Humor

[Anoniem2]

[url]www.mastermovies.nl[/url]\r\n\r\nen dan aan de linker kant onder media \"voice overs\"\r\ndan klik je op je favorite film \r\n\r\n (proud) (proud)

[Anoniem2]

[url]http://www.StupidVideos.com[/url] heeft denk \'k leukere filmpjes ;)

[Anoniem2]

[quote=VMSW]http://www.StupidVideos.com heeft denk \'k leukere filmpjes ;)[/quote]\r\n\r\npikkert :P

[Anoniem2]

I\'m sorry, Thijs.. maar die wou \'k toch ff plaatsen.\r\n\r\nOm het goed te maken heb ik een tijdje geleden jou al een paar leuke filmpjes gegeven..

[Anoniem2]

Bush en Blair: [url]http://www.StupidVideos.com/?VideoID=603[/url] \r\nBallen keyboard: [url]http://www.StupidVideos.com/?VideoID=1157[/url] \r\nCursus Rock&Roll: [url]http://www.StupidVideos.com/?VideoID=1171[/url] \r\nMilitairen in Iraq: [url]http://www.StupidVideos.com/?VideoID=1096[/url] \r\nStuntman: [url]http://www.StupidVideos.com/?VideoID=954[/url] \r\n\r\nZijn mijn favo\'s van vandaag ;) moeite waard...

[Anoniem2]

Indentiteitskaart..........\r\n\r\nZo gaat dat in 2010.\r\n\r\n\r\nHoe ziet onze toekomst eruit als wij de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebben?\r\nEen klein voorproefje:\r\n\r\nTelefoniste : \"Pizza Hut, goede morgen.\"\r\nKlant: \"Goede morgen, ik wil een paar pizza\'s bestellen.\"\r\nTelefoniste : \"Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?\"\r\nKlant: \"Dat is 222 0033653 52.\"\r\nTelefoniste : \"Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.\r\nUw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 06-47 565 253.\r\nVanuit welke locatie belt U ons?\"\r\nKlant : \"Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?\"\r\nTelefoniste : \"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.\"\r\nKlant : (zucht diep) \"Goed dan! Mag ik twee pizza?s met ham, mozzarella en...\"\r\nTelefoniste : \"Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.\"\r\nKlant : \"Hoezo?\"\r\nTelefoniste : \"U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.\r\nBovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.\"\r\nKlant : \"Oei! Wat raadt u mij dan aan?\"\r\nTelefoniste : \"Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.\"\r\nKlant : \" Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?\"\r\nTelefoniste : \"Uw vrouw heeft onlangs het boek \"Lekkere recepten met soja\"in de lokale bibliotheek geleend\".\r\nKlant : \"Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.\"\r\nTelefoniste : \"Goed. Dat kost samen dertig euro.\"\r\nKlant : \"Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....\"\r\nTelefoniste :\"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden.\r\nU zult cash moeten betalen.\"\r\nKlant : \" Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.\"\r\nTelefoniste : \"Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.\"\r\nKlant (boos) : \" Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza?s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het\"?\r\nTelefoniste : \"U krijgt de pizza\'s over een uur bij u thuis.\r\nHebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen.\r\nMaar pizza\'s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.\"\r\nKlant (getergd): \"Hoe weet u dat ik een motor heb??\"\r\nTelefoniste : \"Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.\"\r\nKlant : \"@#%/$@&?#!\"\r\nTelefoniste :\"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?\r\nU bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar.\r\nEen tweede aanklacht zou niet best zijn.\"\r\nKlant : (Sprakeloos)\r\nTelefoniste : \"Nog iets anders, meneer?\"\r\nKlant : \"Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.\"\r\nTelefoniste : \"Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...\"\r\nKlant: hangt op.

