Humor

[anoniem]

Er was eens een rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard en hij wilde met de dochter van de koning trouwen. Maar omdat de koning een groot kasteel heeft en dus machtig en rijk is, heeft hij een drietal wachten voor zijn "huis" staan. De rood-wit-blauwe ridder moet dus langs elke wacht heen, bij de eerste wacht aangekomen. Eerste wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Eerste wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Eerste wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met de dochter van de koning trouwen! Eerste wacht: Oke loop maar door! Tweede wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Tweede wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Tweede wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met de dochter van de koning trouwen! Tweede wacht: Oke loop maar door! Derde wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Derde wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Derde wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met de dochter van de koning trouwen! Derde wacht: Oke loop maar door! Koning: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Koning: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Koning: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met uw dochter trouwen! Koning: Dat mag, maar dan moet je wel iets voor me doen, namelijk de draak verslaan! Dus de ridder loopt weer naar buiten en moet natuurlijk weer langs de drie wachten heen. Eerste wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Eerste wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Eerste wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met de dochter van de koning trouwen en daarvoor moet ik eerst de draak verslaan! Eerste wacht: Oke loop maar door! Tweede wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Tweede wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Tweede wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met de dochter van de koning trouwen en daarvoor moet ik eerst de draak verslaan! Tweede wacht: Oke loop maar door! Derde wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Derde wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Derde wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik wil graag met de dochter van de koning trouwen en daarvoor moet ik eerst de draak verslaan! Derde wacht: Oke loop maar door! Na een gevecht van leven op dood heeft de rood-wit-blauwe ridder eindelijk de draak verslagen en komt bij het kasteel van de koning aan. Eerste wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Eerste wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Eerste wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik heb de draak verslagen dus nu wil ik graag naar de koning om met zijn dochter te trouwen! Eerste wacht: Oke loop maar door! Tweede wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Tweede wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Tweede wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik heb de draak verslagen dus nu wil ik graag naar de koning om met zijn dochter te trouwen! Tweede wacht: Oke loop maar door! Derde wacht: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Derde wacht: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Derde wacht: Wat kom je doen? Ridder: Ik heb de draak verslagen dus nu wil ik graag naar de koning om met zijn dochter te trouwen! Derde wacht: Oke loop maar door! Koning: Hallo wie bent u? Ridder: Hallo ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Koning: Oh ben jij de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard? Ridder: Ja ik ben de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard. Koning: Wat kom je doen? Ridder: Ik heb de draak voor u verslagen dus nu zou ik graag met uw dochter trouwen! Koning: Ik ben je er zeer dankbaar voor, maar ik heb geen dochter!

[anoniem]

Aangepaste verlofregeling ingaande 1 januari 2011 Afwezigheid als gevolg van ziekte: Ziekte wordt algemeen als reden aangegeven om thuis te blijven. Ingaande 1 januari 2011 is dit geen reden meer. Een attest van de dokter is geen bewijs. Als de medewerker in staat is om naar de dokter te gaan, dan kan hij ook gewoon komen werken. Sterfgeval in de familie: Ook dit feit kan geen verontschuldiging zijn om zomaar thuis te blijven. Voor de overledene kan de medewerker toch niets meer doen en een ander (familielid) kan ook de nodige maatregelen treffen. Als de begrafenis op de late namiddag wordt gezet, kan eventueel worden overwogen om de medewerker een uurtje eerder naar huis te laten gaan, mits al het werk voor die dag is afgerond. Eigen sterfgeval: In dit geval kan er voor deze medewerker op begrip worden gerekend. Echter: 1. De medewerker dient minimaal twee weken voor zijn overlijden van zijn overlijden zijn leidinggevende daarvan in kennis te hebben gesteld. Een vervanger kan dan tijdig worden ingewerkt. 2. De medewerker dient voor 08:00 uur melding te hebben gemaakt van zijn overlijden. Hierdoor kunnen de nodige maatregelen worden getroffen. 3. De arts die het overlijden heeft geconstateerd, dient op het overlijdensformulier zijn handtekening te plaatsen. Bij het in gebreke blijven, worden de dagen waarop de overleden medewerker niets presteert van zijn verlofsaldo afgeschreven. Operaties: Elke chirurgische ingreep wordt ingaande 1 januari 2011 verboden. De medewerker is aangenomen zoals hij is. Een verandering of afname van organen is tegen de bepalingen van het statuut. Zilveren en Gouden bruiloft: Voor dergelijke evenementen worden geen vrije dagen meer toegekend. Indien de medewerker 25 of 50 jaar met dezelfde partner gehuwd is geweest dan mag hij van geluk spreken dat hij nog kan komen werken Verjaardagen: Het is niet de verdienste van de medewerker om geboren te zijn. Het is daarom geen reden om daarvoor verlof toe te kennen. Geboorte van een kind: Voor misstappen door de medewerker gedaan zijn in het statuut geen verlofdagen voorzien. De medewerker heeft zijn plezier toch al gehad. Ik hoop dat alle medewerkers rekening willen houden met bovenstaande logische en redelijke afspraken.

