Humor

[Anoniem2]

Ze zeggen dat aan het eind van de regenboog een pot met goud staat, de waarheid is heel anders!:mrgreen:\n[ATTACH]12297[/ATTACH]

[Anoniem2]

Die staat natuurlijk aan de andere kant... zal je altijd zien...

[Anoniem2]

[ATTACH]12347[/ATTACH]\nZelfmoordterrorist in z\'n vrije tijd.:mrgreen:

[Anoniem2]

Zeker net gestopt met roken.

[Anoniem2]

Echt gebeurd humor ligt gewoon op straat.\nVanmorgen reed ik op de papendrechtse brug.\nDe brug stond open en ik reed op me gemakje tussen de auto`s door\ndoet ineens de een of andere vent zijn deur open.\nDus ik stop (het geeft zoeen zooitje als je ertegen aan rijd)\nbegint zijn vrouw naast hem in de auto die vent uit te kafferen.\nDat hij normaal moest doen en die motor erdoor moest laten. (waarom denken mensen als je een helm op hebt dat je doof bent?)\nHij schreeuwt tegen haar dat ook hij moest wachten, zei brult dat hij dan zijn motor niet had moeten verkopen en trekt de deur dicht.\nIk kon er langs met een grote glimlach op mijn gezicht.

[Anoniem2]

Nog eentje dan een beetje pikant maar het is netjes.\nNadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft\nbetreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse \nbruidje met de woorden: \n\'Trek deze broek van mij eens aan\'. \nMet een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: \n\'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet !!! \' \nDe bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel \ndoordringend: \'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.\'\n\nEven later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt :\n\'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past\'.\n\nHij gaat argeloos op haar verzoek in. \nHet komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel\nopmerken :\n\n\'Ik kom helemaal niet in je slipje.\'\n\'Juist.\', zegt het bruidje , \'en als jouw houding niet verandert,\nDan Blijft Dat Ook Zo!\'

[Anoniem2]

:p:-D\n\nOok waar gebeurd... ik kon er wel om lachen.\nKiddo heeft een nieuwe film gedownload. Ik vraag hem of het een goede film is. Hij zegt teleurgesteld dat de cam er halverwege mee opgehouden is en dat hij dus maar de helft van de film heeft gezien, of ik het met een ander bestand wil proberen. Tuurlijk..., ik ben de kwaadste niet en vraag hem hoe zijn bestand heet: \"irona\", zegt ie... Hij wist niet dat je dan ook nog \"iron[U]b[/U]\" moet downloaden.

[Anoniem2]

:rolleyes::rolleyes: kinderen:p

[Anoniem2]

Nee je zal telefoon communicatie hebben gedaan en je word uit gezonden naar India?

[Anoniem2]

Volgens mij ziet het er bij KPN ongeveer ook zo uit, gezien de storing van afgelopen week, daar was het netwerk ook al in de war.:mrgreen:

[Anoniem2]

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ... \n\n\n \n\nEen man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.\n\nRechter: \"Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog\".\n\nDe man: \"Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan\".\n\nDe Rechter: \"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.\"\n\nWaarop de man verklaart:\n\nWe woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.\n\nDe zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw \"dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen\".\n\n\"Ja\", zegt mijn vrouw, \"dat zijn pyrineën \".\n\nIk zeg: \"je bedoeld pygmeën\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt\". \n\nIk zeg: \"dat is pigment\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"pigment dat is waar de oude romeinen op schreven\".\n\nIk zeg: \"dat is perkament\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt\".\n\n\"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.\n\nPlotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...\"\n\n\"Schat kijk eens\", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. \"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.\"\n\nIk neem het boek en zeg: \"Maar schat, dat is frans daar staat: \'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.\'\n\nDat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e\".\n\n\"Nee\" zegt mijn vrouw, \"dat moet je letterlijk vertalen. \'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares,\n\nLouis XV - de pooier.\' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.\n\n\" Ik zeg: \"je bedoelt een lector\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"Lector is een griekse held\".\n\nIk zeg: \"dat was Hector en dat was een trojaan\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"Hector is een vlaktemaat\".\n\nIk zeg: \"dat is een hektaar\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"hektaar is een godendrank\".\n\nIk zeg: \"Dat is nektar\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"dat is een rivier in zuid-Duitsland\".\n\nIk zeg: \"dat is de Neckar\".\n\nMijn vrouw: \"Ken jij dat lied niet \"Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn\", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen\".\n\nIk zeg: \"in duet\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"duet is als twee mannen met een sabel vechten\".\n\nIk zeg: \"dat is een duel\".\n\n\"Nee\", zegt ze, \"duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt\".\n\n\"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen\".\n\nEven stilte...... Dan zegt de rechter: \"Vrijspraak ! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!\".