[Anoniem2]

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant\r\ngezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).\r\nZo loste ik dat op:\r\nDe agent: \"Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw\r\nrijbewijs zien?\" Ik: \"Ik heb geen rijbewijs agent.\"\r\n\r\nDe agent: \"Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?\" Ik:\r\n\"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem\r\ngestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het\r\nhandschoenenkastje legde.\"\r\n\r\nDe agent, verbijsterd: \"U bent bewapend met een pistool in een Gestolen\r\nauto?\"Ik: \"Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik\r\ndeze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel\r\nvaker van die rare dingen als ik dronken ben.\"\r\nHet werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.\r\n\r\nBinnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende\r\nagenten en de hoofdagent liep naar me toe.\r\nDe hoofdagent:\"Uw rijbewijs graag\". Ik (terwijl ik mijn rijbewijs\r\noverhandig):\r\n\"Alstublieft agent\".\r\n\r\nDe hoofdagent:\"Uw papieren\".\r\n\r\nIk (terwijl ik mijn papieren overhandig):\r\n\"Alstublieft agent\".\r\n\r\nVervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht\r\nkijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te\r\nbekennen. Ten slotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en\r\nvond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.\r\n\r\nDe hoofdagent: \"Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een\r\npistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een\r\ngestolen auto reed. Hoe kan dit?\" Ik: \"Ja dat weet ik niet. Ik durf te\r\nwedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed.\"

[Anoniem2]

Wat denk je dat mij vandaag gebeurde?\r\nReed ik op de Heinsbergerweg in Roermond, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).\r\nIk reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.\r\nOf meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht inzien.\r\nDat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. \"Ik ben op weg naar m\'n werk\" zei ik.\r\n\"En wat doet u dan voor werk?\" wilde de agent weten.\r\n\"Ik ben een penisverlenger.\" zei ik.\r\n\"Penisverlenger?\" zei de agent verbaasd, \"daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?\"\r\n\"Ach,\" zei ik, \"er zijn verschillende manieren voor\". \"Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.\"\r\n\"1,80 meter!\" riep de agent, \"wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?\"\r\n\"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!\" zei ik.\r\n\r\nBoete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro\r\nBoete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro

[Anoniem2]

Hoe leg je sex uit aan kinderen?\r\n[img]http://i10.photobucket.com/albums/a140/Stoney_G/image00111.jpg[/img]

[Anoniem2]

Rin tot de 4de macht (RIN^4)\r\n\r\nRin^1 > haha :p, die kende ik al, een variant, maar blijft leuk.. dus TEGEN stemmen ;).. ach.. ikke heb 3 kaartjes met alle gegevens over m\'n indentiteit... (ook nog zo\'n donorregisterkaartje)\r\n\r\nRin^2 > Hahahaha.. zal \'k maar niet doen, want wat de politie zegt telt meer... maar goede manier ;)\r\n\r\nRin^3 > WAT HEB JE TEGEN het rijk :P .. ambtenaar beledigen hè.. Ach; altijd leuk :-D .. Ach; \'t was toch niet jij die dat zei ;). \r\n\r\nRin^4 > eindeljk, de laatste (niet dat \'t niet leuk was); goede illustratie..\r\n\r\nBegint het hier eindelijk weer wat op gang te komen, hofflich

[Anoniem2]

fun :mrgreen:\r\n\r\nDIKKE LOL :lol:\r\n\r\ndit zijn dus (rechts of onder) geboorte kaartje, en boven of links een grafsteen :-P

[Anoniem2]

:lol:

[Anoniem2]

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.\r\nHaar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:\r\n\"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen,\r\ndie zijn er altijd.\r\nZodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:\r\nEn hoe denk je dat ons kind gaat heten?\', dan zijn ze zo weg.\"\r\nHet meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnenaardig\r\nin de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.\r\nHij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint\r\nhaar dan\r\nineens te zoenen. Zij zegt: \"En hoe denk je dat ons eerste kind\r\ngaat heten?\".\r\nDe jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.\r\nEen tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de\r\njongen\r\nverzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.\r\nDe disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op\r\nhaar af en hij vraagt:\r\n\"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?\r\n\"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en\r\npraten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.\r\nZe spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.\r\nDan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.\r\nZe zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.\r\nHij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit,\r\ncondoom om\r\nen doet de horizontale mambo jambo met haar ...\r\nZij: \"HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! \"\r\nHij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: \"Als hij\r\nhier uitkomt, Hans Kazan!!\"

