Humor

[Anoniem2]

[QUOTE=mutybay;357344]klopt je kon ook zien dat het niet echt was de tijd op pzijn laptop pen de tijd bij de ns klopte niet en hij typt allicant emet 2 ll en en op phet bord staat her er maar met 1[/QUOTE]\r\n\r\nZe zijn bij JENSEN in de show geweest en hebben toegegeven dat het fake was alles is gemonteerd!

[Anoniem2]

Torrentz.com:

[Anoniem2]

Bio-dynamo:\r\n[img]http://www.weblogsinc.com/common/images/9660112788944201.JPG[/img]

[Anoniem2]

Als je nu ook enkele schoepen aan dat rad maakt heb je metteen ook extra koeling in je pc.

[Anoniem2]

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.\r\n\r\nAfter mass he asked the monsignor how he had done.\r\n\r\nThe monsignor replied, \"When I am worried about getting nervous On the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip.\" \r\n\r\nSo next Sunday he took the monsignor\'s advice.\r\n\r\nAt the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink.\r\n\r\nHe proceeded to talk up a storm.\r\n\r\nUpon his return to his office after the mass, he found the following note on the door: \r\n\r\n1) Sip the vodka, don\'t gulp.\r\n\r\n2) There are 10 commandments, not 12.\r\n\r\n3) There are 12 disciples, not 10.\r\n\r\n4) Jesus was consecrated, not constipated.\r\n\r\n5) Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.\r\n\r\n6) We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.\r\n\r\n7) The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the spook. \r\n\r\n8.) David slew Goliath, he did not kick the s**t out of him.\r\n\r\n9) When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don\'t say he was stoned off his ass. \r\n\r\n10)We do not refer to the cross as the \"Big T.\"\r\n\r\n11)When Jesus broke the bread at the last supper he said, \"take this and eat it for it is my body.\" He did not say \"Eat me\". \r\n\r\n12)The Virgin Mary is not called \"Mary with the Cherry\".\r\n\r\n13)The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, Yeah God. \r\n\r\n14)Next Sunday there will be a taffy pulling contest at ST.Peter\'s not a peter pulling contest at St. Taffy\'s.

[Anoniem2]

[QUOTE] 14)Next Sunday there will be a taffy pulling contest at ST.Peter\'s not a peter pulling contest at St. Taffy\'s.[/QUOTE]\n\nDeze zin moet je even uitleggen... snap ik dus echt niet....

[Anoniem2]

[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS]EEND MET WHISKY[/FONT][/COLOR]\n \n \n[FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue][SIZE=3]Benodigdheden:[/SIZE][/COLOR][/FONT]\n \n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Een eend van ca. 5 kg [/COLOR][/FONT][/SIZE]\n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]2 grote flessen Schotse whisky.[/COLOR][/FONT][/SIZE]\n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]500 gr. Speklapjes. [/COLOR][/FONT][/SIZE]\n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]1 fles olijfolie.[/COLOR][/FONT][/SIZE]\n \n \n \n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Bereiding:[/COLOR][/FONT][/SIZE]\n \n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. [/COLOR][/FONT][/SIZE]\n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7). [/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. [/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky [/SIZE][/FONT][/COLOR]\n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]vullen.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Nog een halff glav insjenke en opdlinke.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Deh hove een sgop geve. [/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Twee g lave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege. [/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Deentuitsgelde en hardur duuwe.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... Togmaa blijfe sitte...[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3]Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.[/SIZE][/FONT][/COLOR]\n \n \n[SIZE=3][COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS]Denoven afsette, dooge sluite en omfalle[/FONT][/COLOR][/SIZE]\n \n[SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Smallekel eetzen[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[Anoniem2]

[attach]11743[/attach] .