[anoniem]

Een koppel gaat bij een sexuoloog voor een sessie. De man vraagt "We willen dat u ons bekijkt, terwijl wij het doen?" De sexuoloog stemt toe. "yes!!" Wanner het koppel het gedaan heeft, vraagt de sexuoloog ¤ 50,- en zegt dat er niets abnormaals aan hun relatie is. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug en laten zij zich heerlijk gaan. Ze vrijen zonder problemen en betalen elke keer ¤ 50,- Uiteindelijk vraagt de sexuoloog, "Wat is eigenlijk u probleem?" Waarop de man zegt, "Wij hebben geen probleem" Zij is getrouwd, dus kunnen we niet bij haar thuis gaan. Ik ben getrouwd, dus kunnen we ook niet bij mij thuis gaan. De Holiday inn is ¤ 200,- Het Hilton is ¤ 350,- We doen het hier voor ¤ 50,- en de verzekering betaald me ¤ 35,- terug

[anoniem]

Een Amerikaan, een Japanner en een Belg zitten samen te praten over de nieuwste electronica in hun land. De een schept nog meer op dan de ander en op een gegeven moment horen ze een telefoon rinkelen. De japanner trekt een haar uit zijn hoofd en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Japan: een haaltelefoon." Even later gaat er weer een telefoon. De amerikaan trekt een gouden tand uit zijn mond en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Amerika: een golden teeth telephone." "Allee," denkt de Belg, "wat moet ik nou?" Even later laat de Belg een scheet en zegt: "Allee daar kwam net eenne fax binnen!"

[anoniem]

volgens mij heb ik dan ook A.A.A.D.D voordat ik dit berichtje heb gepost, heb ik gestofzuigd, gedouched en drie andere berichten geplaatst

[anoniem]

Whahahaha :lol:

[anoniem]

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stalling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stalling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai." Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

[anoniem]

[color=blue:7934749aa5]Wordt ff weer tijd voor 'nieuwe oogst', :D [/color:7934749aa5] Een boer en een zijn vrouw liggen in bed. opeens zegt de boer tegen zijn vrouw:"als die ene borst van jou wat groter was konden we een koe weg doen". Een tijdje later zegt de boer weer: "als die andere borst nou ook wat groter was konden we nog een koe weg doen". Waarop de vrouw zegt: "als jou benaan wat groter was konden we onze knecht nu ook weg doen". er zitten 3 baby's in de buik zegt de een tegen de ander wat wil jij later worden, zegt hij politieman vraagt hij aan de ander en wat wil jij later worden,zegt hij brandweerman. vragen ze aan de ander en wat wil jij later worden,de baby zegt: houthakker,vragen de andere baby's: waarom dan.zegt de andere baby,als die paal hier nog een keer binnenkomt hak ik hem om. Een canadees besluit eind september dat het tijd word om eens wat hout te hakken voor de winter. Na een tijdje vraagt ie zich af of ie al voldoende heeft als er net een indiaan voorbij komt. He indiaan!.... krijgen we een strenge winter? Nou zegt die indiaan we krijgen best wel een strenge winter. Oh dan zal ik nog maar een tijdje doorhakken denkt die canadees. Weekje later komt die indiaan weer, en die houthakker weer... indiaan krijgen we een strenge winter? Ja we krijgen een hele strenge winter.Oh dan zal ik nog maar wat hout hakken denkt de canadess weer. Weer een week later komt die indiaan weer. He indiaan krijgen we een strenge winter? Ja we krijgen een heel heel heel strenge winter. Zeg indiaan hoe weet jij dat eigenlijk? Nou als ik zie hoeveel hout jij hier staat te hakken!

