Humor

[anoniem]

Windows: Is Het Een Virus? Nee, Windows is geen virus. Virussen doen namelijk het volgende: • Virussen vermenigvuldigen zich met grote snelheid - okee, Windows doet dat óók • Virussen leggen beslag op onmisbare systeembronnen en vertragen daarbij je computer aanmerkelijk - hmmm.... dat doet Windows ook al.... • Virussen helpen regelmatig je harde schijf naar de filistijnen - *zucht*....ook al een bekende Windows eigenschap.... • Virussen worden meestal ongewenst ergens bijgeleverd, samen met dingen die je wél wil hebben - ehhmmmm.... tja, zo kreeg ik Windows ook... • Virussen kunnen de gebruiker het idee geven dat het systeem te traag is (zie punt 2) en dwingen de gebruiker dan tot het kopen van nieuwe hardware - yep, net zoals Windows eigenlijk Toch is Windows géén virus. Virussen worden namelijk regelmatig gecontroleerd en bijgesteld door hun makers, ze werken snel en efficiënt, ze bevatten geen nutteloze onderdelen en ze hebben de neiging steeds beter te functioneren naarmate ze zich verder ontwikkelen. Conclusie: Windows is géén virus. Het is eigenlijk meer een storing.

[anoniem]

Mouse Balls Mouse balls are now available as FRU (Field Replacement Unit). Therefore if a mouse fails to operate or should it perform erratically, it may need a ball replacement. Because of the delicate nature of this procedure, replacement of mouse balls should only be attempted by properly trained personnel. Before proceeding, determine the type of mouse balls by examining the underside of the mouse. Domestic balls will be larger and harder than foreign balls. Ball removal procedures differ depending upon manufacturer of the mouse. Foreign balls can be replaced using the pop-off method. Domestic balls are replaced by using the twist-off method. Mouse balls are not usually static-sensitive. However, excessive handling can result in sudden discharge. Upon completion of ball replacement, the mouse may be used immediately. It is recommended that each replacer have a pair of spare balls for maintaining optimum customer satisfaction. Any customer missing his balls should suspect local personnel of removing these necessary items.

[anoniem]

Zo, nu dan ook maar eentje van mij dan. Voor de techneuten onder ons is dit echt geweldig. Niet techneuten kunnen dit denk ik ook wel waarderen :) En owja, hij is in het Engels. Het vertalen van deze grap is een doodzonde. The following is an actual question given on a University chemistry final exam. The answer by one student was so “profound” that the professor shared it with colleagues via the Internet, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well. Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law that gas cools when it expands and heats when it is compressed or some variant. One student, however, wrote the following: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let’s look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that, if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell. Because Boyle’s Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay constant, the volume of Hell must expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities: 1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose. 2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over. So which is it? If we accept the postulate given to me by Sandra during my freshman year, that “it will be a cold day in Hell before I sleep with you,” and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is endothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is extinct…leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being - which explains why, last night, Sandra kept shouting “Oh God!” THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY “A”.

[anoniem]

Sorry, foutje. Dubbel post vanwege een rare error die ik kreeg.

[anoniem]

Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek, Ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek. Nou, mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch. Niks geen rimpels, niks geen vouwen, net zo glad als bij ons trouwen. Tot mijn vriend zei "het is gek... maar jouw kop past niet meer bij je nek". Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak. Nou mijn man was heel tevreden over wat ze met me deden, maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag, want die zaten volgens hem veel te laag. Toen ze waren opgehesen,leken ze een beetje klein, maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn. Nou ik zag mijn man ontvlammen, want ik had dus zulke prammen. Toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen. En al had ie geen duidelijke kritiek, ik ging toch weer terug naar de kliniek. Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg. Om tegelijkertijd mijn billen minstens zóóó'n stuk op te tillen. Ik was op ieder feestje weer in tel maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel. Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak, want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak". Nou toen kocht ie een toupetje en een veel te strak korsetje. Hij ging wandelen en trimmen en in het fitnesscentrum gymmen. En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet, tot hij zomaar in de sauna overleed! Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf, maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf. Ik laat nu de kwabben zwellen en ik zal u wat vertellen... Dames laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken. Want met gladgestreken nekken valt het leven niet te rekken! Koester buik en onderkinnen, want uw schoonheid zit van binnen! Vertelt u dat maar aan uw man, anders komen er maar ongelukken van!