[Anoniem2]

@badboy4life\r\n\r\n :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: \r\n\r\necht leuk

[Anoniem2]

De ultieme vrijgezellen-kerstboom!\r\n[URL=http://imageshack.us][img]http://img4.imageshack.us/img4/1387/050920bottletree2jn.jpg[/img][/URL]

[Anoniem2]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.\r\n> > De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: \"Pietje, wat is jouw\r\nprobleem\r\n> > ?\r\n> > \"Pietje antwoordt: \"Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit\r\n> > in\r\n> > de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en\r\n> > dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas\".\r\n> > De juffrouw vindtdat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de\r\n> > directeur.\r\n> > Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de\r\n> > juffrouw het probleem aan hem uit.\r\n> > \"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen\" zegt\r\n> > de\r\n> > directeur.. \"Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan\r\nblijft\r\n> > hij gewoon in de 1e klas\".\r\n> > De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.\r\n> > De directeur: \"Hoeveel is 3 x 3\"?\r\n> > Pietje: \"9\"\r\n> > Directeur: \"Hoeveel is 6 x 6 ?\"\r\n> > Pietje; \"36\"\r\n> > En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas\r\n> > behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan\r\n> > en zegt\"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan\"\r\n> > Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar\r\n> > vragen\r\n> > mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord\r\n> > en de juffrouw stelt haar eerste vraag;\r\n> > Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?\"\r\n> > Pietje: \"benen\"\r\n> > De Juffrouw; \"Wat heb jij in je broek en ik niet?\"\r\n> > Pietje: \"Zakken\"\r\n> > De Juffrouw: \"Wat begint met een K en eindigt met een T,is behaard,\r\novaal\r\n> > en\r\n> > smakelijk?\"\r\n> > Pietje: \"een kokosnoot\"\r\n> > Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.\r\n> > De juffrouw vervolgde met: \"wat gaat er hard en stijf naar binnen en\r\nkomt\r\n> > er\r\n> > zacht en slap uit?\"\r\n> > Pietje: \"kauwgum\"\r\n> > De Juffrouw: \"Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een\r\n> > hond\r\n> > op drie poten?\"\r\n> > Pietje; \"Een hand geven\"\r\n> > De Juffrouw: \"noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met\r\n> > een\r\n> > K\"\r\n> > Pietje; \"Firetruck\"\r\n> > De directeur zucht heel diep en zegt: \"Laat hem maar naar de vijfde klas\r\n> > gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal\r\n> > fout\".

[Anoniem2]

moraal\r\n> >\r\n> >\r\n> >> Ik was gelukkig...Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een\r\n> >> relatie, dus besloten we te gaan trouwen..\r\n> >> M\'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m\'n\r\n> >> vrienden hadden me aangemoedigd en m\'n vriendin?? Ze was echt een\r\ndroom!!\r\n> >> Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust\r\n> >> eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..\r\n> >> Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte\r\n> >> minirokken en laag uitgesneden truitjes..Ze bukte regelmatig wanneer ze\r\n> >> in m\'n buurt was en ik zag dan haar string...\r\n> >> Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij\r\n> >> iemand anders stond..\r\n> >> Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou\r\n> >> langskomen, om de uitnodigingen te bekijken..\r\n> >> Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik\r\n> >> binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze\r\n> >> gevoelens en verlangens voor me had, waar ze niet overheen kon komen en\r\n> >> eigenlijk ook niet overheen wou komen..\r\n> >> Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat\r\nik\r\n> >> was getrouwd met haar zus, en de rest van m\'n leven met haar zus was\r\n> >> verbonden..\r\n> >> Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m\'n keel... Ze\r\nzei:\r\n> >> ik ga naar boven, naar m\'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom\r\n> >> dan maar naar boven en pak me..\r\n> >> Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar\r\n> >> boven liep..\r\n> >> Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die\r\n> >> van de trap naar beneden naar mij toe..\r\n> >> Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar\r\nde\r\n> >> voordeur. Ik deed de deur open en liep naar buiten.\r\n> >> Ik liep rechtstreeks naar de auto toe.. M\'n aanstaande schoonvader\r\nstond\r\n> >> buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: \"We zijn\r\nerg\r\n> >> blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen\r\n> >> betere man voorstellen voor onze dochter\". \"Welkom in de familie.\r\n> >>\r\n> >> De moraal van dit verhaal is: \"Bewaar altijd je condooms in de auto\"