[anoniem]

[color=blue:5f59e45ff5]Tijd voor een paar nieuwe moppen[/color:5f59e45ff5] Vergelijkende studie economische systemen Socialisme Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft. Communisme Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk. Fascisme Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk. Nazisme Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet jou vervolgens neer. Bureaucratie Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg... Traditioneel kapitalisme Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je fokt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente. Lehman Brothers en Fortis kapitalisme Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kunt aftrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9de . Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse fokkerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... . Amerikaans systeem Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt. Waals systeem Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt. Japans systeem Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven. Duits systeem Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten ze eten én zichzelf melken. Brits systeem Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek. Italiaans systeem Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten. Russisch systeem Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend. Frans systeem Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. Zwitsers systeem Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlanders bij te houden. Hindu systeem Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze. Vlaams/Nederlands systeem Je hebt één koe en je trouwt er mee. Microsoft : je hebt twee stieren en je vraagt je af waarom het zo lastig is om ze te melken en waarom je er dan zo weinig uit krijgt ... Apple : Je hebt twee hippe paarse koeien, het melken gaat simpel maar er zijn er maar weinig die die hippe paarse melk lusten

[anoniem]

Een man valt in panne met zijn wagen en besluit een taxi te nemen om thuis te raken. Hij stapt naar een taxi en vraagt wat de prijs ongeveer zal zijn? De taxichauffeur zegt: 25 Euro. De man heeft slechts 15 Euro bij zich en vraagt dat hij eventueel mag betalen met een horloge. De chauffeur zegt, daar begin ik niet mee, stap maar uit !!! De man stapt uit en moet te voet naar huis, maar hij zint op wraak. De volgende dag passeert hij aan diezelfde taxihalte en ziet de bewuste chauffeur op de derde plaats staan. Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het hem kost om hem naar huis te voeren. 25 Euro is het antwoord!! Ik wil 50 Euro betalen zegt de man, maar dan moet je me onderweg eens pijpen! De chauffeur is razend en gooit de man op straat. De man stapt naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel, ook hier wordt hij op straat gegooid. Dan stapt de man naar de derde taxichauffeur, die hem de dag voordien niet wilde helpen, en vraagt wat het hem kost om hem naar huis te voeren. De chauffeur zegt 25 Euro, zoals ik je gisteren al gezegd heb! De man zegt , ik wil je zelfs 50 Euro betalen. Argwanend vraagt de chauffeur, wat hij daar voor moet doen ? Niets zegt de man, alleen eens met de 50 Euro naar uw 2 collega's voor U wuiven. De muziekleraar: "Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?" "Solo." "Goed, en Jelle, als men met z'n tweeen speelt?" "Een duet, meneer." "Uitstekend." "En Paul, met z'n drieen spelen, hoe noem je dat?" "Een trio." "Prachtig, en Rob, als je met zijn vieren speelt?" "Klaverjassen, meneer!" Een 747 was halfweg over de Atlantische oceaan toen de captain over de luidspreker kwam met de volgende mededeling, "Attentie, passasiers. We hebben een van onze motoren verloren, maar we kunnen Londen, op de 3 motoren die we nog hebben, halen, alleen zullen we nu 1 uur later aankomen. Een uur later is er een andere aankondiging van de captain: "Sorry, maar we hebben een andere motor verloren. Maar we kunnen verder met 2 motoren. Jammer genoeg zullen we nu 2 uur later aankomen." Kort daarna hoorde de passasiers weer de stem van de captain: "Raad eens wat er gebeurd is, mensen. We hebben net onze 3de motor verloren, maar wees er van verzekerd dat we op een motor Londen kunnen bereiken, alleen zal dat 3 uur laat zijn. Op dat moment wordt een van de passasiers pisnijdig. "Loop naar de bliksem." schreeuwt hij. "Als we nu nog een motor verliezen, zitten we hier de hele nacht!! " De man: het slimste wezen... Geen discussie mogelijk... Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, Mr. de rechter,ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." Enzovoort en zo verder. Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, Mr. de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat?" Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster: "Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van vroeger dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren, heel veel accessoires en er was ook een bijpassende mannenpop". "O, u bedoelt natuurlijk Barbie" zegt de verkoopster, "en die mannenpop, dat is haar man Ken!" "Inderdaad" zegt de man "die bedoel ik, worden deze nog steeds gemaakt?" "Natuurlijk" zegt de verkoopster;"we hebben Barbie in tennisoutfit voor EUR 19,95, Barbie in golf-outfit voor EUR 19,95, Barbie als prinses voor EUR 19,95, Barbie in bikini voor EUR 19,95 en Barbie in echtscheiding voor EUR 150,-". "WAT?" zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies, wat maakt haar zo speciaal?" "Wel meneer, bij deze Barbie krijgt u ook Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto, Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog meer te halen valt!" Een bus vol Amerikanen toert door Europa. Vraagt een Amerikaan: "Waar zijn we nu?" "Halfweg tussen Parijs en Marseille, meneer." Zegt die Amerikaan: "Val mij niet lastig met overbodige details. In welk land zijn we?"