[anoniem]

Hoe begraaft een hollander een mijn? Hij graaft een gat, mijn erin, gat dicht doen, en dan goed aanstampen

[anoniem]

Mijn madam zat naast me in de zetel Ze vroeg: "Is er iets op tv?" Ik antwoordde: "Alleen maar stof." 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag. Ze zei: "Ik wil iets met poeier dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden." Ik heb haar een weegschaal gekocht. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te herstellen. Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten... Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje. Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?" 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel. Ze was niet content met wat ze zag. Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk. Ik heb echt nood aan een complimentje." Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!" 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school. Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk. Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?" "Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest. Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen. Hij is nooit gestopt sindsdien." Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!" 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek. Ik nam haar mee naar 't tankstation. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25¤ konden meenemen. Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15¤ uit de rekken. Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben." Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan 't Is zo dat de ruzie is begonnen....

[anoniem]

Hihi, das n goeie, :D Tip voor de iets minder ijverige huisvrouw: Zo kan je zonder veel moeite je WC reinigen. Instructies 1. Doe beide deksels van het toilet omhoog en giet 1/8 beker shampoo in het water. 2. Pak de kat en streel ze terwijl je ermee naar de badkamer gaat. 3. In een vloeiende beweging zet je de kat in het toilet en je sluit onmiddellijk beide deksels. Het kan nodig zijn om op het deksel te gaan staan. 4. De kat start onmiddellijk met de reiniging. Negeer de geluiden die uit het toilet komen, de kat amuseert zich. 5. Trek het toilet drie tot vier maal door. Dit zorgt voor een"power-reiniging". 6. Laat iemand de voordeur openzetten en zorg ervoor dat de weg van de badkamer naar de voordeur vrij is .7. Ga achter het toilet staan en open met een snelle beweging beidedeksels. . De kat zal als een raket uit het toilet springen en naar buitenschieten om zich daar droog te schudden. 9. De WC én de kat zijn nu beide stralend proper. Groetjes, De hond.

[anoniem]

Omgevallen wagen? ... Car-Na-Val * Mens in de woestijn? ... Zandloper * Houtworm in de beklaagbank? ... Baliekluiver * Aandeel in munitie? ... Knaleffect * Graaf zonder auto? ... Loopgraaf * Kruising tussen een slang en een stekelvarken? ... prikkeldraad * Te vroeg geboren negerbaby? ... Spoednikker * Tor aan een rekstok? ... Rektor * Hut van een eskimo? ... Ijshokkie 2 dikke vrouwen in de lift?….Spektakel 2 oude vrouwen in de branding?….Bessen op Sap Garderobejuffrouw? ... Klerewijf * Kind van krakers? ... Krakeling * Matroos met bril? ... Briljantje * Paren van ijsberen? . Koud kunstje * Moeder van een tweeling? ... Dubbele uitsmijter * Sinterklaas met een lamp? ... Schijnheilige * Kok in een vliegtuig? ... Luchtkoker * Achterwerk van een boef? . ..Rovershol * Achterwerk van de paus? ... Zalig uiteinde * Slechte piloot? ... Luchtzak * Piloot op het toilet? ... Bommenwerper * Twee schoonmoeders? ... Combinatietang * Onderwatergevecht? ... Aquarel * Kabouter met veiligheidsspeld door de neus? ...Punkeltje

[anoniem]

In de U.S.A. (uiteraard). In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit. Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja.. "Je Vader" Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: "Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven." "Jack." Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: "Hallo Pa, Blij met de Tuin?

[anoniem]

Hoeveel Microsoft medewerkers zijn er nodig om een kapotte lamp in het kantoor van Bill Gates te verwisselen en hoeveel tijd hebben zij daarvoor nodig? Antwoord : 1. Analyse van het probleem : 5 analisten, 5 dagen - Wat is het probleem? - Hoe moet dit opgelost worden? - Wie kan dit oplossen ? 2. Programmatie van de oplossing : 5 programmeurs , 5 dagen Oplossing : Vier Microsoft bedienden dragen een vijfde op de schouders. Deze vijfde neemt de kapotte lamp in zijn hand. De vier draaien rond in een cirkel tot de lamp los komt. De bediende bovenop de schouders neemt de nieuwe lamp en steekt die lamp in de lampenhouder. De vier draaien nu in de andere richting tot de lamp terug vast zit. 3. Uitvoering van deze oplossing: 5 gewone bedienden (zie hierboven) , gestopt na 1 minuut. 4. Opstellen van een bugrapport:5 analisten, 5 dagen. - Hoe komt het dat de vier Microsoft bedienden met de vijfde op hun schouders in de verkeerde richting draaiden tijdens het losdraaien van de lamp en het uitvoeren van deze opdracht al na 1 minuut moesten stopzetten? 5. Bill Gates verklaart duisternis in het kantoor tot 'default value'. Als u toch licht wil in uw kantoor wendt u dan tot een third party utility.

