konnektor, langwervelige tor Copy - Koppie, klein hoofd, slimmerik Corrupt - Corrupt, Bram Peper Crash - Kresj, peuter-dagverblijf Cross check - Kros sjek, mislukt sjekkie Display - Dis plee, deze wc Debugger - Die bukker, naar gebukte wijzen Delete - Die liet, hij liet wat gaan Density - Den City, Brabantse binnenstad Diskdrive - Disk drijf, natte CD Diskette - Diskkette, winkel met cd-roms Driver - Drijver, persoon op luchtbed Doskey - Dos kie, twee sleutels Double strike - Dubber strijk, bowlingterm Drum storage - Drumstoritsj, tabakswinkel Declaration - Deklaratie, alle bonnen inleveren Edit - Edith, meisjesnaam Endless - Entles, einde les E-mail - Imeel, kruising tussen imam & kameel Enter - Enter, kapen Enter key - Enturkie, huissleutel Escape - S-keep, cape van Superman Escape (2) - Eskeep, discotheek Exception - Eksepsjun, popgroep uit de jaren '70 Execution queue - Eksekjoetsjonkjoe, vuurpeleton Extent - Ex tent, gewezen tent Excel - Ex cel, vroegere gevangeniscel Fail - Feel, een heleboel Fault - Folt, spannings-eenheid Field - Fielt, scheldwoord Field mark - Fieltmark, Duitse munteenheid File - Feil, soort gereedschap Flag - Flek, vlekje Flow - Floo, irritant beestje Format - Foormat, deurmat Frozen period - Froosenperiot, laatste IJstijd Full duplex - Foel duplex, grote legostenen Gateway - Keetwee, buitentoilet(wagen) GigaByte - Giechelbait, Big Mac in 1 hap Group - Kroep, Indonesische generaal Helpdesk - Hellupdesk, bijzettafeltje Hacker - Hekker, hekwerker Hidden file - Hidde Fijl, topschaatser Host - Hoost, stortbui Hard wired - Hard waaierd, harde wind Hub - Hup, opschieten Hardware - Hard wear, heftig weer Hang up - Heng up, hangplant History - His story, zijn verhaal ISN - Ei essen, Duits ontbijt Incore - In koor, samenzang Inkjet - Inkjet, verf aandrijving Intel - Intel, inteelt Interlace - Interlees, boek in de trein Jam - Sjem, vruchtencompote JES2 - Jestoe, twee keer ja zeggen Job - Jop, arme kerel Job card - Jop kaart, arme gokker Jump function - Jump funksjon, springspieren Keyboard - Kiebord, sleutelplankje Kilo baud - Kilobaut, mestoverschot LAN - Lan, graad in vechtsport Leave - Lief, aardig, vriendelijk Link station - Linksteesjun, supporters terminal List - List, stiekeme streek Load - Lood, zwaar metaal Lock - Lok, plukje haar Loop - Loep, vergrootglas Monitor - Moni-tor, alom gevreesd houtkevertje Macro - Makro, levensmiddelengroothandel Microfiche - Miekroovish, zeer klein visje Microsoft - Maikrowsoft, zeer klein en zacht Mount - Maunt, hoogste berg in Zwitserland Mode - Mode, trendy Menu bar - Menubar, supermarkt eethoek MegaHertz - Mega Hertzz, zeer grote herten MegaBite - Mega Bait, hap van een Pitbull Mail - Meel, basis voor brood Nesting - Nesting, vogel activiteit Note - Noot, harde vrucht Notepad - Noodpad, vluchtroute Occupy - Okjoe-pei, soort monnikskleding Off line - Oflijn, van de regel afwijken Olivetti - Oolievettie, Italiaans olifantje On line - Onlijn, aan de lijn doen Operator - Oopurreetor, chirurg Overflow - Oovurfloo, genetisch veranderde vlo Pack - Pek, teer, asfalt Page stealing - Peetsj stieling, plagiaat Paper jam - Peper sjem, vlammend broodbeleg Pascal - Paskaal, net geschoren Paste - Peest, oudste beroep Pending - Pen ding, dopje van balpen Power check - Pouwer sjek, zware Van Nelle Pentium - Pentt'ie em, schrijfttie em op? Privat - Preivet, olie waarin prei is gebakken Punch - Punsj, oma's drankje Push button - Poesjbutton, kattekop speldeknop Qeueu - Keu, biljart gereedschap RAM - Rem, stopinrichting Ready - Reddie, soort bakvet Record count - Rekkortkaunt, platen tellen Redirection - Ree directsjon, hert de andere kant op sturen Reference - Referruns, Amerikaanse dominee Retrieve - Rietrief, slim blondje Return key - Rieturn kie, sleuteloverdracht ROM - Rom, Jerommeke Remove - Re-moof, weer verhuizen Safe - Seef, zeef Scratch - Skretsj, jeuk Screenwipe - Scrienwaif, huishoudster Server - Sur-vur, seer ver Seek time - Siek tijm, ziektewet Size - Zeis, landbouwgereedschap Service - Servies, deel van uitzet Skip - Skip, vader van Skippy Space bar - Spees bar, koffieshop Specify - Specyfei, Surinaams heet ei Spool - Spoel, wc doortrekken Splitv - Splitvee, slachtvee SCSI - Skoesie, skûtsje Session - Sesju, net een voldoende Stacker - Stekker, stekker Shift - Sjift, werktijden Tape - Teep, plakband Toner - Toner, potloodventer Track - Trek, tijd voor 'n Snickers Trailer - Treler, aanhangwagen User - Joeser, junk Volmac - Volmaak, Utrechts voor 'perfect' Windows - Win doos, winnares Warm boot - Warme boot, boot met kachel ZIP drive - Zip draif, natte rits

[anoniem]

Voorproefje elektronisch patiënten dossier? Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt? Een klein voorproefje: Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.' Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.' Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?' Klant: 'Dat is 222 0033653 52.' Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?' Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?' Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.' Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...' Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.' Klant: 'Hoezo?' Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.' Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?' Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.' Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?' Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'. Klant: 'Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.' Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.' Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....' Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.' Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.' Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.' Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'? Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.' Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??' Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.' Klant: '@#%/$@&?#!' Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.' Klant: (Sprakeloos) Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?' Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.' Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...' Klant: hangt op.

