Humor

[Anoniem2]

Zo reed ik vanmiddag op de fiets over de wallen in Amsterdam (doe ik wel vaker (proud) )\r\nDoet één van de jongedames (die daar een eerlijke boterham verdienen) het raam open en roept naar mij \"hééé zal ik je effe trekke voor 25 euro!?\" \r\nWaarop ik terug riep: \"nee bedankt, ik ga hard zat zo !!\"

[Anoniem2]

God zit met een dilemma. \r\n\r\nHet is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort: \"Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen.\" \"Ok\", zegt de engel. \r\n\r\nEven later komt er een man aanlopen. \"Een moment meneer, hoe was uw dag?\" \"Zeer beroerd\", zegt de man. \"Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ging ik op zoek. \r\n\r\nIneens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het was mijn buurman van boven. In mijn woede begon ik op z\'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt ie verdomme in een paar struiken. Ik zag hem nog een beetje bewegen. Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast. Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing. Precies bovenop de man. Hij was op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.\" \r\n\r\n\"Dat is inderdaad een vreselijke dag\", zegt de engel. \"U mag naar binnen.\" Even later komt er een tweede man aanlopen. \"Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?\" \"Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. \r\n\r\nOp een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.\r\nIk val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken. Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood.\" \"Dat is inderdaad vreselijk\", zegt de engel. \r\n\r\n\"U mag ook naar binnen.\" \r\n\r\nEven later komt er een derde man lopen. De engel is verrast. \"U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?\" \"Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker neuken bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ik verstop me gauw in de koelkast....................

[Anoniem2]

Koppel in conversatie : \r\n\r\nZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ? \r\nHIJ : Nee. Natuurlijk niet! \r\n\r\nZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ? \r\nHIJ : Jawel, ik hou ervan! \r\n\r\nZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen? \r\nHIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!... \r\n\r\nZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen? \r\nHIJ : Euh ja ?... \r\n\r\nZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen? \r\nHIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ? \r\n\r\nZIJ : Zou je mijn foto\'s door de hare vervangen? \r\nHIJ : Euh... ja, natuurlijk wel... \r\n\r\nZIJ : En zou ze met mijn auto rijden? \r\nHIJ : Nee, ze kan niet rijden... \r\n\r\nZIJ : (stilte) \r\nHIJ : Oh shit!

[Anoniem2]

Toppunt van lef hebben.\r\n1. Bij een agent in z\'n laars plassen en vragen hoe hoog de waterstand is. (reintje had soortgelijke) \r\n2. Een steen door de ruit gooien bij de politie en vragen of je hem terug mag.\r\n\r\nToppunt van geduld.\r\n\r\n1. Een schildpad op de muur tekenen en wachten tot hij wegloopt.\r\n2. Een gat op de grond tekenen en wachten tot er iemand in valt.

[Anoniem2]

Zit een man aan de bar een pilsje te drinken. Hij pakt twee muntjes van 50 cent en legt die naast zijn glas. Even later zegt hij tegen de man naast hem: \"Kun je even op die muntjes letten? Die zijn om mee te telefoneren\", en gaat naar de W.C. De man kijkt hem na en als de W.C.deur dicht is pakt hij snel de muntjes: in elke hand één, brengt ze naar mond en oor en zegt: \"Hallo? Hallo?\"

[Anoniem2]

ER zit een wat oudere man in de trein, op een gegeven moemnt komt er een jonge knul met een hanekam\r\ntegenover hem zitten. Die oude man kijk die jionge aandachtig aan. \r\nZegt die knul tegen die oude man: \"Is er iets\". \r\n\r\nZegt die oude man:\"Ik heb vroeger eens een kip geneukt, ik vraag me af of jij me zoon bent\".

[Anoniem2]

Wat zijn de snelste hardlopers ter wereld?\r\n\r\n[color=white]\r\nLepra-patiënten met astma, want die gieren door de bocht en alle stukken vliegen eraf[/color]\r\n\r\n(even selecteren)

[Anoniem2]

De vrolijkste mensen?\r\n[color=white]Astmapatiënten. \'s Morgens staan ze fluitend op en \'s avonds gaan ze gierend weer naar bed.[/color]\r\nOok hier: selecteer!