[Anoniem2]

haha :P\r\ngoeie rajo :P\r\nen inderdaad vrij onmogelijk om na te vertellen :P

[Anoniem2]

een belg een duitser en een surinamer staan met elkaar te praten ,\nzegt de belg opeens , zie je dat paaltje daar , zo groot heb ik hem ook.\nha , zeg de duitser , zie daar die lantarenpaal , zo groot heb ik hem.\npffff zeg de surinamer , zie je daar die fabrieksschoorsteen,\nde belg en duitser meteen , zo groot heb jij hem niet.\nneee , zegt de surinamer , niet zo groot , maar wel zo zwart.

[Anoniem2]

Een Nederlander, een Brit en een Belg hebben met hun dronken kop getekend voor het vreemdelingenlegioen.\nDe volgende ochtend hebben ze spijt als haren op hun hoofd natuurlijk.\nGelukkig is er nog 1 manier om er onderuit te komen, en dat is de keuring.\nDe Nederlander gaat dus naar de arts, en komt en kwartiertje later met een \"big smile\" op z\'n gezicht terug, en zegt: \"Afgekeurd, voetbalknie, en nog nooit van m\'n leven gevoetbald....\"\nDe Brit is de volgende, en ook hij komt een kwartier later terug \"big smile\" op z\'n gezicht... \"Afgekeurd, tenniselleboog, en nog nooit van m\'n leven getennist....\"\nGaat de Belg, en ook hij komt een kwartier later terug, nog blijer als de anderen.\nZegt die Belg; Afgekeurd, longkanker, en nog nooit van m\'n leven gerookt!

[Anoniem2]

[U][B]Verslag van de Emancipatie vergadering:[/B][/U]\r\n\r\nVrouw loopt naar de microfoon:\r\n\'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. \r\nIk streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in\'.\r\n\r\nDaverend applaus uit de zaal .\r\n\r\nIk zei vorig jaar:\'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.\'\r\n\r\nWeer luid geklap uit de zaal.\r\n\r\nDe eerste dag zag ik niets veranderen. \r\nDe 2de dag ook niet,maar op de derde dag \r\nstond Jan ineens zelf z\'n overhemden te strijken\'.\r\n\r\n\r\n\r\nDe zaal staat op z\'n kop van enthousiasme.\r\n\r\nEen tweede vrouw loopt naar de microfoon:\r\n\r\n\'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. \r\nPieter heeft enorme zweetvoeten en om \r\ndie lucht eruit te krijgen moeten z\'n sokken op de hand \r\nworden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in\'.\r\n\r\nLuid gejuich en gejoel uit de zaal .\r\n\r\nIk zei tegen Pieter: \'Was jij je sokken voortaan maar zelf!\'\r\n\r\nDe dames staan op de banken.\r\n\r\n\'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z\'n sokken te wassen.\'\r\n\r\nDe wave wordt ingezet.\r\n\r\n\r\nEen klein vrouwtje grijpt de microfoon: \r\n\'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.\r\n\r\nMohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for \r\nhem gekook, maar gad geen sin meer en seg:\r\n\r\nas jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.\'\r\n\r\nDe zaal is niet meer te houden .\r\n\r\n\'De 1stedag iek sie nix,\r\n\r\nde tweede dag iek sie nix,\r\n\r\nmaar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.\'

[Anoniem2]

Whaha... die is goed (Y)

[Anoniem2]

Beste excuus wat een man kan geven als hij uiteindelijk na een lange achtervolging op de snelweg door de politie gepakt wordt[B]:[/B]\n\n\"[I]Mijn vrouw ging er vorige week met een agent vandoor, ik dacht dat je haar terug kwam brengen[/I]\"

[Anoniem2]

1 - 0 :):):)

[Anoniem2]

[I]de cursus omgaan met teleurstelingen\r\nkan vandaag helaas niet doorgaan.[/I]

[Anoniem2]

[quote=turn;390338][I]de cursus omgaan met teleurstelingen\nkan vandaag helaas niet doorgaan.[/I][/quote]Gelukkig maar, anders leer je het nooit!;)