[anoniem]

Ik wil naar derde klas De juf vroeg hem: "Pietje , wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen," zei de directeur.. "als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6?" Pietje: "36" En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "Benen." De Juffrouw. "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken." De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "Een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "Kauwgum." De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[anoniem]

Tja, de laatste 6 vragen had ik ook fout, :D Verslaafd aan Internet?? Je weet dat je verslaafd bent aan Internet, als........ - je de homepage van je vriendin kust. - er in je bril een website is ingebrand. - je droomt in HTML. - je gaat downloaden i.p.v. naar de WC. - je je voorstelt als "Jan apestaartje wxs punt nl". - iedere keer als je een nieuw www adres leest of op TV ziet, je hart sneller en onregelmatig klopt, zelfs als je daarvoor nooit hartklachten hebt gehad. - je uit je kamer komt en je merkt dat je ouders verhuisd zijn en je niet weet wanneer dat gebeurd is. - je de intercom aanzet als je de kamer verlaat, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe e-mail is. - je vrouw een blonde pruik over je monitor hangt om je eraan te herinneren hoe ze eruit ziet. - al je vrienden een @ in hun naam hebben. - je kat een eigen homepage heeft. - je je moeder niet kunt bellen... ze heeft geen modem. - je je mail checkt en bij "geen nieuwe berichten" je nog een keer checkt. - je telefoonrekening als pakje bezorgd wordt. - je je huiswerk in HTML maakt en je je leraar de URL geeft. - je het geslacht niet weet van drie van je beste vrienden, omdat ze neutrale chatnamen hebben en je het niet durfde te vragen. - je echtgenoot je vertelt dat hij al twee maanden een baard heeft. - je 's nachts om 3 uur wakker wordt om naar de WC te gaan en op de weg terug even je e-mail checkt. - je tegen de kinderen zegt dat ze de computer niet kunnen gebruiken omdat "vader er mee moet werken" en je helemaal geen werk hebt. - je vrouw een nieuwe regel maakt: "de computer gaat niet mee naar bed." - je een tatoeage hebt met de tekst: "dit lichaam kan het best bekeken worden met MSIE 3.01 of hoger." - je nooit te maken hebt met ingesprek-tonen als je inlogt bij je provider..., want je logt nooit uit. - het laatste meisje dat je versierd hebt alleen maar een JPEG was. - je vrouw zegt dat communicatie belangrijk is in een huwelijk en je vervolgens nog een computer koopt en een tweede telefoonlijn aanlegt zodat je samen kunt chatten. - je auto tegen de vangrail rijdt en je automatisch zoekt naar de knop "vorige". - je je kinderen Mozilla, Eudora en Java noemt. - je "com" achter elke punt schrijft. De meeste moppen die je kent heb je via e-mail gelezen. Als je na een lange dag werk naar huis gaat neem je de telefoon op met de naam van het bedrijf. Als je van huis uit belt, druk je eerst een 0. Je zit al vier jaar aan hetzelfde bureau maar je hebt voor drie verschillende bedrijven gewerkt. Het ergste van een computercrash is dat je al je goede moppen kwijt bent. Het is donker als je naar je werk gaat én als je naar huis gaat (ook zomers). Je weet precies hoeveel dagen je nog moet werken tot aan je pensioen. Vakantiedagen schuif je door naar volgend jaar of staan op een cheque die je in januari krijgt. Je probeert je magnetron op te starten met een password. Je speelt al jaren geen patience meer met echte kaarten. Je vraagt via e-mail aan je collega's naast je of ze meegaan wat drinken en ze antwoorden: "Oké, maar geef me vijf minuten." Je hebt een lijst met vijftien verschillende telefoonnummers om je familie te bellen die uit drie personen bestaat. Je chat verschillende malen per dag met iemand uit Zuid-Amerika, maar dit jaar heb je je buurman nog niet gesproken. Je koopt een computer die een week later al niet meer up-to-date is. De reden waarom je sommige vrienden niet meer spreekt is omdat ze geen e-mail hebben. Voor jou betekent georganiseerd zijn dat je verschillende kleuren post-its hebt. Je ouders omschrijven jou als: "Iemand die met computers werkt." Je herkent je kinderen aan de foto op je bureau. ...en... Je zit nu al te denken aan wie je deze lijst kan forwarden.

[anoniem]

Palindroom.(van rechts naar links staat hetzelfde als van links naar rechts Lepel Negen Parterretrap Racecar Droomoord Naai’r dan, Adriaan! Meetsysteem Nellie plaatst op ene parterretrap ene pot staalpillen Legovogel Koortsmeetsysteemstrook Baas, neem een racecar, neem een Saab Red rum, sir, is murder<o:p></o:p> Gewiekst rooft ‘n oma Montfoorts kei weg Mooie zeden in Ede, zei oom Neppen 19-9-1991 No melon, no lemon Koop ik ’n ei dan nadien kip ook Levensnevel Topkookpot Stormrots Libellebil Neten Edelstaalplaatslede Nora bedroog, o zo goor, de baron Koos u de garage dus ook? Mooie zeeman nam anna mee zei oom "Koos Eekfeen keek door 't rood kerkraam, maar krek door 't rood keek neef Kees ook!"

[anoniem]

Lekker moeilijk: "Vertel eens wat er scheelt", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen..."

[anoniem]

Mijn hond Mijn hond heeft nu ook een uitkering. Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen ... voor mijn Bouvier. Eerst had de Sociale Dienst er geen oor naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak. "Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut. Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..." Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven: "Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft." Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

[anoniem]

Ik stuur dit naar al mijn familie en vrienden omdat het mij echt geholpen heeft. Door een eenvoudige boeddistische spreuk te volgen heb ik eindelijk innerlijke rust gevonden. Dit is de spreuk: vrienden, vriendinnen "Om innerlijke rust te verkrijgen, moet je altijd afmaken waaraan je begonnen bent." Ik heb om me heen gekeken naar alle dingen die ik begonnen ben, maar niet beëindigd heb. Dus, vanavond heb ik een fles pastis, een fles witte wijn, een fles rode wijn, een fles whisky, een fles gin, mijn doosje pralines, een zak chips en een bak Jupiler beeindigd. Je hebt er geen idee van hoe goed ik me nu voel!!

[anoniem]

Lang gezocht maar toch gevonden in mn archief, :D PERSONEELSJARGON: HEEFT GOEDE OMGANGSVORMEN Weet tegen over meerderen zijn bek te houden HEEFT VEEL GEVOEL VOOR HUMOR Vertelt altijd schuine moppen ZEER GOED VOOR ZIJN WERK Heeft nog geen al te grote blunders gemaakt. HEEFT GOEDE CONTACTUELE EIGENSCHAPPEN Praat iedereen naar de mond IS VAN GROTE WAARDE VOOR HET BEDRIJF Komt en vertrekt op tijd en valt verder niet op. MAAKT VELE OVERUREN Heeft een zeer slecht huwelijk HEEFT HART VOOR ZIJN MEDEWERKERS Laat over zich heen lopen NEEMT MEESTAL DE JUISTE BESLISSING Heeft onwaarschijnlijk veel geluk KENT ZIJN PLAATS Likt naar boven en trapt naar beneden VERDIENT PROMOTIE Funcioneert net goed genoeg waar hij nu zit. ZEER PRINCIPIEEL MENS Halstarrige betweter GEBOREN LEIDER Groot en dik persoon met luide stem ZAKELIJKE INSTELLING Totaal gebrek aan scrupules INSPIREERT ZIJN MEDEWERKERS TOT GROTE PRESTATIES Slavendrijver ONMISBAAR VOOR HET BEDRIJF Zwaar onderbetaald IS EEN VOORBEELD VOOR ZIJN ONDERGESCHIKTEN Werkt met dom en lui personeel GENUANCEERD DENKER Wil altijd de kool en de geit sparen KOMT ALTIJD STIPT OP TIJD Woont pal naast de zaak en heeft schoolgaande kinderen HEEFT GROTE MENSENKENNIS Wantrouwt iedereen IS IN GELDZAKEN STRIKT BETROUWBAAR Heeft geen dure hobby of maitresse DYNAMISCHE PERSOONLIJKHEID Gaat over lijken INVENTIEVE MEDEWERKER Iedereen die niet net zo zit te slapen als de directie STAFFUNCTIE Positie waarbij je de informatiestroom tussen directie en personeel kunt helpen blokkeren TELEFONISTE/RECEPTIONISTE Mislukt fotomodel CONSCIENCIEUZE KRACHT Fantasieloze angsthaas ZELFSTANDIGE FUNCTIE Positie waarin je zelf mag bepalen hoe je je vingers wilt branden STRENG LOGISCHE DENKER Weet altijd een ander de schuld te geven. UITNEMEND STYLIST Maakt niet meer dan de gebruikelijke taalfouten GESCHIKT VOOR DE BUITENDIENST Kent geen vak, maar schrijft graag onkostennota's HEEFT GROTE TOEKOMST IN HET BEDRIJF Is familie van de baas.

[anoniem]

Drie poezen zich te bezatten in een bar omdat ze geen werk meer hebben door de economische toestanden in het land. 1e poes : Ik zou graag bij Campina werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Heineken gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Heineken ? 3e poes : Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater...

[anoniem]

Er loopt een Non in haar zwarte kledij s'avonds op straat, Een paar zatte kroeggangers rennen op haar af en slaan haar helemaal in mekaar. Zegt een van hen :" Ha, die zag je niet aankomen , hé Batman.