Humor

[Anoniem2]

Melige DD-mop:\r\nEen Chinees belt een andere Chinees:\r\n\"Hallo, met wie?\"\r\n\"Ha Wie, met Lo!\"\r\n\r\nWat staat er op de grafsteen van een jager?\r\n\"Ik ben het haasje!\"\r\n\r\nWaarom heeft de koningin een oranje telefoon?\r\n\"Om mee te bellen!\"\r\n\r\nLeraar vraagt aan Redder in nood:\r\n\"Hoe oud ben je?\"\r\n\"Zestien\" zegt hij.\r\n\"En wat wil je worden?\"\r\n\"Achttien!\" (proud)

[Anoniem2]

:lol: \r\n\r\n@Redder: :arrow: [quote]DD-mop:[/quote] :?:

[Anoniem2]

[b]D[/b]onald [b]D[/b]uck mop.\r\n\r\nZie Donald Duck 12-2005 (25 maart), bladzijde 23.

[Anoniem2]

Wat is het toppunt van ongehoorzaamheid?\r\n\r\n[color=white]Voor uitstappen, nadat je tijdens de rit voor de streep rokend met de buschauffeur hebt staan praten.[/color]\r\n\r\nHet antwoord wordt zichtbaar door bovenstaande regels te selecteren.

[Anoniem2]

:-|

[Anoniem2]

Okay. Nog één van het DD niveau. Toppunt brutaliteit?\r\n\r\n[color=white]Een agent in z\'n laarzen piesen en vragen of ie last van zweetvoeten heeft[/color]\r\n\r\n\r\n(bovenstaande selecteren....)

[Anoniem2]

Hier fietsenhumor:\r\n\r\nMAVO-humor: een fiets op het dak gooien \r\nHAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ... \r\n\r\nVWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid... \r\n\r\nVBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook... \r\n\r\nHooliganhumor: het dak op een fiets gooien... \r\n\r\nKleuter humor: een driewieler op het dak gooien... \r\n\r\nAmsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien... \r\n\r\nWelzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...\r\n\r\nHandelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen... \r\n\r\nRacistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien... \r\n\r\nCommunistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien... \r\n\r\nBouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien... \r\n\r\nAmbtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien... \r\n\r\nPolitiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?... \r\n\r\nDuitse humor: Je opa`s fiets op het dak gooien.. \r\n\r\nSinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien... \r\n\r\nSloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien... \r\n\r\nGroenlinks-humor: geen fiets op het gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen. \r\n\r\nPVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen. \r\n\r\nVVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt... \r\n\r\nD`66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?... \r\n\r\nCDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt... \r\n\r\nClinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid... \r\n\r\nNAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen! \r\n\r\nPROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien... \r\n\r\nKersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien... \r\n\r\nPaashumor: een fiets op het dak verstoppen... \r\n\r\nOud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten... \r\n\r\nMonica-humor: je fiets op het dak laten gooien... \r\n\r\nGabber-humor: effe uit je dak fietsen ... \r\n\r\nMilieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden... \r\n\r\nTROS-humor: fiets em `t dak op... \r\n\r\nEO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op... \r\n\r\nSBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien... \r\n\r\nPilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht... \r\n\r\nDakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak.... \r\n\r\nInternet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien... \r\n\r\nLilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien... \r\n\r\nDomme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken?? \r\n\r\nPopi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...\r\n\r\nNederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien... \r\n\r\nMilosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien.... \r\n\r\nNAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen... \r\n\r\nJeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten... \r\n\r\nClinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien... \r\n\r\nPeter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer! \r\n\r\nGeduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit... \r\n\r\nCriminelen humor: Een fiets van het dak af jatten... \r\n\r\nGehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien... \r\n\r\nBijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien... \r\n\r\nDaklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien... \r\n\r\nLuie humor: Fiets van `t dak af gooien... \r\n\r\nAparte humor: Een ligfiets op het dak gooien... \r\n\r\nNostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien... \r\n\r\nBejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien... \r\n\r\nSchele humor: Een fiets naast het dak gooien... \r\n\r\nPatserhumor: Een fiets over het dak gooien... \r\n\r\nStocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid... \r\n\r\nChristelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren... \r\n\r\nGezellige humor: Een tandem op het dak gooien... \r\n\r\nAtletische humor: Een eenwieler op het dak gooien... \r\n\r\nSjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort... \r\n\r\nDementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...\r\n\r\nDakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak! \r\n\r\nRelativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen. \r\n\r\nStar Trek humor: Een fiets op het dak beamen... \r\n\r\nEgoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid... \r\n\r\nFetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien... \r\n\r\nStudentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost... \r\n\r\nEerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien... \r\n\r\nGreenpeace humor: Red de fietsen van het dak... \r\n\r\nPedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien... \r\n\r\nRasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak... \r\n\r\nDavid Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit... \r\n\r\nDronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit... \r\n\r\nRechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !

[Anoniem2]

Jij bent nog gekker dan ik :-S :-| (proud) :mrgreen:

[Anoniem2]

Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is. Toch heeft zo\'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen. \r\n1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor. \r\n\r\n2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit. \r\n\r\n3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist. \r\n\r\n4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirbandbestendigheid. \r\n\r\n5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren. \r\n\r\n6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak. \r\n\r\n7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten. \r\n\r\n8: Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels. \r\n\r\n9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ). \r\n\r\n10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.\r\n\r\n11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden. \r\n\r\n12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden. \r\n\r\n13: Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio. \r\n\r\n14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot. \r\n\r\n15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).

[Anoniem2]

DOS Bier\r\nDit blikje kan alleen opengemaakt worden met een blikopener en dat moet dan nog gebeuren volgens wel bepaalde instructies ; indien u deze niet volgt, hebt u veel kans dat de inhoud om zeep is. \r\n\r\nDe oorspronkelijke blikjes hadden slechts een inhoud van 8 cl, maar werden na enige tijd vervangen door blikjes van 16 cl. Wie echter nader toekijkt, ziet dat zo’n blik onderverdeeld is in compartimenten van 2 cl, die bovendien alleen afzonderlijk toegankelijk zijn. \r\n\r\nInmiddels heeft men de productie van dit bier stopgezet, maar nog vele mensen blijven er –ondanks de wat zurige smaak- van drinken. \r\n\r\n \r\n\r\nMac Bier\r\n\r\nAanvankelijk werd dit bier alleen op de markt gebracht in blikjes van 16 cl, maar inmiddels wordt ook een 32 cl versie aangeboden. \r\n\r\nHoewel velen pochen over de kracht van dit bier, weet niemand wat er precies inzit. Op de verpakking, die steeds identiek is gebleven, staat nergens een verwijzing naar de ingrediënten. Wanneer men aan de producent vraagt wat er eigenlijk in zit, krijgt men als enige antwoord \"dat hoeft u niet te weten\".\r\n\r\nVooruitstrevend is wel het feit dat het blikje vanzelf opengaat als men het uit de frigo neemt. Een symbool op de verpakking herinnert u eraan dat u het na consumptie naar het recyclagepark moet brengen. \r\n\r\n \r\n\r\nWindows 3.1-bier\r\n\r\nTot voor kort het populairste biermerk ter wereld, en dat was ook de bedoeling van de fabrikant. Hij lanceerde dit blikje, dat sterk lijkt op dat van het Mac-bier, onder de slogan : \"een blikje in elke huiskamer\". \r\n\r\nBij de aanschaf ervan wordt u verplicht ook een DOS-biertje te kopen en op de verpakking staat in grote letters dat u zonder problemen een Windows-pintje kunt combineren met meerdere DOS-biertjes. Wat er evenwel niet bijstaat is dat in dat geval uw bewegingsvrijheid en reactiesnelheid zienderogen afnemen. \r\n\r\nDoor het feit dat vele mensen kloegen over het plotse ontploffen van de blikjes, zijn ze inmiddels uit de handel gehaald. \r\n\r\n \r\n\r\nOS/2-bier\r\n\r\nDe brouwer van dit bier, International Beer Manufacturing, beweert dat er al negen miljoen stuks van verkocht zijn, al hebt u waarschijnlijk nog nooit iemand gezien die dit drinkt. \r\n\r\nHet bier wordt alleen in verpakkingen van 32 cl op de markt gebracht en de maker gaat er prat op dat deze nooit ontploffen, zelfs niet na hevig schudden. \r\n\r\n \r\n\r\nWindows 95-bier\r\n\r\nDe marketingmensen achter dit brouwsel hebben zich wat de verpakking betreft duidelijk laten inspireren door het Mac-bier, al doet de smaak toch eerder denken aan het oude Windows-bier. Vreemd is wel dat heel wat gelegenheidsdrinkers en Windows 3.1-alcoholiekers zich hebben laten verleiden tot het consumeren van dit goedje. Want hier is toch wel sprake van bedrieglijke verkoopspraktijken. Zo hebben de blikjes wel een inhoud van 32 cl, maar in werkelijkheid zit er nooit meer in dan 16 cl. Daarnaast beweert de fabrikant dat het om een volledig nieuwe samenstelling gaat, terwijl er toch diverse ingrediënten van het oude DOS-bier in terug te vinden zijn. Ook de slogan \"where do you want to go today\" lijkt ons slecht gekozen : na het nuttigen van dit bier, geraakt u namelijk nergens meer. \r\n\r\n \r\n\r\nUNIX-bier\r\n\r\nDit merk komt naar buiten met een hele reeks varianten, in verpakkingen van 8 tot 64 cl. Drinkers van dit bier zijn vaak zeer trouw aan een bepaalde variant, al smaken ze nagenoeg hetzelfde. Overschakelen op een ander merk, zullen ze zeker nooit doen. \r\n\r\nMeestal is het nuttigen van de inhoud van dit blikje zeer aangenaam, maar als het \"lepke\" afbreekt, moet u vaak heksentoeren uithalen om het blik alsnog open te krijgen. In vele gevallen zal u dan moeten terugvallen op de ellenlange instructies van een vriend die al jaren dit soort pintjes achter over slaat. \r\n\r\n \r\n\r\nWindows NT-bier\r\n\r\nDe fabrikant van dit bier beweert dat zijn product minstens even goed smaakt als het UNIX-bier, maar dat wordt hardnekkig ontkend door de gebruikers van dit laatste merk. Het smaakt nogal sterk naar Windows 95 bier, al lijkt het ons toch wat straffer te zijn. \r\n\r\nU kan dit bier slechts met tien personen tegelijkertijd drinken, tenzij u NT Server bier hebt aangeschaft. Dit is identiek aan het gewone NT bier, maar kost wel stukken meer.

[Anoniem2]