[anoniem]

Ik kan niet jokken Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane. De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En Onder de gordel?' 'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.' De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'

[anoniem]

Dat was en leuke. :lol: VROUW VERLAAT MAN MAAR Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot : Lieve man, Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg ! PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst! Getekend : Je EX-vrouw…. Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende : Beste ex-vrouw, Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama’s gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed. PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn. Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[anoniem]

Het volgende SMSjuh kreeg ik vanmiddag op mn GSMmetje: .: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. . .: ::. .. :.: :.. .:.. groeten Stevie Wonder

[anoniem]

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is, vraagt: "Zo, is dat een kloostergeheimpje?" "Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

[anoniem]

Staat er een dronken man op een lantaarnpaal te drukken 's avonds laat. Komt er iemand voorbij die vraagt: waarom doet u dat? Zegt die dronkaard: ik bel aan maar er doet niemand open. Ze zijn wel thuis want boven brandt nog licht.

[anoniem]

Onderwerp: Marketing Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing. > Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig meisje. Een van je vrienden gaat naar haar toe, wijst naar jou en zegt: "Hij is fantastisch in bed." Dat is Advertising. > Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en vraagt haar telefoonnummer en dat krijg je ook. De volgende dag bel je haar op en zegt: "Hallo, ik ben fantastisch in bed." Dat is Telemarketing. > Je bent op een feest en je ziet een geweldig meisje. Je staat op, trekt je stropdas recht, loopt naar haar toe en schenkt haar een drankje in. Je doet de deur voor haar open, raapt haar tas op die ze heeft laten vallen, biedt haar een lift aan en zegt dan: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Public Relations. > Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Ze komt naar je toe en zegt: "Ik hoor dat je fantastisch bent in bed." Dat is Brand Recognition. > Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je vraagt haar emailadres en stuurt haar het volgende: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is E-Commerce. > Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je doet heel serieus en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Business to Business. > Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je gaat eerst alle vriendinnen van haar versieren en laat haar tot de ontdekking komen dat jij fantastisch bent in bed. Dat is pull strategy or trend setting. > Tot slot: Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je gaat erop af, pakt haar beet, en neemt haar mee naar bed, waar zij tot de ontdekking komt dat jij fantastisch bent in bed. Dan ben je een goede verkoper...!

[anoniem]

Heb ik alles? Bord voor m'n kop, stuk in m'n kraag, brok in mijn keel, tranen in m'n ogen, water in m'n handen, lood in mijn schoenen? Dan ga ik aan m'n werk.

[anoniem]

Weet je wat de voornaam van Alzheimer is? Nee? Kijk, daar begint het mee.

[anoniem]

Een man krijgt pech met z'n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb:ik zie een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zie ik een lelijk eendje wat maar loopt te toeteren en te knipperen om voorbij te mogen gaan!!!!!!!!!!!!!!!

[anoniem]

Naast de hamvraag is er de boterhamvraag. Vol uit gaat het om de: De watdoeikopdieboterhamindieboterhamtrommelmetdieboterhamstikkeropdruklettertypestijlgroottespecificatiedatumstempel?-vraag...

[anoniem]

- U bent een expert in sport,nietwaar, mijnheer Dexters? - Inderdaad. - Dan kunt u me ontgetwijfeld zeggen wat een sportjournalist is? - Een sportjournalist is een mens die op zaterdag precies weet wie de wedstrijd zondag zal winnen en die maandag heel precies weet uit te leggen waarom hij ernaast zat!

[anoniem]

Een metselaar valt boven van de steiger af. Gelijk een hoop volk er om toe om te kijken hoe dat afgelopen is. Vraagt een van de omstanders: wat is hier gebeurd? Weet ik niet, zegt de metselaar, ik lig hier nog maar net.

[anoniem]

[quote:04b9f78cc6="Margreet57"]Het volgende SMSjuh kreeg ik vanmiddag op mn GSMmetje: .: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. . .: ::. .. :.: :.. .:.. groeten Stevie Wonder[/quote:04b9f78cc6] Zijn vraag was, welke kleur heeft mijn piano ? Iemand vraagt aan Stevie Wonder: "Vind je dat niet erg dat je blind bent?", waarop Stevie antwoordt: "Maar neen gij! Ik ben al blij dat ik geen neger ben!"

[anoniem]

Nieuwe singel van Stevie Wonder Hoe heet de nieuwe single van Stevie Wonder? I aint see nothing yet.

[anoniem]

Terwijl Herman Brood van het Hilton naar beneden springt, roept iemand vanop het zesde verdiep, hé herman je rekeningen zijn nog niet betaalt. Waarop Brood luidkeels antwoord, Ah man val toch dood met je rekeningen. :lol:

[anoniem]

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00h. in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug op. De man vraagt: wie was dat zo vroeg Weet ik niet zegt de blondine, ``n of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was.!!!!!!