[Anoniem2]

[QUOTE=reintje;359776]Deze zin moet je even uitleggen... snap ik dus echt niet....[/QUOTE]\r\n\r\n\r\nKijk maar eventje in je privè, het is namelijk nog al te grof voor CID :p

[Anoniem2]

Iedereen die een hond heeft noemt hem \"Rakker\" of \"Pluto\". Die van mij noem ik \"Seks\". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.\r\n\r\nToen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:\r\n\"Ik wil graag een vergunning voor Seks.\"\r\nHij zei:\r\n\"Dat zou ik ook wel willen.\"\r\nToen zei ik:\r\n\"Maar het is een hond!\"\r\nHij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:\r\n\"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar.\" Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest.\r\n\r\nToen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei:\r\n\"U begrijpt het niet. Seks houdt me \'s nachts wakker!\"\r\nDe hotelklerk zei:\r\n\"Mij ook!\"\r\n\r\nToen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:\r\n\"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was.\"\r\nDe rechter zei:\r\n\"Ik ook.\"\r\nToen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei:\r\n\"Mij ook.\"\r\n\r\nEen paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:\r\n\"Wat doet u op dit schoolplein?\"\r\nIk zei:\r\n\"Ik zoek Seks met deze kinderen.\"\r\n\r\nMijn zaak komt volgende week vrijdag voor.......

[Anoniem2]

:D\n\nHeb een paar waar gebeurde verhalen op een school gelezen en ik lag dubbel. Ik plaats ze dus maar hier..............\n\nEen paar vrouwlijke leerlingen proberen hun lipstick uit op spiegels in de meisjes W.C. De lipstick is moeilijk te verwijderen en de conciërge is dat zat. Een waarschuwend briefje met disciplinaire maatregelen heeft geen effect. Hij bedenkt dus een list.\nTijdens een grote pauze verschijnt hij in de damestoiletten met een dweil en begint de vloer te dweilen. De dames die bezig zijn met hun make-up bekijken dat tafereel met argusogen. Iedere keer als de conciërge vers water nodig heeft, doopt hij zijn dweilstok in een van de toiletpotten.\nWanneer hij klaar is met de vloer, doopt hij zijn dweil in de dichtstbijzijnde toiletpot en begint daarmee de lipstick van de spiegels af te boenen...\nDat was de laatste keer dat er op de spiegels lipstickafdrukken waren te zien.......\n\n\nEen leerlinge is in het kader van een stageproject nog laat op school. Wanneer ze op weg naar de uitgang is ziet ze een directeur van een bedrijf bij de papiervernietiger staan. Hijj heeft een A4-tje in zijn hand en weet duidelijk niet hoe het apparaat werkt. Wanneer de directeur de stagiaire ziet vraagt ie of ze hem even kan helpen. \"Dit is een erg belangrijk document, kun jij dat apparaat aan de praat krijgen?\" \"Natuurlijk\"zegt de stagiaire die blij is dat ze de man een dienst kan bewijzen. Ze zet het apparaat aan, pakt het document en voert dat in het apparaat. \"Prachtig\"zegt de directeur, terwijl het A4-tje in de papiervernietiger verdwijnt. \"Ik heb maar één kopietje nodig\".\n\nVier jongeren uit 6 VWO zijn met de auto onderweg, wanneer ze door tegenliggers geseind worden voor een Radarcontrole. De jongens besluiten de flitsauto een poets te bakken.\nZe stoppen bij de flitsauto en leiden de controleur af door hem allerlei vragen te stellen over de apparatuur, de werking en of ze de apparatuur zouden kunnen omzeilen. De controleur, verrast door zoveel vriendelijke aandacht, geeft antwoord op alle vragen. Daardoor heeft hij niet in de gaten dat een van de jongens stiekem de kentekenplaten van zijn auto afschroeft.\nNadat ze de man in de flitsauto vriendelijk gedag hebben gezegd, rijden de jongens naar een parkeerplaats. Daar monteren ze de kentenplaten van de flitsauto op hun eigen auto en rijden ze met topsnelheid langs alle flitspalen die ze kunnen bedenken...............