Zorg voor stress op het werk:\r\nEr doet een theorie de ronde, dat stress medewerkers kan motiveren, om productief en efficient te werken, teneinde hun chef een genoegen te doen. \r\nHieronder geven we enkele richtlijnen, die sommige managers toepassen, om de stress van hun mensen te verhogen. \r\n\r\nDelegeer werk aan de secretaresse op het laatste moment en zeg haar, dat het morgenochtend direct moet gebeuren. \r\nKijk er dan vervolgens enkele dagen niet naar om. \r\n\r\nGeef een assistent bevoegdheden om beslissingen te nemen, roep hem dan bij u, en zeg hem, dat hij betreffende drie van de vijf genomen beslissingen eerst contact met u had moeten opnemen. \r\n\r\nGeef alleen maar negatieve terugkoppeling. Vertel niet, hoe u iets verbeterd zou willen hebben. \r\nZeg alleen maar :\"Zo wil ik dit rapport niet opgesteld hebben. Verander het!!\"\r\n\r\nOverhandig de secretaresse vijf rapporten. \r\nZeg, dat ze allemaal direct moeten worden uitgetypt, en wanneer zij vraagt: Ïn welke volgorde?\" \r\nzegt u : \"Dat geeft niet\" ! \r\n\r\nBlijf haar dan vragen of het rapport over X al klaar is, en hoe het staat met de cijfers voor Y. \r\n\r\nDoe aan vriendjespolitiek! \r\n\r\nWijs opdrachten toe, volgens uw persoonlijke voorkeur, en speel de een tegen de ander uit! \r\n\r\nVertel de een, tegen dat een termijn afloopt, dat de ander al met zijn deel klaar is, en vraag, wanneer hij eindelijk klaar denkt te zijn. \r\n\r\nGeef een slechte beoordeling, vanuit het idee, dat een medewerker op alle gebied tot betere prestaties moet komen, omdat niemand volmaakt is! \r\n\r\nSpreek geen doelstellingen met de medewerkers af. \r\n\r\nHou overplaatsing van medewerkers naar andere afdelingen, waar ze meer verantwoordelijkheid krijgen, en meer gaan verdienen, ten alle tijden tegen, onder het mom, dat ze op hun eigen plaats onmisbaar zijn. \r\n\r\nGeef medewerkers, die zijn overgeplaatst naar uw afdeling meer verantwoordelijkheid, dan ze aankunnen en werk ze niet in hun nieuwe taken in. \r\n\r\nRoep geruchten in het leven, dat de afdeling wordt overgeplaatst, maar zeg er niet bij, wanneer. \r\n\r\nDoe verschillende uitlatingen tegenover verschillende mensen , zodat niemand een duidelijk beeld heeft van wat er gaat gebeuren. \r\n\r\nConfronteer personeelsleden met veranderingen, zonder hen de kans te geven de voorafgaande informatie te verwerken.. \r\nZeg, dat de veranderingen binnen drie dagen van start zullen gaan. \r\nVerstrek er geen toelichting bij, en sta niemand enige inbreng toe!

[Anoniem2]

[quote=Valerossi]Zorg voor stress op het werk:\r\nEr doet een theorie de ronde, dat stress medewerkers kan motiveren, om productief en efficient te werken, teneinde hun chef een genoegen te doen. \r\nHieronder geven we enkele richtlijnen, die sommige managers toepassen, om de stress van hun mensen te verhogen. \r\n\r\nDelegeer werk aan de secretaresse op het laatste moment en zeg haar, dat het morgenochtend direct moet gebeuren. \r\nKijk er dan vervolgens enkele dagen niet naar om. \r\n\r\nGeef een assistent bevoegdheden om beslissingen te nemen, roep hem dan bij u, en zeg hem, dat hij betreffende drie van de vijf genomen beslissingen eerst contact met u had moeten opnemen. \r\n\r\nGeef alleen maar negatieve terugkoppeling. Vertel niet, hoe u iets verbeterd zou willen hebben. \r\nZeg alleen maar :\"Zo wil ik dit rapport niet opgesteld hebben. Verander het!!\"\r\n\r\nOverhandig de secretaresse vijf rapporten. \r\nZeg, dat ze allemaal direct moeten worden uitgetypt, en wanneer zij vraagt: Ïn welke volgorde?\" \r\nzegt u : \"Dat geeft niet\" ! \r\n\r\nBlijf haar dan vragen of het rapport over X al klaar is, en hoe het staat met de cijfers voor Y. \r\n\r\nDoe aan vriendjespolitiek! \r\n\r\nWijs opdrachten toe, volgens uw persoonlijke voorkeur, en speel de een tegen de ander uit! \r\n\r\nVertel de een, tegen dat een termijn afloopt, dat de ander al met zijn deel klaar is, en vraag, wanneer hij eindelijk klaar denkt te zijn. \r\n\r\nGeef een slechte beoordeling, vanuit het idee, dat een medewerker op alle gebied tot betere prestaties moet komen, omdat niemand volmaakt is! \r\n\r\nSpreek geen doelstellingen met de medewerkers af. \r\n\r\nHou overplaatsing van medewerkers naar andere afdelingen, waar ze meer verantwoordelijkheid krijgen, en meer gaan verdienen, ten alle tijden tegen, onder het mom, dat ze op hun eigen plaats onmisbaar zijn. \r\n\r\nGeef medewerkers, die zijn overgeplaatst naar uw afdeling meer verantwoordelijkheid, dan ze aankunnen en werk ze niet in hun nieuwe taken in. \r\n\r\nRoep geruchten in het leven, dat de afdeling wordt overgeplaatst, maar zeg er niet bij, wanneer. \r\n\r\nDoe verschillende uitlatingen tegenover verschillende mensen , zodat niemand een duidelijk beeld heeft van wat er gaat gebeuren. \r\n\r\nConfronteer personeelsleden met veranderingen, zonder hen de kans te geven de voorafgaande informatie te verwerken.. \r\nZeg, dat de veranderingen binnen drie dagen van start zullen gaan. \r\nVerstrek er geen toelichting bij, en sta niemand enige inbreng toe![/quote]\r\n\r\nHallo!!!!, je hebt het hier wel over mijn werkgever hoor! ^o) +o( :-|

