Jullie mening

[Anoniem2]

Hmz.. m\'n ouders zijn vandaag 20 jaar getrouwd, en dát is echt geen 1 april grap :p, wel een paar mensen uit de familie kwamen niet :-|

[Anoniem2]

[quote=Speeeedy]HAHA \r\njullie veters zitten los!! \r\nHAHAHA \r\n*-)[/quote]pas op dat je zelf niet harder struikeld\r\n\r\n[size=1]lirpa 1[/size]

[Anoniem2]

[quote=VMSW]Hmz.. m\'n ouders zijn vandaag 20 jaar getrouwd, en dát is echt geen 1 april grap :p, wel een paar mensen uit de familie kwamen niet :-|[/quote]vier het met gepast gevoel\r\nmaar je hebt van mij de flapsteerd

[Anoniem2]

@ VMSW: Feli!\r\n\r\n[quote=Navy]Als Google geen antwoord biedt, dan moet je de grootste eruitschroeven en kijken wat daarop staat. Meestal staat het op de magneet. Zoniet: op typenummer (wat er zeker op zal staan) zoeken bij de fabrikant.[/quote]\r\nDat is juist het probleem. Ik bedoelde dat ik vier boxen heb (dus zonder behuizing, gewoon die toeter met een magneet).\r\nIs er niet een-of-andere formule voor o.i.d. om dat te berekenen?\r\nOp de magneet staat het ook niet; typenummer / fabrikant staat er ook niet op...

[Anoniem2]

op m\'n favoriete spel gingen ze gister zeggen dat ze falliet waren [url]www.sacracorona.nl[/url] en dat de stekker er uit ging. Ze hadden alles goed aangepakt zoals de site offline gehaalt en de sponsor (eigenaar) SG hosting had ook die site offlinegehaalt. Iedereen snel z\'n geld vergokt, vandaag 1 april :mrgreen:

[Anoniem2]

[quote=redder_in_nood]@ VMSW: Feli!\r\n\r\n[quote=Navy]Als Google geen antwoord biedt, dan moet je de grootste eruitschroeven en kijken wat daarop staat. Meestal staat het op de magneet. Zoniet: op typenummer (wat er zeker op zal staan) zoeken bij de fabrikant.[/quote]\r\nDat is juist het probleem. Ik bedoelde dat ik vier boxen heb (dus zonder behuizing, gewoon die toeter met een magneet).\r\nIs er niet een-of-andere formule voor o.i.d. om dat te berekenen?\r\nOp de magneet staat het ook niet; typenummer / fabrikant staat er ook niet op...[/quote]\r\nBox=Engels en betekent doos of kist. Dus als jij dan zegt 4 boxen te hebben..... Als er helemaalniets op staat dan kom je er niet achter: je kunt alleen een weerstand meten en die zegt verder niets. Helaas.

[Anoniem2]

Het vermogen geeft over het algemeen het maximale vermogen dat je elektrisch in kunt stoppen voordat hij echt stuk gaat. Dus ik zou zeggen: pak een voeding, een spanningsmeter en een stroommeter, en voor de voeding langzaam op. Als er rook uit komt, dan spanning vermenigvuldigen met stroom, en het vermogen is bekend. Haal daar iets vanaf, omdat hij nog heel moet blijven bij maximaal vermogen. ;-) \r\n\r\n*Eagle is niet verantwoordelijk voor schade veroorzaakt door deze methode*

[Anoniem2]

[quote=Gekwordikervan]1ste ????\r\n\r\nZo zo Nederland ligt nog op hun nest te rotten[/quote]\r\nGelukkig ben ik Nederland niet, want ik ben al sinds 8 uur aan het werk hoor.\r\nEerst een aantal party-tenten opzetten voor een open dag van een bedrijf hier op het dorp en de spullen voor de cate(e)ring alvast klaarzetten, daarna van 11.00 tot 13.30 de catering verzorgt. Toen om 14.00 tot 16.00 opkomst gedraaid bij scouting en daarna nog eens naar de boekpresentatie van een vriend van me. (Wie gisteren om 22.30 toevallig Hart van Nederland gezien heeft weet welke ik bedoel)\r\n\r\nVerder zorgvuldig alle 1 april grappen ontweken, wat me tot nu toe wederom weer gelukt is. Nog een paar uur te gaan. :mrgreen:

[Anoniem2]