[Anoniem2]

Hmmm, Reintje :p:p:p:p\r\n\r\nDeze is opzich al heel geweldig\r\n\r\n[url]http://www.youtube.com/watch?v=sWB_ev0dK8o[/url]

[Anoniem2]

3jongens besluiten stomdronken naar de hoeren te gaan zegt de vrouw die daar werkt we hebben nog maar 2 vrouwen vrij,\r\n ohh zegt die ene geeft hem maar een opblaaspop hij is zo dronken dat merkt hij toch niet.\r\nde volgende de dag praten ze over hoe het was jonge 1 en 2 zeiden:\r\n ja ze was wel lekker, de derde jongen die zie nou die van mij was net een heks toen ik in haar tepel beet vloog ze gillend het raam uit:)

[Anoniem2]

[ATTACH]11853[/ATTACH]\nEen nadeel is dat de uitlaatgassen direct in je gezicht worden geblazen\n\n[ATTACH]11854[/ATTACH]\nLaptop met waterkoeling.

[Anoniem2]

Collega\'s op kantoor. \r\nCollega 1 tegen Collega 2: \"Heb jij dat nu ook dat je het gevoel hebt dat jou leven een sprookje is, ik namelijk wel\".\r\nHoe bedoel je zegt collega 2\r\nCollega 1: \"Nou dat als je thuis komt dat de heks op je zit te wachten\"

[Anoniem2]

50 jaar geleden werd Herman, een boerenzoon die nog nooit de boerderij verlaten had, opgeroepen voor militaire dienst. Op de dag dat hij zich aanmeldde, kreeg hij bij z\'n plunje, ook een kam, waar Herman erg blij mee was, maar die zelfde middag werd hij door de kapper geheel kaalgeschoren.\nDe tweede dag, bij een les persoonlijke hygiëne, kreeg hij een tandenborstel. \'s Middags bij de tandarts, waar Herman nog nooit geweest was, werden er 7 kiezen getrokken.\nDe volgende dag, vlak voor de 1e oefening, kreeg Herman een toque. Het leger zoekt Herman, nu 50 jaar later nog steeds.

[Anoniem2]

[QUOTE=Anacho;365410]50 jaar geleden werd Herman, een boerenzoon die nog nooit de boerderij verlaten had, opgeroepen voor militaire dienst. Op de dag dat hij zich aanmeldde, kreeg hij bij z\'n plunje, ook een kam, waar Herman erg blij mee was, maar die zelfde middag werd hij door de kapper geheel kaalgeschoren.\r\nDe tweede dag, bij een les persoonlijke hygiëne, kreeg hij een tandenborstel. \'s Middags bij de tandarts, waar Herman nog nooit geweest was, werden er 7 kiezen getrokken.\r\nDe volgende dag, vlak voor de 1e oefening, kreeg Herman een toque. Het leger zoekt Herman, nu 50 jaar later nog steeds.[/QUOTE]Jaja; wel even doordenken want die spelling zie ik nooit meer (vaker, maar niet in Van Dale: \"tok\") en kan bovendien 2 \"kledingstukken\" betekenen ....\r\nTja, je hoofd erafhalen lijkt al weinig aantrekkelijk ....\r\n[img]http://forum.computeridee.nl/images/icons/icon12.gif[/img]\r\n\r\n[url]http://nl.wikipedia.org/wiki/Toque[/url]\r\n[url]http://www.vandale.nl/vandale/opzoeken/woordenboek/?zoekwoord=toque[/url]\r\n\r\n[img]http://www.girlfromauntie.com/patterns/clothing/mood/mood_toque_large.jpg[/img]\r\n[img]http://www2.devechtsportshop.nl/CMS/components/com_virtuemart/shop_image/product/wkfkruis.jpg[/img]

[Anoniem2]

[URL=\"http://www.youtube.com/watch?v=X9lhaoaL4SY\"]Persiflage op P.R de V vs JvdS[/URL]

[Anoniem2]

sooooooooon wat een lol :confused:

[Anoniem2]

Errug leuk!!!