[Anoniem2]

Nog een paar definties:\r\nAuto: paardenkracht toevertrouwd aan ezels.\r\nRealiteit: hallucinatie die optreedt bij gebrek aan alcohol. \r\nWaterski: Russisch voor water. \r\nMoraal: een paling die tegenspreekt. \r\n\r\nTheorie: als men weet dat het werken moet, maar in de praktijk niet werkt.\r\n\r\nPraktijk: als alles werkt zoals het moet, maar niemand weet waarom. \r\n\r\nTheorie & Praktijk samen: niets functioneert en niemand weet waarom. \r\n\r\nX-benen: teken van opgehouden grote plas. X-stralen: een rechtstreeks gevolg daarvan.\r\nHinderpaal: erectie op verkeerde moment.\r\nBraakliggend: ideale positie bij overmatig drankgebruik.\r\nGifgas: als het licht op groen springt.\r\nToezicht: opletten met gesloten ogen.\r\nVerzuipen: drinken in het buitenland.\r\n\r\n(Leuk he, internet.) ;-)

[Anoniem2]

O sorry, ben je nu gekwetst?\r\n :-$ \r\n\r\nGientje... moet kunnen, toch? ;-) (proud)

[Anoniem2]

Lekkere lange cursus irritand zijn:\r\n\r\nLes I: Beginners\r\n\r\nCategorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)\r\nBeschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier \"subtiliteit\". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist.\r\nOefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.\r\n\r\n 1. Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.\r\n 2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.\r\n 3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.\r\n 4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.\r\n 5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.\r\n 6. Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.\r\n 7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z\'n zakken.\r\n 8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.\r\n 9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.\r\n 10. Zet alarms op willekeurige tijden.\r\n 11. Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als \"Bieep bieep bip bip bip bieep\"\r\n 12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.\r\n 13. Bestel patat met kaviaar.\r\n 14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.\r\n 15. Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.\r\n 16. Toeter en zwaai naar vreemdelingen.\r\n 17. Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.\r\n\r\nLes II: Amateurs\r\n\r\nCatagorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders\r\nBeschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor \"the big guns\". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.\r\n\r\n 18. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.\r\n 19. Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.\r\n 20. Draag je broek binnenstebuiten.\r\n 21. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.\r\n 22. Begin elke zin met \"ooh la la!\"\r\n 23. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed\'s \"Metal Machine Music\".\r\n 24. TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.\r\n 25. typ alleen in kleine letters.\r\n 26. gebruik geen punctuatie\r\n 27. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.\r\n 28. Betaal alles in stuivers.\r\n 29. Bind belletjes aan je kleren.\r\n 30. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.\r\n 31. Schrijf \"X - TREASURE\" op elke kaart die je ziet.\r\n 32. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.\r\n 33. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: \"Hoorde je dat?\" \"Wat?\" \"Laat maar... ik hoor het niet meer.\"\r\n 34. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.\r\n\r\nLes III: gevorderden\r\n\r\nCategorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder\r\nBeschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.\r\n\r\n 35. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.\r\n 36. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.\r\n 37. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.\r\n 38. Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.\r\n 39. Draag een cape met daarop \"Magnificent One\".\r\n 40. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.\r\n 41. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.\r\n 42. Blijf zingen \"Ik heb een poootje met vet...\"\r\n 43. Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.\r\n 44. Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.\r\n 45. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je \"oh, dat ging fout\" en begin je overnieuw.\r\n 46. Noem je hond \"Hond\".\r\n 47. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.\r\n 48. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.\r\n 49. Beantwoord alles wat iemand zegt met \"dat denk JIJ.\" (ideaal voor werkgroepen ICW)\r\n 50. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.\r\n 51. Praat met een Zweeds accent.\r\n\r\nLes IV: veteranen\r\n\r\nCategorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)\r\nBeschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken- pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.\r\n\r\n 52. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.\r\n 53. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.\r\n 54. Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.\r\n 55. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) \"een potje met vet\", of de theme van \"The Muppet Show\".\r\n 56. Schud en knik konstant met je hoofd.\r\n 57. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.\r\n 58. Maak \"piep, piep, piep\"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.\r\n 59. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.\r\n 60. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.\r\n 61. Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto\'s om te kijken of ze stoppen.\r\n 62. Kauw op geleende pennen.\r\n 63. Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.\r\n 64. Draag VEEL aftershafe.\r\n 65. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan \"interfacen\".\r\n 66. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je \"superieure mentale verwerking\".\r\n 67. Zing mee met een opera.\r\n 68. Maai je grasveld met een nagelschaartje.\r\n\r\nLes V: elite\r\n\r\nCategorie: Grootmeesters, Studenten\r\nBeschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het ueberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen \"dodelijk\" en \"vernietigend\" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.\r\n\r\n 69. Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen \"ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam\".\r\n 70. Eindig al je zinnen met \"als we de voorspellingen moeten geloven\".\r\n 71. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je \"onzichtbare vriend\".\r\n 72. Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.\r\n 73. Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.\r\n 74. Blijf staren naar \"sneeuw\" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.\r\n 75. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.\r\n 76. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.\r\n 77. Maak NOOIT oogcontact.\r\n 78. Breek NOOIT oogcontact.\r\n 79. Nodig massa\'s mensen uit voor de feestjes van anderen.\r\n 80. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.\r\n 81. Bouw je eigen \"tricorder\" (voor StarTrek-kenners), \"scan\" mensen ermee en noem de resultaten.\r\n 82. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.\r\n 83. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.\r\n 84. Maak afspraakjes voor 31 september.\r\n 85. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.\r\n 86. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.\r\n\r\nLes VI: DE BOVeNBOuW\r\n\r\nCategorie: Tirannen zonder wroeging\r\nBeschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.\r\n\r\n 87. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN\r\n LeTTERTJE NA.\r\n 88. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.\r\n 89. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.\r\n 90. Zeg elke dag dat je jarig bent.\r\n 91. Verdedig standvastig een stelling.Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.\r\n 92. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten \"Ben jij soms Esther?\".\r\n 93. Ga de \'Straatnieuws\' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil \"Geeft niet hoor\".\r\n 94. Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.\r\n 95. Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.\r\n 96. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.\r\n 97. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan \"Nee laat maar\".\r\n 98. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.\r\n 99. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.\r\n 100. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.\r\n 101. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.\r\n 102. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.\r\n 103. Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.\r\n 104. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.\r\n 105. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.\r\n 106. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.\r\n 107. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.\r\n\r\nLes VII: Elite II\r\n\r\nCategorie: Diverse (eigen inzicht vereist)\r\nBeschrijving: Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoevaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.\r\n\r\n 108. Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.\r\n 109. Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : \'Irritant is dit he ?\'\r\n 110. Zet voordat je \'s ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.\r\n 111. Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.\r\n 112. Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.\r\n 113. Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)\r\n 114. Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD\'s vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.\r\n 115. Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.\r\n 116. Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.\r\n 117. Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)\r\n 118. Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.\r\n 119. Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe: \'Cholera heerst ook nogal geloof ik.\'\r\n 120. Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.\r\n 121. Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)\r\n 122. Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)\r\n 123. Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.\r\n 124. Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.\r\n 125. Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.\r\n 126. Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?\r\n 127. Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop \'m weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)\r\n 128. Peuter in andermans neus.\r\n 129. Zet overal,verkleed als Zorro, een \'Z\' op en schreeuw: \'OLE\'\r\n 130. Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.\r\n 131. Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.\r\n 132. Een woord : Karaoke\r\n 133. Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.\r\n 134. Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.\r\n 135. Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : \'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !\'\r\n 136. Maak homevideo\'s van begrafenissen.\r\n\r\nLes VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling\r\n\r\nCategorie: Damien\r\nBeschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.\r\n\r\n 137. Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)\r\n 138. Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.\r\n 139. Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.\r\n 140. Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: \"Oh, maar dat verschil proef je toch niet.\"\r\n 141. Stap een McDonald\'s binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: \"Ik had toch barbecuesaus bestelt?\". Meteen zodra je \"sorry\" hoort, probeer je de McDonald\'s-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.\r\n 142. Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat \"Do you know? Do you care?\"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.\r\n 143. Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.\r\n 144. Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst \"An Album of Love\" eerst las als \"Anal Bum of Love\". (hehehe)\r\n 145. Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.\r\n 146. Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.\r\n 147. Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.\r\n 148. Geef op alles wat iemand zegt antwoord met \"Oh, wat jammer nou!\". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.\r\n 149. Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo\'n stoere gabber is.\r\n 150. Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.

[Anoniem2]

[quote=Valerossi]O sorry, ben je nu gekwetst?\r\n :-$ \r\n\r\nGientje... moet kunnen, toch? ;-) (proud)[/quote]\r\n\r\nGekwetst? integendeel, ik lees het verhaal en dacht, hé dit slaat precies op de managers van mijn werkgever :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Anoniem2]

Een hoogbejaarde man komt bij de dokter.\r\nD(okter).: Wat is het probleem?\r\nP(atiënt).: Mijn sexleven is niet meer wat het was.\r\nD.: Ja ja. En hoe oud zijn u en uw vrouw?\r\nP.: Ik ben 89 en mijn vrouw is 86.\r\nD.: Zo zo. En wanneer merkte u dat het niet meer zo ging als vroeger?\r\nP.: Nou dokter, gisteravond 3 keer, vannacht een keer en vanmorgen weer 2 keer.

[Anoniem2]

(proud)

[Anoniem2]

:lol:

[Anoniem2]

Er staan twee blondjes voor het verkeerslicht. Als het licht groen wordt, zegt het ene blondje: \"Het is groen.\" Antwoordt de andere direct: \"Een kikker!\" \r\n\r\n\r\n\r\nPiet: \"Ik ben blij dat ik niet in China geboren ben.\" Jan: \"Hoezo dat dan?\" \"Ik spreek geen woord chinees\", antwoordt Piet. \r\n\r\n\r\n\r\nTwee homo\'s lopen langs een treinspoor. Zegt de een: \"Als ik een trein hoor, spring ik erop!\" Zegt de ander: \"Schoekke-schoekke-tuuuutuuuuut!\" \r\n\r\n\r\n\r\nWat is het toppunt van geluk? \r\nVan een flatgebouw vallen en aan de stoeprand blijven hangen! \r\n\r\n\r\n\r\nHet is zwart van boven en rood van onder? Wat is dat? \r\nEen mol op een rood fietsje. \r\n\r\n\r\n\r\nEen dom blondje maakt een puzzel, ze doet er 3 maanden over. Als ze klaar is met de puzzel, zegt ze tegen zichzelf: \"Hmm, ik heb er toch niet zo lang over gedaan, op de doos staat 4 tot 6 jaar...\" \r\n\r\n\r\n\r\nEen vrouw komt een modezaak binnen en vraagt: \"Mag ik die blauwe jurk in de etalage passen?\" \"Natuurlijk mevrouw, maar we hebben ook paskamers hoor!\" \r\n\r\nHoe krijg je twee halve kippen aan elkaar? \r\n\r\nMet kippenbouten\r\n\r\nNou ik stond dus vanochtend bij de tramhalte, staat daar een schaars geklede dame achter het raam. Ik zeg dus, hoeveel kost dat. Zegt zij, 50 euro. Nou, zeg ik, da\'s niet veel voor dubbelglas