[Anoniem2]

[url]http://users.belgacom.net/citaten/woordspelingen.htm[/url]

[Anoniem2]

[url]http://users.belgacom.net/citaten/[/url]\r\n\r\n Na de verloren veteranenwedstrijd was de drukker bedrukt, de brandweerman uitgeblust, de D.J. over zijn toeren, de acrobaat ondersteboven, de putjesschepper uitgeput en de doelman doelloos. De rest hing er maar wat bij.\r\n\r\n Ik verkocht \'m toch een trap\r\nen hij woont in een benedenhuis...\r\n\r\n Enkele meters voorbij die bloemenstal\r\nwerd ik gepakt omdat ik bloemen stal...\r\n\r\n Ik heb toch een figuur geslagen zeg\r\nspijtig voor mij was het een kickbokser...

[Anoniem2]

Speciaal voor Kater:\r\nDe bazen van de grote bierbrouwerijen gaan samen een pilsje pakken. De president van Budweiser bestelt een Bud, de algemeen directeur van Heineken bestelt een Heineken, de baas van Amstel bestelt een Amstel, die van Bavaria roept \"nu eerst een Bavaria\". Totdat de de hoogste man van Grolsch aan de beurt is: die bestelt een fris. \"Waarom bestel je een fris en geen Grolsch?\" vraagt iedereen. \"Ach\", zegt de man, \"als jullie geen bier bestellen doe ik het ook niet!\"\r\n (proud)

[Anoniem2]

(Y) , helemaal mee eens!

[Anoniem2]

[quote=Snappie]Ik loop door Amsterdam, zie ik een man op de knieen aan de grachtkant met een hand water uit de gracht scheppen, en vervolgens opdrinken.\r\nIk roep naar em: \"heeee dat water is hartstikke vervuild!!!!\"\r\nRoept de man terug: \"was sagen sie?\"\r\nDus roep ik terug: \"du solst mit zwei handen trinken, das geht besser.[/quote]\r\n\r\n\r\n <;:o) MEESTERLIJK!! (proud) :lol: :mrgreen: (Y)

[Anoniem2]

Deze ontstond spontaan toen we in Zweden ware, het viel ons op dat mensen uit Zweden nooit lachen en altijd bedrukt kijken:\r\n\r\nWaarom kijken mensen uit Zweden nooit vrolijk?\r\n\r\nZe hebben zweetvoeten\r\n :lol:

[Anoniem2]

Muziekles op school.\r\nDe eerste les, moet iedereen een muziek instrument noemen.\r\nNu is jantje aan de beurt en zegd ; zakzozie Meester \"\r\nHe, zegd de Meester, dit is toch geen instrument ?\r\nJawel meester, gisteravond zegd mijn moeder tegen mijn vader: Als ik jou zak zo zie, zit er geen muziek meer in.

[Anoniem2]

Een heel oud vrouwdje wordt van haar tasje beroofdt\r\nroept de kwajonge na :he he hoort aanranden er niet meer bij.

[Anoniem2]

Vrijdagavond; Pa leest z\'n krantje en Ma heeft haar breiwerkje.... Zegt Pa:\"ik lees hier dat Kees dood is?!\" Zegt Ma: \"en we zouden woensdag bij hem gaan klaverjassen!\" Zegt Pa: \"dat staat er ook: \"inplaats van kaarten\"!!\"

[Anoniem2]

:^) :^) :^)

[Anoniem2]

Oké Thijs; voor jou dan even: verstuurt iedereen rouwkaarten? \r\nSoms meldt men in een overlijdensbericht (krant) dat men geen kaarten wenst te verzenden.. snappie ?

[Anoniem2]

[quote=pappaharry]Oké Thijs; voor jou dan even: verstuurt iedereen rouwkaarten? \r\nSoms meldt men in een overlijdensbericht (krant) dat men geen kaarten wenst te verzenden.. snappie ?[/quote]\r\n\r\nJa ? wat is er?? (proud)