[anoniem]

Ik ben nog nooit zo'n zat persoon tegengekomen. http://www.youtube.com/watch?v=miTUz2vquy4 Dat gesprek ook en die antwoorden..geweldig!

[anoniem]

Mijn madam zat naast me in de zetel Ze vroeg: "Is er iets op tv?" Ik antwoordde: "Alleen maar stof." 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag. Ze zei: "Ik wil iets met dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden." Ik heb haar een weegschaal gekocht. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te herstellen. Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten... Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje. Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?" el terwijl ik aan 't zappen was. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel. Ze was niet content met wat ze zag. Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk. Ik heb echt nood aan een complimentje." Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!" 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school. Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk. Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?" "Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest. Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen. Hij is nooit gestopt sindsdien." Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!" 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek. Ik nam haar mee naar 't tankstation. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25¤ konden meenemen. Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15¤ uit de rekken. Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben." Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan 't Is zo dat de ruzie is begonnen....

[anoniem]

[quote:29ea1a58c0="Eddy X"]oeps dubbel[/quote:29ea1a58c0]

[anoniem]

Vers van de XKCD-pers: [img:7d5ed04259]http://imgs.xkcd.com/comics/server_attention_span.png[/img:7d5ed04259]

[anoniem]

Vooruit dan :-) [img:e809e95e7c]http://dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/100000/10000/3000/700/113794/113794.strip.gif[/img:e809e95e7c]

[anoniem]

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van een hotel en wenkt de man die er achter staat, deze komt onmiddellijk naar haar toe. <o:p></o:p> Dan wenkt de dame de man met haar wijsvinger om iets dichterbij te komen. Hierop buigt de man voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan fluistert ze in zijn oor: <o:p></o:p> "Bent u de manager hier?". En vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht. "Eeehh....eigenlijk niet", stamelt de man. De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren. "Kunt u de manager dan voor mij roepen?" fluistert ze zacht in zijn oor. Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij: "eehh sorry mevrouw dat zal niet gaan want hij is er niet". Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij er op te zuigen. "Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?", vraagt ze met zwoele stem. De man likt inmiddels de andere vingers van de vrouw en kan niet anders doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich weer naar voren en fluistert met zwoele stem in zijn oor... "Er is geen papier op het damestoilet". Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een > >lasergun. > >Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik > >stoppen. > >Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. > >Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. > >"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. > >"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten. > >"Ik ben een penisverlenger." zei ik > >"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" > > "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter." > "1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lulvan 1,80?!?" > "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik. > Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187 > Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50 > De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!! In de U.S.A. (uiteraard). In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit. Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja.. "Je Vader" Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: "Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN egraven." "Jack." Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: "Hallo Pa, Blij met de Tuin? Jack " Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?" Wederom wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!" De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Dus vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!" Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij ziin handen gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd "Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken." "En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms "bakker'?" Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis (waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch, maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje," zegt de verkoper. "Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos. "Fl. 600.000,- ," zegt de verkoper. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar. "Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht." De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?" "Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

[anoniem]

[img:1e2f41b2bc]http://www.inspireddreamer.com/fp-content/images/.thumbs/backup.gif[/img:1e2f41b2bc]

