Humor

[anoniem]

Een notaris en zijn vrouw liggen 's avonds in bed. Zegt die notaris tegen zijn vrouw (ze spreken daar altijd in notariabele, wettelijke taal): Vrouwe, ik heb hier nog een lot zaad ter beschikking. Bent u geïnteresseerd? Neen, zegt de vrouw, ik ben op dit ogenblik niet geïnteresseerd. Na een paar uur slapen wordt de vrouw wakker en denkt ze bij zichzelf: ik heb eigenlijk toch zin in een partijtje sex. Ze maakt haar man wakker en vraagt hem: Heer, hebt u nog altijd dat lot zaad ter beschikking? Neen, zegt de notaris, dat is zojuist uit de hand verkocht.

[anoniem]

Ik drink er af en toe een om mezelf op de been te houden, soms hou ik mezelf zo goed op de been dat ik geen poot meer kan verzetten. Leven is wat je voor je kiezen krijgt net wanneer je denkt dat je het voor het kiezen hebt. In Amerika worden sommige vliegvelden gedeeld door leger en de burgerluchtvaart, met de verkeerstoren in het midden. Op een dag meldt zich een vliegtuig bij de toren met de vraag, "Hoe laat is het?" De verkeerstoren reageert met, "Wie wil dat weten?" Waarop het vliegtuig antwoordt met, "Maakt dat wat uit dan?" "Jazeker wel,"antwoordt de toren, "Voor een burgertoestel is het 3 uur. Is het een toestel van de Luchtmacht dan is het 1500 uur. Is het een toestel van de Marine dan is het 6 slagen. Is het een toestel van de van de Landmacht dan staat de grote wijzer op de twaalf en de kleine op de drie. En als het een toestel van het Korps Mariniers is, dan is het Donderdagmiddag." Lopen een Belg en een Japanner over straat, zegt de Japanner tegen de Belg: "Ik kan jou nu zo hier op straat 1 uur laten slapen." "Dat is goed ", zegt die Belg. Wordt die Belg na 1 uur wakker zegt 'ie tegen die Japanner: " Wat was dat in godsnaam?" "Dat was karate, een vechtsport uit Japan. Maar ik kan je ook 2 uur laten slapen." "Doe maar zegt die Belg weer. Wordt die Belg na 2uur weer wakker , vraagt 'ie aan die Japanner: "Wat was dat in godsnaam?" Antwoordt die Japanner deze keer: "Dat was jiu-jitsu ook een vechtsport uit Japan." "Oke zegt de Belg ik weet nu een manier om jou 4 uur te laten slapen." "Doe maar ", zegt de Japanner. Wordt die Japanner na 4 uur wakker met een bonzende koppijn, vraagt 'ie aan de Belg: "Wat was dat in godsnaam?" Antwoordt de Belg: "Een krik van een Toyota, ook uit Japan."

[anoniem]

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?''Zeer beroerd' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.''Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.''Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. 'Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast. 'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?''Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

[anoniem]

Whahahaha, dies leueueuk :D

[anoniem]

Doe er nog maar een Pilsje bij :lol: :lol: :lol: Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".

[anoniem]

OP STAP GEWEEST Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

[anoniem]

* Hoe kan je zien dat er in bier vrouwenhormonen zitten ? Als je er veel van drinkt begin je dom te praten, te zagen en kan je niet meer autorijden. * Er komt een meisje in de overvolle tram. Vraagt ze aan een man: "Mag ik even zitten, want ik ben in verwachting." De man kijkt haar aan en zegt: "Toch nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets." Zegt het meisje: "Pas een uur, maar ik ben er nu nog moe van!" * Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....', "Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen." :lol:

[anoniem]

If Microsoft ever produces something that does not suck, it probably will be a vacuum-cleaner.....

[anoniem]

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking. 's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

[anoniem]

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man, die vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?". Weer gooit de vrouw, zeer genegeerd, de deur dicht. 's Avonds verteld zij het aan haar man. De man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval de de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open en als de man weer vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" "Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. "Goed" zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?"

[anoniem]

What do you call a man who can speak many languages? Multilingual. What do you call a man who can speak two languages? Bilingual. What do you call a man who can only speak one language? An Englishman!

[anoniem]

Aan de grote Albert Einstein werd gevraagd uit te leggen wat het verschil is tussen tijd en eeuwigheid. Waarop de geleerde de vrager aandachtig aankeek en bedachtzaam antwoordde: "Als ik de tijd zou nemen om u dat uit te leggen, zou het een eeuwigheid duren."

[anoniem]

Een man staat zichzelf voor de spiegel te bewonderen. Kijk, zegt hij, een brok dynamiet!! Ja, zegt zn vrouw, alleen jammer van dat korte lontje

[anoniem]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn." Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

[anoniem]

Er gaat toch niks boven computers he. :lol:

[anoniem]

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. Zul je voorzichtig met me zijn,zegt ze:ik ben nog maagd.Hoe kan dat nu, vraagt haar man,al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.Dat zit zo,zegt die vrouw weer,mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over sex. Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken. En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was….GOD wat mis ik die man…” Aanvulling; blijkbaar wordt er op dit forum automatisch sensuur toegepast voor bepaalde woorden sex, sex. s+e+x+

[anoniem]

Kotsen, het lijkt allemaal zo moeilijk en vervelend. Maar, een beetje student moet "HET KOTSEN" toch snel onder de knie krijgen om zich niet door het eerste het beste drankje uit het veld te laten slaan. Volg daarom de unieke kotscursus "Kotsen in 9 stappen": Stap 1: Ontspan jezelf Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is. Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, afketshoek en de reflectie-index. Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal. Stap 4: Afsluiten strottenhoofd & openen van de mond Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen). Stap 5: De daad: lekker en ontspannen kotsen Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal. Stap 6: Kom langzaam weer overeind Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat) Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is. Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten hebt Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven. Stap 9: Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert. Een foute inschatting is altijd mogelijk. Zak even door de knieën en analyseer nogmaals: Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van gisteren?

[anoniem]

De beklaagde verdedigt zich hartstochtelijk:"Edelachtbare, ik ben midden op de autoweg op mijn hurken gaan zitten. Maar dat bewijst nog niet dat ik dronken was!" "Misschien niet,"geeft de rechter toe, "maar legt u dan eens uit waarom u probeerde de middenstreep op te rollen?" Straathoeren zijn ideale belastingadviseurs. "Waarom?" "Ze weten alles van aftrekposten" Christina loopt met haar man 's avonds te wandelen door de winkelstraat. Op een gegeven moment staan ze bij het lokale modehuis. Christina blijft een hele poos verliefd naar een mooie bontjas kijken. "Vind je hem mooi?", vraagt haar Harry "Jah", zwijmelt Christina. "Vind je hem echt heel mooi?", wil haar man nogmaals weten. "Ja hoor", zegt Christina heel hoopvol naar Harry kijkend. "Mooi, dan komen we morgenavond nog eens kijken".

[anoniem]

een vrouw moet drie goede eigenschappen bezitten: een hoer in bed, een prinses in de keuken en zuinig met geld. Gelukkig heeft mijn broer een vrouw met alle drie de goede eigenschappen..... maar helaas in de verkeerde volgorde: een prinses met geld, een hoer in de keuken en zuinig in bed! Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw. "Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. "Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw. "Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar." Vorige week was ik in de plaatselijke kroeg, komt er opeens een wildvreemde man binnen. Loopt naar de bar, en besteld een biertje. Luidkeels zegt hij: "Als ik drink, dan drinken we allemaal" En even later is zijn biertje op, en hij besteld weer een biertje. Ook dit keer roept hij "Als ik drink, dan drinken we allemaal". Nou hij kan niet meer kapot in de kroeg. Iedereen vrolijk. Het voorval herhaalt zig nog enekle malen. het wordt al een stuk vrolijker in de kroeg. Hierna wil de vreemde gaan betalen, en roept de ober naar zich toe. Luidkeels roept hij: "Als ik betaal, dan betalen we allemaal"

[anoniem]

"Meneer de directeur, met zo'n salaris kan ik geen grote sprongen maken." "Dat is ook niet nodig. Ik heb u in dienst genomen als boekhouder en niet als kangoeroe."