[Anoniem2]

Een misschien wel fout mopje, (hoewel?)\r\n\r\nEr komt een man in de sexwinkel en vraagt aan de verkoper of ie ook opblaaspoppen verkoopt.\r\nJazeker, zegt de verkoper, wilt u dan een pop met een blondharig westers uiterlijk, of een pop met donker haar en een arabisch uiterlijk?\r\nAch, zegt de man, dat maakt me niet zoveel uit, maar heeft de ene pop nog voordelen ten aanzien van de andere pop?\r\nNou, zegt de verkoper, niet echt, alleen de pop met het arabische uiterlijk BLAAST ZICHZELF OP.\r\n\r\n(valt dit nou onder het vrije woord???)

[Anoniem2]

[quote=Snappie]Een misschien wel fout mopje, (hoewel?)\r\n\r\nEr komt een man in de sexwinkel en vraagt aan de verkoper of ie ook opblaaspoppen verkoopt.\r\nJazeker, zegt de verkoper, wilt u dan een pop met een blondharig westers uiterlijk, of een pop met donker haar en een arabisch uiterlijk?\r\nAch, zegt de man, dat maakt me niet zoveel uit, maar heeft de ene pop nog voordelen ten aanzien van de andere pop?\r\nNou, zegt de verkoper, niet echt, alleen de pop met het arabische uiterlijk BLAAST ZICHZELF OP.\r\n\r\n(valt dit nou onder het vrije woord???)[/quote]\r\n\r\n\r\n:lol:\r\nVind hem wel komisch.

[Anoniem2]

Tijdens een bijeenkomst van Feministen wordt gevraagd,of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.\r\n\r\nEr staat been vrouw op en loopt naar de microfoon:\r\n\"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.\r\nIk streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden,maar had daar geen zin meer in!\'\'\r\nDaverend applaus uit de zaal.\r\nIk zei vorig jaar:\'\'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar.Ik heb er geen zin meer in.\'\'\r\nWeer hels kabaal uit de zaal.\r\n\'\'De 1e dag zag ik niets veranderen.\r\nDe 2e dag ook niet,maar........op de 3e dag,stond Jan opeens zijn hemden te strijken.\'\'\r\nDe zaal staat op zijn kop.\r\n\r\nEen tweede vrouw loopt naar de microfoon:\r\n\'\'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.\r\nPieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit tekrijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda.\r\nIk had er geen zin meer in!\'\'\r\nIk zie tegen Pieter.\'\'was jij je stinksokken voortaan maar zelf !! \'\'\r\nDe dames staan op de banken !\r\n\'\'De 1e dag zag ik niets veranderen,\r\nde 2e dag ook niet ......op de 3e dag stond Pieter mooi zijn sokken te wassen.\'\'\r\nDe wave werdt ingezet...\r\n\r\nEen klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon :\r\n\'\'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getrouwd mit Mohammed.\r\nMohammed wil elk dach eet cous-cous.\r\nIek altijd maak maar gad gee sin meer en segge:\r\nas jij wil eet cous-cous, ga maar lekker sellef maak.\'\'\r\nDe zaal is niet meer te houden. \r\n\'\'De 1e dag iek sie nix,\r\nde 2e dag iek sie nix,maar....\r\nde 3e dag iek weer sie klain beetje mit linkeroog.\'\'