[quote=Eagle_Erwin]Het vermogen geeft over het algemeen het maximale vermogen dat je elektrisch in kunt stoppen voordat hij echt stuk gaat. Dus ik zou zeggen: pak een voeding, een spanningsmeter en een stroommeter, en voor de voeding langzaam op. Als er rook uit komt, dan spanning vermenigvuldigen met stroom, en het vermogen is bekend. Haal daar iets vanaf, omdat hij nog heel moet blijven bij maximaal vermogen. ;-) \r\n\r\n*Eagle is niet verantwoordelijk voor schade veroorzaakt door deze methode*[/quote]\r\nDan test ik het maar niet en merk ik vanzelf wel wanneer ik hem opblaas. :mrgreen:\r\n\r\n[quote=Navy][quote=redder_in_nood]@ VMSW: Feli!\r\n\r\n[quote=Navy]Als Google geen antwoord biedt, dan moet je de grootste eruitschroeven en kijken wat daarop staat. Meestal staat het op de magneet. Zoniet: op typenummer (wat er zeker op zal staan) zoeken bij de fabrikant.[/quote]\r\nDat is juist het probleem. Ik bedoelde dat ik vier boxen heb (dus zonder behuizing, gewoon die toeter met een magneet).\r\nIs er niet een-of-andere formule voor o.i.d. om dat te berekenen?\r\nOp de magneet staat het ook niet; typenummer / fabrikant staat er ook niet op...[/quote]\r\nBox=Engels en betekent doos of kist. Dus als jij dan zegt 4 boxen te hebben..... Als er helemaalniets op staat dan kom je er niet achter: je kunt alleen een weerstand meten en die zegt verder niets. Helaas.[/quote]\r\nIk bedoelde gewoon zo\'n box:\r\n[img]http://www.soundeducation.nl/images/Photos/Programma/Luidspreker.jpg[/img]\r\n\r\n:-P\r\n\r\n\r\nBedankt voor antwoorden, beiden.!

[Anoniem2]

@Syntax Terror.... \'k Ben even op onderzoek uitgegaan.... da\'s heftig!

[Anoniem2]

hopelijk wordt het vanmorgen droog\r\n\r\nheb namelijk mijn fotografie ochtend

[Anoniem2]

@ redder_in_nood:\r\nDat heet dus een speaker of luidspreker. Wanneer die zit ingebouwd in een kist spreekt men van box of speakerbox.\r\nGoede morgen allemaal.\r\n@ Sjouwer:\r\nHet is nog droog, maar teletekst heeft het over regen die eraan komt, en buien met mogelijk onweer.

[Anoniem2]

Jammer :(, geen grappen gehad 1 april!!! (al ben ik vrij weinig mensen tegengekomen..)

[Anoniem2]

ja, op een school dag is 1 april toch veel leuker ^^

[Anoniem2]

1 april vind ik standaard niet leuk.. Al die mensen die zich zo onwijs \"grappig\" voelen.. En het gevolg is dat niemand je serieus neemt als er echt iets is. Behoorlijk aantal kids was gisteren te laat op scouting, wilden in of uit niet geloven dat we wegens omstandigheden de opkomst wat eerder moesten beginnen en eerder eindigen.\r\n\r\n[sarcastisch]Dikke pret[/sarcastisch]

[Anoniem2]

[quote=Navy]@ redder_in_nood:\r\nDat heet dus een speaker of luidspreker. Wanneer die zit ingebouwd in een kist spreekt men van box of speakerbox.\r\n[/quote]\r\nDat bedoelde ik. :-$ :-P\r\n\r\n@ Sjouwer: Wat is een fotografie ochtend? Ga je dan \'s ochtends vroeg foto\'s maken?\r\n\r\n@ Richt: Idd. :mrgreen:\r\n\r\n@ Terror: Ben het eigenlijk wel met je eens. :-P

[Anoniem2]

[quote=redder_in_nood]\r\n@ Sjouwer: Wat is een fotografie ochtend? Ga je dan \'s ochtends vroeg foto\'s maken?[/quote]ik ga maandelijks met een groepje natuurfotograven een ochtend foto\'s maken. \r\nis van ongeveer 9 uur tot 12 uur\r\nnu ik dit schrijf wordt het hier droog\r\n\r\nde foto\'s laat ik zo nu en dan op mijn websites zien\r\nweet nog niet of deze er ook bij komen\r\n\r\n[url]www.debraal.nl[/url]\r\n[url]http://home.wanadoo.nl/aa.de.braal[/url]\r\n[url]http://home.hccnet.nl/a.a.de.braal[/url]

[Anoniem2]

zitten hele mooie tussen, sjouwer :)

[Anoniem2]