[anoniem]

ff tijd voor weer wat nieuwe 'leesvoer' :) Zal ik jullie eens een mop omgekeerd vertellen? Dan moet jullie eerst beginnen te lachen........ Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren? Wat is de tegenwoordige benaming van de postduif ? Antw: de E meeuw Er lopen 3 generatie mannen over de wallen. Zegt de middelste tegen zijn zoon: je bent nu 18, het wordt tijd dat je een vrouw voelt. Dus de zoon naar boven toe. De hoer zegt tegen hem: elke keer dat je mij in de zevende hemel brengt mag je met dit krijtje een streepje zetten op het bord. Zo gezegd, zo gedaan. Na een uur komt je jongen beneden bij zijn vader en opa. Hij zegt: ik mocht wel 3 streepjes zetten op het bord. Heel goed voor een eerste keer zeggen vader en opa. ze lopen verder. Dan hangt er een hoer uit het raam: oehoe oehoe. De vader zegt: nu is het mijn beurt. Hij naar boven toe. het zelfde verhaal. Komt na 2 uur naar beneden toe en zegt: ik mocht 7 streepjes op het bord zetten. De zoon is trots op zijn vader. Ze lopen door. Hangt er een straat verder weer een hoer uit het raam: oehoe. De opa zegt: nu is het mijn beurt. Hij gaat naar boven toe en weer het zelfde verhaal. Vader en zoon verwachten dat opa met een half uurtje weer beneden is. Maar na 1 uur is hij er nog niet. En na 2 uur nog niet. Eindelijk na 3,5 uur gaat het raam open. Opa steekt zijn hoofd naar buiten en roept: krijt meer krijt!!!!!!! An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone into a good mood as he served them food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing this big scary plane shortly, lovely people, so if you could just put up your trays that would be super." On his trip back up the aisle, he noticed that a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo so the main man can pitty-pat us on the ground." She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one." To which the flight attendant replied, without missing a beat "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up b*tch." Komt een oud vrouwtje bij een drogist en vraagt om maandverband.Zegt de drogist:"Dat bent U toch niet meer nodig mevrouw? "Jawel hoor", zegt het vrouwtje:"Lekker warm in mijn pantoffels!" Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Zegt dat konijntje: "Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos, da's veel gezonder"! De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven. Het konijn roept: "Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen"! De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met z'n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. "Gooi toch weg die spuit leeuw", zegt het konijntje. "Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder"! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. "Wat doe je nou Leeuw"?, zeggen de giraffe en de olifant. "Da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen". "Helemaal niet", zegt die leeuw. "Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt"! De koning van België komt op bezoek bij koningin Beatrix. Hij zegt: "Jullie maken altijd grappen over Belgen die dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen." De koningin wil graag goede vrienden blijven met België en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de Sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van België weer op bezoek en hij zegt: "Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg." Dan zegt koningin Beatrix: "Dat kan niet." De Belgische koning vraagt: "Waarom niet?" Waarop Beatrix antwoord: "Er zitten drie Belgen op te vissen." Nou vooruit dan maar: nog eentje dan :) Een man koopt bij een boer een paard. Hij vraagt de boer: als ik vooruit wil met dat beest, hoe doe ik dat? Boer: Dan zeg je Jezus Christus. Dan vraagt hij de boer: En als ik wil stoppen, hoe doe ik dat? Boer: Dan zeg je Amen. Dus de nieuwe paardebezitter bestijgt het paard, zegt Jezus Christus, en inderdaad het paard begint te lopen, draven, galopperen....... Dat wordt de berijder toch te gek, in de verte ziet hij een ravijn opdoemen. Hij raakt in paniek en denkt: Wat moest ik ook nog maar zeggen om die knol te stoppen?? Vlak voor het ravijn schiet het hem te binnen. Hij zegt: Amen. De knol staat plots stil. De berijder haalt opgelucht adem, kijkt over het hoofd van het paard het ravijn in en zegt: Jezus Christus!!!!

[anoniem]

Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Het is praktisch onmogelijk om een Ikea-kast in elkaar te zetten zonder te vloeken! Wat is het verschil tussen een magneet en de meeste bedrijven in Nederland? Bij een magneet werken maar twee Polen Wat is de overeenkomst tussen een hoer en een bungeejumper? Het is even duur, je geniet er net zo kort van en als het rubber knapt ben je de lul. Waarom gebruikt men in Egypte nog steeds geen e-mail? Ze blijven liever trouw aan hun oude, vertrouwde k-meel Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt? Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is !

[anoniem]

:lol: