Humor

[Anoniem2]

Joh... Ben je weer... Ik heb je echt gemist hoor.... (K)

[Anoniem2]

Druk druk druk maar ik ben er weer (B) (F) (Bowwow)

[Anoniem2]

Je werd door je compie geroepen omdat \'iets\', lijkend op je nickname, opdook ? prima systeem !

[Anoniem2]

[quote=pappaharry]lijkend op je nickname[/quote]\r\nWat is dan het verschil, als hetgeen dat opdook er op lijkt en niet gewoon hetzelfde is? ^o)

[Anoniem2]

Een oud heksjes, bijna op het einde van haar leven. Krijgt bezoek van een goede toverfee.\r\nWelke zegt: \"Je mag 3 wensen doen\" Zegt het oud heksje: \"Wat moet ik op mijn leeftijd nu nog wensen\"\r\nNa lang nadenken zegt ze: \"Maak van mijn oude hutje maar een prachtig kasteel\"\r\nPoef daar staat het prachtige kasteel. Zegt de goede fee, \"U heeft nog 2 wensen\"\r\nZegt ze:\"nou als ik dan toch een mooi kasteel heb, maak van mij dan maar een mooie jonge prinses\".\r\nPoef daar staat het oude heksje als jonge prinses. \r\n\"Dan mag u nog 1 wens doen\"zegt de fee. \r\nNou daar word lang overgedacht maar uiteindelijk komt het:\r\n\"Maak van mijn ouwe kat maar een knappe prins\".\r\nPoef daar staat een knappe prins. Wat denk je dat die prins zegt?\r\n\"Heb je nou geen spijt dat je me jaren geleden hebt laten castreren!!!!!!!\"

[Anoniem2]

Ga zitten en til je rechtervoet van de grond. \r\n Draai met die rechtervoet cirkels in de richting van de wijzers van de \r\n klok. Teken nu gelijktijdig met je rechterhand het cijfer 6 in de lucht .... \r\n \r\n Je voet zal onmiddellijk van richting veranderen, en er is niks dat je \r\n eraan kan doen !

[Anoniem2]

Yep!\r\n\r\nOh! :-P

[Anoniem2]

:-| Ik kan het wel....????

[Anoniem2]

Snel, sneller, snelst \r\n\r\nEen Duitser, een Hollander en een Belg zitten in de kroeg. \r\nZegt de Duitser: \'Meine frau kann in 7 secunden von 0 bis 100\'. \r\nOh, zegt de Hollander, hoe dat zo? \r\nDuitser: \'Ik habe sie einen Porsche geschenkt\'. \r\n\r\nHollander: \'Ach, dat is nog niks, mijn vrouw kan in 5 seconden van 0 naar 100\'. \r\nOh, zegt de Duitser, wie macht sie dass denn ? \r\nHollander: \'Die van mij heeft een Ferrari \'. \r\n\r\nBelg: \'Allez, wat bazelt gij allen, mijne madam gaat in 2 seconden van 0 naar 100. \r\nHollander en Duitser: \'Dat lijkt ons onwaarschijnlijk, wat heb jij \r\nhaar dan gegeven?\' \r\nBelg: \'Een weegschaal\'

[Anoniem2]

Een punker komt bij de kapper binnen, \r\nziet een nonneke zitten en zegt:Wil jij met mij eens neuken? \r\nhet nonneke staat op en verdwijnt verontwaardigt! \r\nDe kapper zegt tegen de punker:Ge hebt dat verkeerd aan gepakt he makker!Ik weet hoe ge dat nonneke kunt krijgen! \r\nHoe dan vraagt de punker? \r\nGe gaat \'s nachts naar het kerkhof met een wit laken om en ge vraagt het nog eens! \r\nZo gezegd zo gedaan;hij staat daar met z\'n wit laken en z\'n baard om. \r\nEn daar komt het nonneke;hij:wil je met mij de liefde bedrijven?vraagt hij \r\nJa zegt het nonneke (want ze denkt dat het Jezus is )maar liefst langs achter Heer!Geen probleem;hij smijt zijn kleed uit en zegt :Gefopt ik ben de punker!Waarop het nonneke:Gefopt ik ben de kapper! \r\n\r\n------------------------------\r\n\r\n2 Italianen: \r\nAan een bushalte stappen 2 Italianen op. \r\nZodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. \r\nEen dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht \r\nwordt \r\ntoch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere \r\nvertelt. \r\n\r\n\"Emma come first. Den come I. Den two asses come together. I come \r\nonce-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee \r\ntwice. Than I come one lasta time\" \r\n\r\n\"You foul-mouthed sex obsessed swine,\" valt de dame ontdaan uit. \"In \r\nthis \r\ncountry we don\'t speak aloud in public places about our sex \r\nlives...........\" \r\n\r\n\"Hey , coola down lady,\" zei de man. \"Who talkin\' abouta sexa? I\'m \r\njust \r\ntelling my frienda how to spella Mississippi.\"

[Anoniem2]

[img]http://img62.imageshack.us/img62/1148/b96ec47aeb22c2911bd479fc9ce66e.jpg[/img]

[Anoniem2]

een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte. \r\n\r\nEen bamihap uit de Chinese muur proberen te halen. \r\n\r\nInwoners van Litouwen Lee Towers noemen. \r\n\r\nHutu\'s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten. \r\n\r\nBij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje. \r\n\r\nEen schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!! \r\n\r\nAan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water \r\nuitkomt. \r\n\r\nEven iets kortsluiten met een elektricien. \r\n\r\nEen sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: \'ik heb je gemist \r\nvandaag,schat\'. \r\n\r\nEen blondje in een SMART. \r\n\r\nVoor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!! \r\n\r\nEen blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken. \r\n\r\nDe cursus lassen voor beginners die is afgelast. \r\n\r\nEen restaurant voor het gerecht slepen. \r\n\r\nEen verdachte die niet zit en terecht staat. \r\n\r\nAan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is. \r\n\r\nEen ober die een steakje laat vallen. \r\n\r\nEen schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen. \r\n\r\nEen brandbier met een watermerk. \r\n\r\nEen zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen. \r\n\r\nKuipstoeltjes in de Arena. \r\n\r\nEen groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen. \r\n\r\nIn Oss vragen waar die tovenaar woont. \r\n\r\nHoning met een bijsmaak. \r\n\r\nDe paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen. \r\n\r\nEen manke die te hard van stapel loopt. \r\n\r\nEen cardioloog die zegt: hier klopt iets niet \r\n\r\nIemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft. \r\n\r\nTegen een houthakker roepen: en nou kappen. \r\n\r\nEen spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt. \r\n\r\nEen voetballer zonder doel in zijn leven. \r\n\r\nZeggen dat Michael Jackson uit elkaar is. \r\n\r\nMichael Jackson zwart maken. \r\n\r\nEen geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat. \r\n\r\nEen anorexiapatient met mee-eters. \r\n\r\nEen timmerman met plankenkoorts. \r\n\r\nEen astmapatient een adembenemend verhaal vertellen. \r\n\r\nTijdens een ballonvaart door de mand vallen. \r\n\r\nIn een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt. \r\n\r\nEen bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen. \r\n\r\nBij karate een vrije trap geven. \r\n\r\nMet een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar \r\nwordt. \r\n\r\nEen exporteur die niks uitvoert. \r\n\r\nEen vogel die in de nesten zit. \r\n\r\nEen cavia die hamstert. \r\n\r\nEen piloot van de KLM begroeten met Hi Jack. \r\n\r\nTegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt. \r\n\r\nEen Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te \r\nhelpen. \r\n\r\nEen dief die het niet pikt. \r\n\r\nIn het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit. \r\n\r\nTegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden. \r\n\r\nTegen een astronaut zeggen: loop naar de maan! \r\n\r\nEen telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen. \r\n\r\nAan een verloskundige vragen of haar werk bevalt. \r\n\r\nAan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

[Anoniem2]

:lol:

[Anoniem2]

Voor hen die nog weten dat we grenzen hadden, tussen Duitsland en Nederland. \r\n\r\n2 Nederlandse douaniers lopen langs de grens van nederland en Duitsland, hun dienst zit er bijna op. \r\nOp een gegeven moment zien ze een man in de boom hangen, die zich verhangen heeft.\r\nZegt de ene tegen de andere: Zeg luister, we hangen hem aan de andere kant hoor, want daar gaat veel tuijd in zitten om dat rapport op te maken.\r\nZo gezegd zo gedaan. \r\n2 Duitse douaniers lopen langs de Duits/Nederlandse grens. Zegt die ene duitse douanier tegen de ander:\r\nNa, Heinrich, dar hangt ihr schön wieder.

[Anoniem2]

:mrgreen:

[Anoniem2]

Is niet echt een mop \r\nmaar vind het wel grappig \r\n\r\nWaarom bier beter is dan vrouwen \r\n1. Van bier kun je de hele nacht genieten. \r\n2. Biervlekken kun je uitwassen. \r\n3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen. \r\n4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat. \r\n5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg. \r\n6. Bier komt nooit te laat. \r\n7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt. \r\n8. Katers verdwijnen. \r\n9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los. \r\n10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren. \r\n\r\n11. Bier heeft nooit hoofdpijn. \r\n12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard. \r\n13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt. \r\n14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag. \r\n15. Een biertje gaat makkelijk omlaag. \r\n16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen. \r\n17. Een biertje kun je met je vrienden delen. \r\n18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit. \r\n19. Bier is altijd nat. \r\n20. Bier is niet geëmancipeerd. \r\n\r\n21. Een biertje kun je in het openbaar nemen. \r\n22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt. \r\n23. Een koud biertje is een goed biertje. \r\n24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken. \r\n25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen. \r\n26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt. \r\n27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden. \r\n28. Een biertje is altijd bevredigend. \r\n29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij. \r\n30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is. \r\n\r\n31. Een biertje heeft geen schoonmoeder. \r\n32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit. \r\n33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten. \r\n34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan. \r\n35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat. \r\n36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest. \r\n37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent. \r\n38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken. \r\n39. Een biertje kun je doodschieten. \r\n40. Een \"bierjager\" is makkelijker te vangen. \r\n\r\n41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen. \r\n42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen. \r\n43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort. \r\n44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient. \r\n45. Bier en \"ijs\" gaan niet samen. \r\n46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt. \r\n47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen. \r\n48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren. \r\n49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten. \r\n50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

[Anoniem2]

[img]http://www.crazy4all.nl/pictures/cartoons/Biersite.jpg[/img]

[Anoniem2]

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de \r\nweg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt. \r\n\"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...\" zegt het gele \r\nmannetje. \r\n\"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt \r\nniet helpen\" zegt de chauffeur. \r\nHij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder. \r\n\r\nEven later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. \r\nWeer stopt hij en vraagt wat er scheelt. \r\n\"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...\" zegt het rode \r\nmannetje. \r\n\"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet \r\nhelpen\" zegt de chauffeur. \r\nHij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder... \r\n\r\nEven verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd \r\nstopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept: \r\n\"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??\" \r\nWaarop het blauwe mannetje antwoordt: \"Uw rij- en kentekenbewijs graag....\"

[Anoniem2]

Subject: een goei ! \r\n\r\n\r\nEen moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. \r\n\r\nZij vragen haar: \"Make, heb je nog een wens?\" \r\n\r\n\"Ja,\" zegt make, \"als ik dood ga wil ik gecremeerd worden.\" \r\n\r\n\"Ok,\" zeggen de kinderen, \"dat regelen wij voor u.\" \r\n\r\n\"Maar heb je niets anders te wensen?\" \r\n\r\n\"Nee,\" zegt make, \"ik heb toch alles.\" \r\n\r\n\"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen.\" zeggen de kinderen. \r\n\r\n\"Och ja,\" zegt make, \"als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van de ALDI.\" \r\n\r\n\"Maar waarom dat dan, make?\" vragen de kinderen. \r\n\r\n\"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen.\"\r\n\r\n[img]http://img39.imageshack.us/img39/2260/boemoe6uj.gif[/img]

[Anoniem2]

Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell zitten naast elkaar \r\nin het vliegtuig. Op een zeker moment begint het vliegtuig \r\nverschrikkelijk te schommelen, de piloot deelt de passagiers over de \r\nintercom mee dat het vliegtuig zich momenteel in een zeer zware storm \r\nbevindt en dat de mogelijkheid aanwezig is dat het vliegtuig neer zal \r\nstorten, hij verzoekt iedereen zijn/haar gordels vast te maken. \r\nVoordat Pamela Anderson haar gordel vastmaakt trekt ze haar blouse \r\nuit en doet haar BH af. Op de vraag van Naomi en Cindy waarom zij dit \r\ndoet antwoord Pamela dat als de reddingswerkers komen dan zullen ze \r\nzien dat zij de mooiste borsten van de wereld heeft en dat ze haar \r\ndan als eerste redden. Cindy Crawford bedenkt zich geen moment en \r\npakt haar make-up setje en begint zich helemaal op te doffen. \"Ja\", \r\nzegt ze, \"als de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat ik de \r\nmooiste vrouw van de wereld ben en dan zullen ze mij als eerste \r\nredden\". Hierop staat Naomi Campbell op, trekt haar broek en haar \r\nslipje uit en gaat in haar blote kont weer zitten en zegt tegen \r\nPamela en Cindy: \"Jullie zijn alletwee hartstikke dom, iedereen weet \r\nals de reddingswerkers komen ze als eerste naar de zwarte doos gaan zoeken