Even weer wat leesvoer. Volgens mij is zoiets er ook al een keer geweest maar ach, et blijft leuk. \r\nEn als er een over mannen is lees ik die ook graag.\r\n\r\nVrouwen..\r\n\r\n101 redenen waarom je beter een man kunt zijn:\r\n1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk. \r\n2. Je weet van alles over massavernietigingswapens. \r\n3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen. \r\n4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter. \r\n5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open. \r\n6. Vrienden van vroeger zeggen niet \"Goh, je bent wel dikker geworden hè?. \r\n7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen. \r\n8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt. \r\n9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont. \r\n10. Al je orgasmes zijn echt. \r\n11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie. \r\n12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan. \r\n13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden. \r\n14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat \"iedereen een hekel aan je heeft\". \r\n15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken. \r\n16. De schuur is van jou. \r\n17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent. \r\n18. Niemand vraagt zich stiekem af of je \"alles doorslikt\". \r\n19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken. \r\n20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten. \r\n21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie. \r\n22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken. \r\n23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie. \r\n24. Geen van je collega\'s kan je aan het huilen krijgen. \r\n25. Aerobics en turn wedstrijden. \r\n26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren. \r\n27. Je hoeft \'s nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen. \r\n28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk. \r\n29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen. \r\n30. Je hoeft je nooit op te maken. \r\n31. Je kunt minister-president worden. \r\n32. Een bloemetje maakt alles weer goed. \r\n33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken. \r\n34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt. \r\n35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg. \r\n36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten. \r\n37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken. \r\n38. Voorspel is slechts een optie. \r\n39. Frans Bauer? Wie is dat?. \r\n40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt. \r\n41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft. \r\n42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt. \r\n43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest. \r\n44. De wereld is één groot urinoir. \r\n45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen. \r\n46. Je hoeft nooit je benen te wassen. \r\n47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt. \r\n48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen. \r\n49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten. \r\n50. Hetzelfde werk, meer loon. \r\n51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling. \r\n52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen. \r\n53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--. \r\n54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen. \r\n55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen. \r\n56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat. \r\n57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt. \r\n58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt. \r\n59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je \"je even gaat opfrissen\". \r\n60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je \"bent veranderd\". \r\n61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn...... \r\n62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden. \r\n63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven. \r\n64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht. \r\n65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt. \r\n66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen. \r\n67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten. \r\n68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden. \r\n69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben. \r\n70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: \"En zie je niet iets anders aan me?\" \r\n71. Je kunt met je vrienden over muziek praten. \r\n72. Voetbalkantines. \r\n73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt. \r\n74. Je kunt een spijker in de muur slaan. \r\n75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken. \r\n76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. \r\n77. Het laat je totaal koud wat \"men\" over je zegt. \r\n78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari. \r\n79. \"So what\" als je er eens een dag belabberd uitziet. \r\n80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt. \r\n81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. \r\n82. Je kunt gericht met iets gooien. \r\n83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?) \r\n84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes. \r\n85. Je kunt fileparkeren. \r\n86. Je hebt gevoel voor humor. \r\n87. Je kunt tegen de wind in fietsen. \r\n88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. \r\n89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. \r\n90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was. \r\n91. Je kunt niet zwanger worden. \r\n92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel. \r\n93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul. \r\n94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus. \r\n95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. \r\n96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven. Zonder handen!!!!!! \r\n97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. \r\n98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. \r\n99. Oude vrouwen geilen niet op je. \r\n100. Je mag op de grond spugen. \r\n101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier. \r\n \r\nWAAROM EEN FIETS EN GEEN VROUW! :P\r\n \r\nJe kunt beter voor een fiets kiezen dan voor een vrouw want: \r\n1. Fietsen worden niet zwanger. \r\n2. Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen. \r\n3. Een fiets heeft geen familie. \r\n4. Een fiets piept alleen als er echt iets mis is. \r\n5. Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer. \r\n6. Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad. \r\n7. Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt. \r\n8. Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt. \r\n9. Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt. \r\n10. Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen. \r\n11. Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden. \r\n12. Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen. \r\n13. Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt. \r\n14. Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je allang een nieuwe hebt. \r\n15. Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen. \r\n16. Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken. \r\n17. Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht. \r\n18. Het maakt een fiets niet uit of je hem een trap verkoopt. \r\n19. Je kunt al je ouwe fietsen bij elkaar in een schuurtje zetten zonder dat ze onderling ruzie krijgen. \r\n20. Een fiets kun je zo jatten en na afloop in de sloot smijten. \r\n21. Op een fiets kun je zo lang blijven zitten als je wilt, bij een vrouw krijg je dan gelazer. \r\n22. Een fiets rijdt lekkerder. \r\n23. Een fiets vraagt je niet om je portemonnee. \r\n24. Een fiets gaat niet uit zichzelf remmen wanneer je te snel gaat. \r\n25. Als je gaat zuipen, gaat je fiets gewillig mee zonder te zeuren. \r\n26. Als je fiets het begeeft door te veel rijden wordt je niet aangeklaagd. \r\n27. Een fiets vindt het niet erg als je nog een paar reservefietsen gebruikt. \r\n28. Een fiets hoeft niet om het uur naar de wc. \r\n29. Op een fiets zitten minimaal drie versnellingen, vaak een handig handpompje en soms een zadeltasje met direct inzetbare hulpmiddelen. \r\n30. Je kunt van een paar oude fietsen een nieuwe fiets maken. \r\n31. Je kunt het op een oude fiets leren zonder dat iedereen er over praat! \r\n32. In een winkelstraat bepaal jij nog altijd het tempo en niet de fiets. \r\n33. Een wedstrijdje met je kameraden vindt een fiets geen probleem. \r\n34. Nieuwe toeters en bellen aan een fiets hangen gaat zonder discussies gepaard, is goedkoop en 1 keer om de 5 jaar is voldoende. \r\n35. Met een lek heb je na negen maanden geen problemen. \r\n36. Een fiets is te verzekeren tegen diefstal. \r\n37. Een fiets vraagt niet constant waar je heen gaat.

[Anoniem2]

@Sjouwer...: Mooie foto\'s. Wel eens een prijs mee gewonnen?